Письмо. "Как перестать быть девочкой в 38 лет?"

Автор этого письма пытается собрать себя после отношений с молодым парнем (хотя разница не такая большая, но она все равно себя старой чувствует по сравнению с ним).

Парень пингует, и у автора все собранное рассыпается. Хотя она держится изо всех сил.



Здравствуйте.
Год назад ушла в глубокий минус с обаятельным казановой моложе меня на восемь лет, и поняла, что совершенно не знаю, как быть сверху с мужчинами моложе. Мне казалось, что для баланса надо быть на равных (хотя и это не помогло - я слилась совсем, ревновала, истерила). Потом уже прочитала, что женщина старше должна держаться чуть сверху. А тогда меня коробили его заявления, что он просто моя игрушка (boy toy) и появившиеся в какой-то момент постоянные отсылки на то, что я, типа, мама. (Чтобы быть сверху с мужчинами моложе, надо иметь самоуважение и нравиться себе во взрослой роли. Мама тут вообще не при чем. Это он вам намекал, что вы его обслуга, а он для вас - приз)

Сексом мы при этом продолжали заниматься, и это было странно. Сама я привыкла быть с ровесниками или тем, кто постарше - с ними всегда играла в девочку. А теперь самой от этого уже тошно.

От казановы я в итоге ушла сама, но позже, чем нужно было, слив напоследок много уважения и не особенно красиво. В ответ на очередной пренебрежительный поступок (их был целый ряд), спровоцировала разговор про кто мы и что мы, и получив ответ общего плана, что я тебя люблю, ты один из самых важных людей в моей жизни, но все же мы странноватая пара, сказала, что так больше не могу. (Вы не сами ушли. Никогда не думайте, что ушли сами, если с вами плохо обращались, а вы все время щипцевали. Вы просто устали щипцевать)

В итоге старалась молчать, но не сумела. Он сказал, что после 8 месяцев общения, ты не можешь просто написать мне сообщение в мессенджере и все. Мы поговорили, но ни о чем. Он много раз писал, что не понимает, что я хочу. В итоге написала, что в отношениях мне важна взаимность, обоюдный интерес к чувствам, нуждам и интересам другого, что я хочу с любимым человеком семью и детей и, по-моему, это естественно. На следующий день он позвонил, сказал, что если я хочу детей, то конечно это все равно рано или поздно закончилось бы. Поплакал в трубку. Я тоже. Помолчали. Пошутили. И все. (После такого конца камбэка нормального ждать не нужно. Если вы долго скулили на прощанье и унижались, впечатление от вас осталось самое жалкое. Девушки, ну научитесь уходить красиво, что же в вас гордости совсем нет?)

Самой мне 38 лет, и при этом я совершенно не ощущаю себя взрослой женщиной и не знаю, как ей быть. Я выгляжу в меру моложаво, у меня нет семьи и детей. (Вы не выглядите на 18, женщины под 40. Радуйтесь, если хорошо выглядите. Зачем все это обесценивать игрой в старых девочек? Вы имеете шанс быть красивыми взрослыми женщинами, если выглядите молодо)

После расставания наконец нашла работу, которая мне нравится и оплачивается лучше, чем та, что у меня была до этого. В целом, с опорами у меня так себе, хотя сейчас получше, чем раньше. Я ощущаю себя селеной-переростком. Пыталась искать ролевые модели вовне - Анна из сагановской “Здравствуй, грусть” (плохо кончила), Грейс Келли (тоже не очень), у нас - Ирина Хакамада. Представлять, как вела бы себя одна из этих женщин, но скорее всего они и не влипли бы в те ситуации, в которые попадаю я. Представить, что над ними подшучивает и их доминирует молодой парень, от которого они эмоционально зависят?

Пыталась вести себя с самоуважением. В итоге почти год у меня нет секса. Иногда я спокойно это переживаю, даже не думаю, но иногда накатывает. А вариантов нет. Были мужчины, которые проявляли интерес, но быстро начиналось: поехали ко мне. А мне не хотелось. Хотелось, пообщаться поближе, узнать друг друга, романтики. (А как можно хотеть секса без учета отношения к вам? Вам физическая стимуляция нужна? Стимулируйте себя сами. А если вам нужен живой мужчина, то разве безразлично, как он к вам относится? С пренебрежением или симпатией? Девушки, прекратите ныть, что секса хочется. Пусть мужчинам с вами хочется больше, чем вам. Иначе какие же вы женщины?)

Встретилось несколько мужчин, которые меня очень зацепили сексуально, но знаю, это закончилось бы грустно с учетом того, что мне хочется уже семью и детей. Один - мигрант из спортзала с великолепной фигурой, но который по-русски еле говорил и работал поваром, суши лепил. На 12 лет моложе. Я очень залипла на него. Мы чуть-чуть общались, он спрашивал мой телефон, говорил, чтобы я нашла его в соцсетях, мне казалось это прогибом. Однажды договорились встретиться на выходе из раздевалки. Я вышла раньше, его еще не было. И мне вдруг стало так необъяснимо тоскливо и показалось таким унизительным, что я вот так буду стоять у гардероба и ждать этого молодого парня, чтобы вручить ему свой телефон, что я ушла. Получился подкат с подставой. Больше я его никогда в зале не видела. То ли он перестал в это время ходить, то ли какое-то совпадение. (У него деньги на абонемент закончились, он надеялся, что автор за продление заплатит. А он ей даст в обмен на это подержаться за свою красивую накачанную задницу. И она отрефлексировала вроде, что стоит как голодная дура с протянутой рукой и ждет, но беспокоится, что ранила его подкатом с подставой. Плохо дело)

В другой раз в тиндере познакомилась с очень симпатичным парнем с высокой ОЗ (тусовочный, стильный, какие-то относительно гламурные мероприятия организует, хорошее образование, своя компания). Он сразу резко стал сокращать дистанцию, писал какие-то комплименты и нежности. У меня даже возникла иллюзия, как будто мы уже несколько месяцев встречаемся, и это было странно. Подумала, что может он дистанционный печорин? Выглядел, как человек очень популярный у женщин с имиджем прокачанным, а я имиджем сильно уступаю. Он такой лощеный, а я одеваюсь нарочито небрежно. Потом заметила, что все реплики сводятся к моей сексуальности, и ни одного вопроса обо мне вне этого контекста. В какой-то день после наших обменов, написал, что давай поедем кофе попьем. Я не хотела бежать к нему сломя голову, написала, что давай, но не сегодня, может в четверг. Он ответил, что может, мы еще день пофлиртовали, и потом перестали друг другу писать. Я спустя пару дней, сделала “контрольное” сообщение в духе “все никак не могу тебя забыть”. Он оживился, но очень быстро потом все скатилось к каким-то скучным сообщениям после десяти вечера о том, что ты сейчас делаешь. Стало понятно, что ловить мне нечего вообще, и я перестала отвечать. Он тоже пропал.

Было несколько симпатичных по-человечески парней, с которыми мы несколько раз виделись, общались, куда-то ходили, но не было желания, и они сами ровно дышали - с симпатией, но не больше.

Казанова несколько раз писал. Через 2,5 месяца, что он надеется, что прошло уже достаточно времени, у него все замечательно, и давай уже будем друзьями. Меня это задело очень - я то была в него влюблена, а он уже отошел. Я не ответила, помня про то, что хотеть дружить -
это типично для плюса. Еще спустя полтора месяца случайно увидела его на улице. Шла с парнем. Первое свидание. Было не очень интересно, но наконец зацепились в разговоре за что-то, я увлекалась обсуждением. Подняла глаза и увидела его. Он отвернулся, делая вид, что меня не видит и говорит по телефону. У меня все дрогнуло внутри, но я прошла мимо, и даже была спокойна. Зато на следующий день он написал, и спокойствие улетучилось. Про то, что ему сложно было не подойти ко мне, но он понимает, что это было бы неуместно. Давай, мол, дружить, нам же было так весело вместе, и мы могли бы иногда встречаться, не как пара. Но если я не могу, он поймет, а так у него все хорошо, ему нравится город и у него есть друзья. Я несколько дней изводилась, отвечать не стала.

Каждый раз я пыталась пережить это расставание и мою потерю самоуважения с ним. Занималась новой работой, старалась общаться с людьми и ходить на свидания. В соцсетях друг у друга нас нет, поэтому я ничего про него не знаю, а сама не хожу к нему из страха репейника. Даже в мессенджере убрала нашу переписку в архив, чтобы не натыкаться на его фото. Все присланные фоты стерла. От вещей, напоминавших о нем, избавилась. Но мне и так все напоминает - улицы, песни, даже запахи. Старалась не акцентироваться.

Спустя еще два месяца я ехала отдыхать на море. Накануне он вдруг снова написал мне. В этот раз о том, что он отдыхает в Азии, в том же отеле, где за год до этого мы были с ним вместе (тут я не смогла не открыть шкатулку и не подумать, какого черта он поехал в тот же отель!) и, конечно, он не может не думать обо мне, и тут все то же, и он встретил старого знакомого, но все не так, и какое это было замечательное путешествие. И что он желает мне всего самого лучшего. Я вроде понимала, что это приступ ностальгии и вообще больше похоже на прощание, но оно показалось мне проникновенным. Мне захотелось на него также от души ответить, написать что-то про себя, что у меня новая работа, что я еду отдыхать...Но потом подумала, что зачем открываться тому, кто мною пренебрегал и думала вообще не отвечать, но не сдержалась и написала ему через сутки: “Спасибо, я очень тронута”. После этого он пропал, а я подумала, что я, конечно, наивная дура.

Еще через три недели он снова написал. Но на этот раз очень коротко и под копирку с предыдущими разами, что он хочет спросить, прошло ли уже достаточно времени для того, чтобы снова дружить, и если нет, он поймет - “напиши, что думаешь”. Я не ответила, но где-то спустя неделю меня вдруг накрыло этим монотонным “надеюсь, прошло уже достаточно времени”, и я все таки ему написала, что “дело не в количестве прошедшего времени, просто я думаю, что не хочу быть друзьями”. Он сутки молчал, а потом ответил, что это странно и он не понимает, потому что ему так нравились наши разговоры и наш юмор, но наверное, у меня есть свои причины, и он относится к этому c уважением. И что, возможно, все уже не было бы так хорошо, как раньше, но он надеется, что когда-нибудь мы сможем дружить и желает мне всего самого лучшего. Пока я минут десять смотрела со смешанными чувствами на это сообщение он написал, что пусть мы не будем друзьями, но он думает иногда обо мне, и как у меня вообще дела, чем я занимаюсь, что у меня происходит. Я поняла, что и раньше не надо было отвечать, и просто убрала эти сообщения в архив, чтобы не возвращаться к ним и не видеть его аватарку.

Я понмимаю, что это похоже на вялотекущий камбэк, который правда не идет дальше предложений дружбы. А главное, пока я молчу, я могу как-то держать "уровень", но знаю, что во мне нет того ощущения себя взрослой уверенной в себе женщиной, чтобы при любых обстоятельствах вести себя устойчиво и с уважением, и я не знаю, за что зацепиться, как это развить в себе. Встреть я его вдруг где-то, смогла бы я повести себя достойно, держать лицо? Не уверена. (Откуда у вас лицо возьмется, если вы до сих пор за таджиками молодыми бегаете? Вы постоянно в голодном, униженном и просящем состоянии. Лицо у вас появится, когда вам и в голову не придет липнуть к кому-то, когда вы накопите достаточно самоуважения и энергии, чтобы чувствовать себя привлекательной и независимой. Но в это время вокруг вас будут уже мужчины нормальные, вы не будете слоняться такой одинокой в поисках срочного варианта для секса или рождения детей. Рожайте ребенка от донора, если хотите ребенка, у вас уже время выходит. Не нужно затаскивать на себя молодых мужиков, не унижайтесь. Для нормальной любовной истории у вас не должны тикать часики и дрожать руки и ноги от нетерпения. Любовь можно и в 40 лет найти, и в 50, и в 60, время есть)

Читаю ваши посты на эту тему, и пытаюсь разобраться, что делать, как перестать быть девочкой уже в 38 лет.

С уважением.