Развод. Состояние когда рвётся с кровью по живому.

Все же опишу своё состояние... Долго думал, надо ли. Не нападайте - лежачего не бьют.

Не то чтобы я в растерянности. Башкой понимаю, а дальше - нет... Пока держу себя в руках. В полубредовом состоянии и с каждым днем накрывает всё сильнее.

Причины более чем обоснованы, историю описывать не буду, скажу только, что сам виноват.

Поэтому очень прошу жену не обвинять и тем более не оскорблять. Ушла в никуда.

Развод. Нужно это принять, смириться, отпустить. Не могу, не верю! Сюрреализм. Не может быть! Только не с нами!... "Вы такая красивая пара!", "вы так подходите друг другу!" - периодические воспоминания частых восхищенных фраз о нас - сейчас в голове как булава... 10 лет истории, 2 детей. И что самое страшное - знаю, что однолюб... А ещё страшнее понимать: мы - родные друг другу!!!! Врубитесь!! Общее всё: бизнесс, дом, интересы, увлечения, повадки, вкусы, идеи, взгляды.... жизнь! Привычка? Ну да. Куда же без нее.

Она взяла бессрочный таймаут - разобраться в себе, понять что чувствует ко мне, отбросив обиды. Ей было тяжело, очень-преочень хреново, она старалась. Но переварить не получилось. Боль затмила любовь. Сейчас она, в своём праве, хочет быть свободной женщиной, ничего и никому кроме детей не должной. С желанием сравнить... И может быть, спустя время, если почувствует что любит - вернется. Надо терпеть.

Идет вторая неделя нашего разрыва. Решение её твердое и лезть с уговорами, мольбами, разговорами нет смысла. Всё в своё время перепробовано. Стандартные методы понимаю - спортзал, работа, друзья, хобби.

Помогает ли? Или как с водкой - пока пьешь норм, а потом всё хуже. Так уж сложилось что сейчас совсем один, друзья с моей стороны были забыты за время супружеской жизни. Остальные - семейные и докучать своими проблемами не хочу. Работаю на себя. В итоге как вы понимаете в башке 24 часа мысли только об одном. Разные! Разрывает дико. Про ночи и утро молчу. Когда открываешь глаза и спустя долю секунды сознание доносит: чувак, ты не дома! Ты не хозяин тут! Нет семьи, нет жены, нет детей, ни-че-го что строилось, ты один! Поэтому последние 4 суток сознание не подпускает сон. Лежать и ждать - пытка.

Вроде всем всё понятно - не я первый не я последний. Сам виноват - вот и хавай. Возьми себя в руки, пройдет время, улыбнешься, тебе всего 31... Но тут загвоздка. Жена моя - красавица и уникальное нежное создание, которое я полюбил за полчаса первой встречи! Понимаю, что такой второй, вот с таким складом всего - не существует! А других, компромиссных, мне и не надо в помине. Дети с приходящим папой. Плюсуем несбывшиеся с обеих сторон надежды о счастливой жизни... В общем перспективы у меня совсем темные... На других женщин смотреть не могу, аж воротит... Да и смысл? Люблю то её!

Есть логика, есть всё. Всё уже придумано до нас... Только вот когда есть любовь - куда ее девать? Любишь - не зажимай, не дави, отпусти, любимой должно быть хорошо! Когда видишь её и не можешь (надо держать себя в руках!) просто за руку взять, обнять - что делать?! .. Когда помнишь её и не можешь просто увидеть, в глаза посмотреть - что делать?! Время лечит...?.... Да, всё стирает в порошок. Но что делать когда сейчас помню её тогдашней, 10 лет назад?!! Не в пелене даже, четко! Когда с пузом ходила... Сколько лет теперь лечиться? Десятки наверное. Боюсь и не хочу ее терять. Очень ценна. Детки ждут папу обратно. Зависимость? Все мы свободны? Да кто спорит! Кнопку бы найти...