В этом письме у автора - корона, но из-за неплохой рефлексии она все время отслеживает падение этой короны и пытается что-то сделать, чтобы ее не надевать. Но корона снова надевается, опять падает, ее падение автор отслеживает и снова пытается не надеть. И так много раз на протяжении письма. Отметьте все эти моменты и прокомментируйте самостоятельно.
Только будьте внимательны. Сама автор называет короной не корону, а проблески разума. Есть несколько мест в письме, где она опознает корону, а это как раз взгляд без короны, дальше она считает, что снимает корону, но надевает ее. Такие места тоже отметьте, пожалуйста.
Здравствуйте.
Пишу вам по смешной причине. И все это было бы довольно весело, если бы мне не было так грустно.
У меня есть парень. Сначала все было так хорошо, я была влюблена. Да и сейчас люблю его только больше. У нас были разговоры о прошлой жизни и бывших. Он как-то упомянул, как его бросила девушка, вроде как изменяла ему, примерно в тот же период он пытался покончить с собой. Моя корона шепчет мне, что попытка самоубийства произошла из-за его в тот момент сильной депрессии, он много выпивал, даже пробовал наркотики. Но ведь ясно же как божий день, что это все следствие расставания с той девушкой.
Казалось, не должно быть причин для беспокойства - все это было давно и в прошлом, сейчас (назову его Лук) не считает бывшую даже за человека (или это мои щипцы), он смеется над прошлой попыткой суицида и называет себя дебилом, с тех пор у Лука после нее была другая девушка, в которую он был влюблен. Сейчас предлагает мне жить вместе, хотя я не была инициатором и никогда не поднимала эту тему, недавно я ответила Луку, что пока не очень хочу детей, а на следующий день он рассказал, что ему приснился сон, как я родила нашего совместного ребенка, сказал, как здорово в будущем было бы иметь синтез меня и его в одном человеке. То есть у меня даже беспокойства не возникает о его серьезном отношении ко мне и безразличном к бывшей. Казалось бы, все должно должно быть хорошо. Сначала так и было.
Но спустя время я наткнулась на профиль той девушки в соц.сети. Её фотографии повергли меня в шок - она очень полная, весит около 80 кг точно, ее лицо не особо симпатичное, да и еще лишний жир не придает привлекательности, одевается во что попало. И если первые пару минут я испытывала приятное злорадство от ее куда более плохой внешности, то потом впала в уныние. И впала так конкретно, до сих пор выбраться не могу.
Мне было так мерзко и противно, что он мог вставить в это свой член, даже был влюблен в нее, ревновал к другим. Возникло ощущение, что я с ней на одном уровне. Когда он говорит, как я красива и сексуальна, я понимаю, что ей он говорил то же самое и даже испытывал это. То есть я ничем не отличаюсь от нее? Возможно, так выражается моя скрытая ревность, ведь из-за меня он не пытался суициднуться, не сходил по мне с ума. А хотелось бы.
Я много думала об этом. Поняла, что мне совсем не хватает уважения ни к своему парню, ни к его выбору и прошлому, ни к другим людям. Судя по ее профилю и рассказу Лука, эта девушка довольно умная. Она точно умнее меня (я вообще довольно глупая, книг читала мало, многого не знаю, нет профессии и образования, только учусь). Она же довольно эрудированная и начитанная. Значения некоторых слов из ее постов я просто не знаю. Наверняка она также куда интереснее и веселее, с этим у меня тоже не очень, я зануда еще та. Так мне и удалось убедить себя, что ее внешность еще не говорит о более низкой ОЗ. Вполне вероятно, что я могу быть куда хуже и мне есть смысл развиваться в интеллектуальном плане.
Далее все снова было хорошо.
Пока Лук не рассказал мне, как утешал свою бывшую, потому что она пыталась покончить с собой из-за любви к какому-то мужику, который ее просто трахнул, а затем плюнул в лицо. Лук добавил, как она пытается добиться этого мужика и даже одалживает ему деньги. Тут моя ищейка зацвела. Я нашла ее фото, где она крупным планом выставляет свои сиськи. Вернее жир в сиськах. Так дешево и вульгарно.
Я понимаю, что некрасиво с моей стороны так себя вести, но не могу удержаться от белого пальто. Длительный и внимательный просмотр ее фото вызывает во мне рвотные позывы. Мне стыдно, что мои друзья могут узнать о ней, ее внешности и текущих отношениях. Хочется расстаться с Луком, чтобы избежать этого позора. И я пару раз пыталась это сделать, не называя причины. Но Лук останавливал меня, говорил о любви. Я никак не могу уйти, ведь мне с ним так хорошо. С ним я счастлива, он мотивирует меня меня становиться лучше, появились успехи в учебе, я начала ходить в зал, появилось желание стать самостоятельной, устроится на работу, пусть низкоквалифицированную и низкооплачиваемую. С ним мне в прямом смысле хочется жить. Я сильно люблю Лука. Хочу жить с ним, когда закончу учебу.
Но и ситуация с бывшей никак не отпускает. Я не могу расслабиться с любимым человеком, все это кажется мне максимально антисексуальным. Не хочу спать с тем, кому нравятся такие девушки. Похоже, я хочу навязать свое субъективное восприятие внешности и ему. Как-то я спросила:
- Ну скажи, наверняка ведь тебе хотелось, чтобы твои бывшие девушки были худее, когда ты встречался с полными. Все люди любят стройных и красивых.
- Да не особо. Наверное, я странный, но мне плевать на внешность. Главное, чтобы девушка была умная и с ней было интересно. Остальное не важно.
Я никак не могу принять эту мысль. Не понимаю, как он мог встречаться с ней. Ведь Лук такой симпатичный. Он привлекательнее меня. Лук относится к тем редким парням, при взгляде на которого хочется затискать и заласкать. Лук обладает безумно миловидной внешностью, от его улыбки я просто таю. Он куда умнее меня, рассказывает много интересного об истории. От его шуток я часто долго не могу перестать смеяться. У него много друзей. С его данными он мог бы найти девушку куда красивее. Да что там говорить.. Он легко мог бы найти девушку в разы лучше меня.
Я не понимаю его выбор. Принять тем более не получается. Понимаю только, что все вышеописанное просто глупо и выглядит по-детски. Кажется, мне было бы вообще все равно, если бы эта бывшая была бы красивая. Или если бы он с ней просто переспал и бросил. Как говорится, если бы у бабушки был ..., она была бы дедушкой.
Почему временами меня аж трясет от злости? Где спрятаны моя корона, слитые границы, улетевший локус?
Свежие комментарии