Кара! За что?

Все эти годы я думаю об этом. Но найти ответ свой вопрос, так до сих пор не могу.

Столько лет прошло. А боль в душе так и не может пройти. То она затихает и уходит куда-то глубоко, прячась, как будто её и нет. То вдруг, в какой-то момент, выходит  наружу и чтобы жечь с такой силой, от чего становится  невыносимо.

  Большая  половина  жизни уже прожита. В ней в этой части жизни, было всё и радости, и огорчения,  и счастье, и обиды, и обоюдные претензии, высказанные друг другу. Чего же было больше? Мысленно задаю сама себе вопрос и пытаюсь сама же на него ответить.  Всё что хорошее в моей жизни – это было достигнуто трудом, стараниями, упорством, и сила, которая двигала меня - это  я должна быть лучше, чем другие, у меня должно быть всё, что я хочу иметь.

Тебе 19, ему 20. Ах, молодость!  Как всё тогда казалось легко и просто. Если ты любишь, то тебе кажется, что и тебя так же любят. Ты не задумываешься над тем, что бывает на свете коварство, измены, но считаешь, что  если и бывает,  это  может  произойти с кем угодно, но только не с тобой. И он становится твоим первым  мужчиной, а ты счастлива. И тебе кажется, что весь мир окрашен в  розовые  цвета, конечно,  по  - другому  быть и  НЕ может.  И вот как гром среди ясного неба. Он оказывается похотливым кобелем.  Сначала он избегает с тобой встреч, говоря, что сегодня он задержится на работе, потом, ему нужно куда в командировку, а потом он начинает открыто встречаться с другими. А когда ты пытаешься, что- то выяснить, он говорит тебе, что ты ему надоела со своей ревностью, истериками (хотя ты ему истерик никогда не устраивала) могла лишь тихо плакать и при попытке призвать его к совести он просто уходит из твоей жизни раз и навсегда.

И ты,  мучаясь от бессилия, «грязи» и боли,  начинаешь тихонько угасать. Ночами ты не спишь, днем ты ходишь как «зомби» и ни как не можешь выбросить его из головы.  Но время всё лечит.

Прошло 10 лет. И вдруг ты встречаешь его. Нет не вдруг. Ты хотела этого все эти годы, ты вспоминала о нём. И была нестерпимая обида, за которую хотелось отмстить. И ты всё время думала, что обязательно встретишь его, и он увидит, какая ты стала и обязательно пожалеет о том, что тогда бросил тебя. И вот (ты сама этого не ожидала) ты встретилась и в тебе всколыхнулось всё. Вдруг вернулась та любовь, из молодости. И всё началось заново. Бессонные ночи, мучения, слезы, с той лишь разницей, что у тебя есть муж. Прекрасный муж, который тебя любит, и ты его любишь, но любовь какая-то другая. Несущая в себе благодарность, нежность. И у тебя уже двое детей, прекрасных детей. Но только ты ничего не можешь сделать с собой.  Эта боль она опять вернулась и мучает тебя.  Ты тайно начинаешь с ним встречаться, благо,  что встречи редки, вы живете в разных городах. Но эти встречи приносят тебе и радость, когда ты рядом с ним, и боль когда ты разлучаешься, и облегчение, что между вами есть огромное расстояние. НЕТ, НИ КАКОГО СЕКСА НЕТ! Нет условий, для секса.  Все встречи проходили либо на вокзале, либо в аэропорту.  Встречи чистые и непорочные, а любовь платоническая.  И так продолжалось  ещё 20 лет.

А развязка приходит неожиданно. Он умирает от сердечного приступа. А когда ты об этом узнаешь, у тебя нет сил, даже поплакать.  Но у тебя жизнь продолжается. У тебя есть муж, дети, внуки и жизнь твоя «не сошла с рельсов». Только боль, всё по-прежнему, неожиданно начинает жечь.  Его нет уже в живых почти 10 лет, так почему, приходя ко мне во сне,  я целую  его, а просыпаясь, меня не покидает ощущение, будто я изменила  мужу.  Почему? Нет ответа! Видно эта кара за мою любовь, и мучиться мне,  до конца моей жизни.