Письмо. "Общались исключительно в рифму"

Это длинное письмо с разных сторон можно разбирать.

Но вас я попрошу найти в тексте корону равенства и рассказать, как она мешает автору. Особенно в конце повествования, с громом и молнией прямо. Если говорить в манере автора "корона равенства убила Мечту"

А еще у него интересная форма бага Выскочка, называется Гений. Он тут во всей красе, опишите его, пользуясь текстом письма.

Ну и баг Штурман очень выдающийся. Его тоже покажите и прокомментируйте, пожалуйста.

tox_milkoff

"Что есть ад?" Рассуждаю так: "Страдание о том, что нельзя уже более любить" (Ф.М. Достоевский)

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю Вас не так давно. Пытаюсь разобраться. Хочу стать лучше.

Десять лет назад в институте я Ее впервые увидел, но находился в серьезных, как тогда казалось, отношениях с другой. Уже после, в одиночестве, я написал Ей «привет» и получил «привет» в ответ. Испугался. Она казалась недосягаемо крутой, а я ничтожным. Позже на ум пришло, что человеку можно жить с Мечтой, которую не надо реализовывать, как мальчишки мечтают быть водителями грузовиков, вырастают, а реализовывать не спешат.

Я погулял какое-то время, потом безбашенно влюбился, быстро женился, пару лет назад развелся. Есть прелестная дочь.

Наткнулся на лиричное фото с припиской, что Она опубликовала. Написал в личку куплет из песни, где намекнул на чувства. Был уверен, что поймет. Слышал, что замужем.

Она ответила строфой из Цветаевой. Начали общаться стихами: сначала цитирования "в тему", потом свои.

Я сходил сума, ожидая каждое ее сообщение, сочинял, забыв про сон и все дела. Так мы общались неделю и исключительно в рифму. Когда не получал ответ, впадал в уныние. Пытался заниматься своими делами, но постоянно отрывался, проверял новые сообщения и писал себе в заметки (старался не выдать истерии). Накануне ответственного мероприятия, поздно ночью, в конце длинного послания пригласил на свидание. Время замерло. Ответила на следующий день согласием, приписала, что доверит выбор досуга мне, просила «без лишних глаз» и без «излишнего занудства». В тот день я "парил": выступая последним, разбудил и завел аудиторию уставших голодных матерых айтишников. Параллельно строчил рифмованные варианты дат встречи, перебирал про себя мероприятия: от театров до кроссбайков.

Жадность и нетерпение накрывали так сильно, что начало казаться, что я физически испытываю какие-то конвульсии. Заметил, что моих строчек в чате в разы больше. Чтобы хоть как-то отвлечься, стал оформлять нашу переписку в одно сочинение в стихах на три роли в заметках: копипастил свои и ее сообщения, а в промежутках писал речевки «автора», где свои мысли излагал от третьего лица. Попутно придумывал загадки в стихах, стремясь держать ее интерес к общению.

Был несдержан, уже в первую половину дня «первого свидания» писал ей о своих предвкушениях. Это была суббота. Уже в понедельник я должен был улетать на неделю в глухой промышленный городок, а она готовилась к недельной командировке в Лондон. Контрастно.

Обрадовался, когда она загадала в стихах, свой адрес. Я приехал раньше и «получил за пунктуальность». Отмазался, сказав, что с недавних пор поэт, а им можно. Мы перестали общаться в рифму только встретившись.

По дороге в театр разговоры о работе. Задело, что мои достижения она назвала «мы это проходили». Дала понять, что достигла большего. Обиженно огрызнулся, но проглотил. Дальше были общие разговоры о новых городских тротуарах и схемах дорожного движения.

Спектакль не состоялся (позже она заметит, что хорошо, что не попали), и мы пошли гулять. Заметил, что мерзнет. Рядом был знакомый мне бар, но зайдя на порог, она отказалась спускаться. Вышли. Предложила винный бар потише неподалеку. По дороге задел ее болезненные воспоминаний из детства. Нас объединяет не только институт, но и восточные корни. Помню, когда впервые узнал об этом, начал испытывать близость. А в тот вечер болтал обо всем и не затыкался. Был энергичен. Упивался ею.

В заведении согласился сесть за стойку, а не за стол, по ее предложению (запомнилось, обычно сам выбираю место). Помог снять пальто и отнес на вешалку, а когда вернулся, местный сомелье уже игриво спорил с ней о вкусе предложенного вина. Она попросила меня их рассудить. Признался, что ничего не понимаю в винах, хотя и встал в итоге на ее сторону. Позже позволил себе пару раз пошутить, что парень активно пытается добиться ее расположения, а меня злобно игнорирует: проигнорировал мой заказ дважды, забрызгал водой. Она смеялась, я шутил.

Просидели допоздна. Чувствовал, что где-то иду не туда, что трогаю не те темы. Слишком много излил. Вспоминали институт, веселые и грустные истории, общих знакомых, преподавателей. Она призналась, что считала меня и тогдашнюю мою подругу инопланетянами за то, что мы «уже на первом курсе строили отношения». Рассказывала о разочарованиях «девочки, отправившейся в большой мир», решив жить в институтской общаге; о красивых и некрасивых историях тех лет и позднего периода; делилась своими переживаниями. Я активно высказывал свои мысли, рассказывал о себе, интересовался ее мировоззрениями. Ее рассуждениями я был обезоружен, отвечал, что она бесподобна и прекрасна.
Рассказала, что замужем формально, что брака уже нет и она фактически свободна. Я боялся этой темы. Конечно, был рад узнать, но очень странное смешанное чувство. Кажется, хотел как-то пошутить, кажется, пошутил.

Я рассказал о своей Мечте. Завуалировано, но она быстро поняла: «Это как история, когда тебе рассказывают про тебя, но так, чтобы ты не понял?» Рассказал до кучи нелепую историю о том, как когда-то, встретив свою будущую супругу, подумал, что она напоминает мне Ее и добавил, для убедительности, что рассказывал тогда же об этом общему знакомому. Дикая тема, но, кажется, она влюбленно улыбалась, а может просто вино. Я был искренен. Приврал, что давно примечал за ней какие-то мелочи, но приврал так, чтобы она заметила. Многие эти мелочи действительно давно оседали во мне и были правдой.

Пялился прямо в глаза, ловил каждую интонацию. Барный стул ли, но ее чулки вызывающе смотрели на меня, а я касался ее бедра то ладонью, то своим бедром. Она не возражала. Время плыло. Темы становились грустнее и откровеннее. Силы стали оставлять.
Было досадно оставаться инопланетянином, и я глупо пытался хвастаться.

По дороге домой меня окончательно прорвало делиться самым больным из последнего. Смерть, развод, бытовые неурядицы. Она, то призывала не грузиться и давала рецепты, то, кажется, не отставала, вспоминала больные моменты своей личной жизни. Мне было интересно, но общее уныние накатывало полнейшее. Приехав, мы еще какое-то время сидели в машине у ее подъезда. Я всеми силами хотел оправдаться за такое окончание вечера, открыл ей, что нахожусь в какой-то яме, как порой лезу на стены от невыносимых грузных мыслей. Она – как случалось плакать за рулем. Вспоминала йогу, говорила, что нашла в йоге пути познания себя и своего тела. Когда сказал, что когда-нибудь возможно попробую, возразила, что не надо. – «Надо заниматься своим» . Мои границы на фоне ее границ – плоские линии на хоккейной коробке. А ее фраза «не готова быть тебе психотерапевтом» окончательно дала мне увидеть, как хороший в начале день окончательно скатился в тупик.

Сказал, что не хочу отпускать ее на такой тухлой ноте. Она спросила: «и что же?», - сказал, что поцелую ее и полез целовать. Она не сопротивлялась, но и как бы не отвечала. Я такого еще не испытывал, в моем понимании: или целуются, или отталкивают. Несколько раз, как завороженный, проговорил, что хочу ее. Она, сказала, что, пожалуй, пойдет. Спросил, чего же она тогда ждет? Ответила: «Жду, пока ты меня выпустишь», - на что я, даже не моргнув, выскочил и в два прыжка, оббежав машину, уже открывал ей дверь. Обычно дверь открывают изнутри сами (незаперто же). Одернулся, но не смог прямо и четко донести мысль, что-то пробормотал про сцену из Бриолина, где друзья объясняли главному герою, как выбирать невесту, еще и посетовал, что у современных машин центральные замки. Вышло сложно и скомкано. Следом неуместная шутка про секс в машине. Я подошел к ней, неловко и неумело развел руками, мол «прощай, братан». Она пожала плечами в недоумении, подошел ближе, обнял и поцеловал. Вслух заметил еще, что меня не покидает чувство, что ее муж смотрит на нас из окна, на что она резко ответила, что мне следует поменьше думать о том, что думают другие.

Тема общества уже была. Мы почти спорили в баре: я высказывал, что без правил социум обречен на вымирание (Гумилев, пассионарность этногенеза, все дела), она же, что правила заставляют ее выходить замуж и рожать детей, когда ей хочется реализовывать себя. Сошлись на том, что правила для стада.

Из обломков «плохих воспоминаний» я услышал, что муж пытался «посадить на кухне рожать детей». Сделал вывод, что это причина. А еще засело "нет, Антон, есть мужчины, которые скажут, как отрежут". Осадило меня, запомнилось. Но из контекста выходило, что и это была причина.

Я ехал домой в полном смятении. Чувство, что все просрано, а была возможность. Почти не спал. На следующий день (день вылета), не закончив дела, не собрав чемодан, позвонил, коротко сказал, что мне необходимо ее увидеть. Она сказала, что будет какое-то время дома, а потом уходит на семинар, не уточнив какой. Я сказал, что буду, и мне хватит пары минут. Подъехав к ее дому (раньше обещанного) получил от нее сообщение, что она, к сожалению, не дождется. (Потом еще несколько раз в переписке будут эти "к сожалению", не сразу, но в итоге воспринимал как издевку) Случайно увидел ее и выпрыгнул из машины. Она улыбнулась. Подошел, положил руки на лицо, целовал, сжимал ягодицу, обнимал всю и прижимал к себе. Она успела спросить: «Где же доброе утро?», - а я ответил, - «это вместо и вообще уже полдень» Она попыталась что-то возразить, но я перебил, сказав, что она крадет мое время. Она, что это я задерживаю ее. Она меня не обнимала, при этом была мила и улыбчива. Сказал, что у меня все и пожелал хорошей командировки, она ответила взаимно. Пританцовывая еще крикнул "спасибо, за то, что везде пою". Пошутила про "петь в душе". Когда сел в машину, она уже уносилась на своей.

Рассказы Сэлинджера в самолете. Приходилось перечитывать последние абзацы по нескольку раз, чтобы приходить в себя и как-то переваривать накатывающее опустошение. Знал бы только, читал бы Вас.

Работа немного отвлекла. Я писал, но не получал ответ или получал не то, чего ожидал. Хотя и в рифму. Мало. Писал липко, с жаром, почти в агонии. Она же советовала держать спину ровно и иметь верного друга и спутника - улыбку. Выцыганил фотку, получил через два дня. Буквально трясло всего, буквально тошнило. Нарвался и разучил английскую песню, где автор нежно хандря и пылая, раз за разом повторял заветное имя. Естественно сразу скинул цитату ей, сказав, что наверняка она эту песню знает. Улыбнулась, ответила цитатой. Решил, как вернусь, разучу на гитаре, хотя и гитару уже много лет не трогал толком.
На обратном пути, на все оставшиеся, я купил ей подарок и загадал загадку в стишках. Она не разгадала, или сделала вид, хотя и отвечала в рифму. Спросила, не тестирую ли я ее, сделал вывод, что загадки начали утомлять. Решил, что подарю в любом случае и даже написал об этом позже - отморозилась. Я представлял, как нелепо это будет, ведь она-то вряд ли привезет мне хотя бы и магнитик. Собирался подколоть на эту тему. Сам редко трачусь на подарки.

Все время продолжал царапать свою плохую то ли пьесу, то ли поэму. Только теперь разделился на романтика, который все портит и прагматика, который просто находит тех, с кем можно провести время. Первый получает удовольствие от грез, второй – от результатов и достижений. Второй гнобит первого и обещает запретить писать стишки. Казалось, что я окончательно съезжаю.
Стал активнее дергать друзей, липнуть к ним, делиться. Замечал раньше и убедился окончательно, что некоторых уже вконец достал.
Отработав неделю, я возвращался домой. Она должна была вернуться позже на день или два, я не знал точно. Хотелось сразу же куда-нибудь позвать. Не мог понять, все ли окончательно испорчено или все же есть какое-то продолжение. Не хотел верить.

Как-то сумбурно позвал день в день в кино с «необщими друзьями», получил отказ - занята. Контрпредложений не было. Сходил в кино и сразу после накрыло. Написал, что фильм хороший. Она, что тоже любит хорошие фильмы. Не выдержав, написал, что у меня есть два подарка, что никогда так не писал, а тут вот написал признание. Пишет: «Стой! Не надо признаний, ты ведь меня совсем не знаешь». Права, конечно, я же не ее, я иллюзию знаю, образ, а не ее. Но меня трясло, несдержанность, подвешенность и непонимание ситуации достали. Хотелось расставить точки над i. Сейчас вижу, как это нелепо, ведь неловко получать подарки от того, кто тебе не сильно нравится, а еще глупее было называть подарком плохие стихи. Тогда казалось, что не такие уж и плохие, потому что полны смысла и написаны, как бы обоими. От автора там было, что все «вижу и понимаю», как я горю, а она – нет.

Писал, как мне это знакомо «быть по ту сторону». Отправил и поехал домой. Ответа не дождался. На следующий день спрашиваю: «готова ли на свидание?», - отвечает, - «готова, если избавишь от болезненных воспоминаний, драмы в жизни и у меня достаточно», - с припиской, - «сам реши для себя». Метко и больно. Пишет, что прочла все, и что кое-где я ошибаюсь, и брак еще не расторгнут официально, поэтому быстрых результатов мне ждать от нее не стоит. Мысль о «результатах» по отношению к Ней звучала просто возмутительно. Она же Мечта. Та, в сторону которой и дышать-то боялся. Написал, что «результат» - это самое неподходящее для Нее слово. «Л-легкость» - пишу, - «точно» - отвечает - «она самая». Пишу: «Помоги, если занесет, подскажи, останови». Молчит. Оправдываюсь, что поделился своим опытом и спровоцировал на ответную реакцию, что это нормально.

Пишу: «Хорошо. Просто скажи когда», - отвечает - «в пятницу можно», - пишу - «куда?», - отвечает - «у тебя лучше получится выбрать».

Неприятно стало, не вкладывается. Вроде того, что не очень со мной, ну хоть свожу куда-нибудь. Решил, что в пятницу я хотел на скалодром, и друзья там мои будут неподалеку, если что, отвлекусь на них, не дам себе провалиться. Решил, пусть сама за себя заплатит. Пишу: «Скалодром после рабочей недели по пятницам отлично заходит!», - хотя сам-то там раза два-три бывал. Сомнения с ее стороны, но альтернативу предложил еще жестче, согласилась на скалодром. Попыталась было про слабые руки "балерины", но я сказал, что скалодром - это та же йога, только в другой плоскости. Перестал писать. Находил способы сдерживаться, заключал пари с другом. Два дня тишины. Видел в соцсетях, что ходила в музей. Молчал. Физически всего трясло. Сон, работа - все проваливалось. Показал недопоэму другу и часть переписки, рассказал про план на пятницу. Друг заметил, что мне не стоит идти на это свидание. Спросил, знаю ли я что-нибудь про «поле». Белиберда какая-то. На тему отказаться, я протестовал, говорил, что достойно выйду из ситуации и не дам об себя вытереть ноги, что все продумал. Он скептически съязвил и предложил мне полистать «разборы писем». Так я познакомился с полем, границами, пиками, коронами, инфантильностью. Голову разрывало на части. Сутки не мог выйти из зацикливания. Это как «не думать о большой черной лошади», как воевать с зеркалом. Начал «делиться» с ним же своими ощущениями, но с ужасом осознал, что и это – моя инфантильность. Отстал от него, вот сюда теперь, выходит, пишу.

И вот четверг. День на работе кое-как. Мысль «не думать о пятнице и о ней» заставляет думать о пятнице и о ней. Схемы, сценарии, математика, игры, моделирование, прогнозирование - все верования вверх дном.
Решил, напишет - не напишет, пойду на скалу. Ясно же все. Вечер, половина одиннадцатого, она пишет:
- Привет! Мы завтра куда-то идём?)
- Привет! Разве что-то поменялось? Я планирую быть на месте к 19.

Майка, штаны, тапки, полотенце, ~1000р.
- Да, наверное, не стоит мне приезжать. Поменялась, например, поэзия на грубость)
- Работать над собой порою сложно.
Разрушить мир иллюзий нужно.
Тебя сейчас не понимаю,

Но принимаю. :kissing_closed_eyes:
- Если ты работаешь над тем, как оттолкнуть девушку на втором свидании, у тебя отлично получается) Я не понимаю тебя тем более)
…и чуть погодя:
- Мне было приятно с тобой пообщаться, Антоша. Но, похоже, мы с разных планет))
- Слушай, я ж как пацан втрескался, ты же сама знаешь. Слетел с катушек, когда твои глаза увидел спустя столько лет. Вел себя неадекватно как-то что ли. Прощай, <Имя>.

И что еще за грубость? Зато этот «Антоша» - было оскорбительно. Опять же, эти инопланетяне «с других планет». Кто поверит, что после всего моего клея и щипцов она реально хотела туда идти? Я заслуженно смешон: чуть запрос на поэзию, сразу в рифму запел. Дождался, пока прочтет, и удалил отовсюду: из всех соцсетей, мессенджеров и контактов телефона. Как ржавый нож из себя вытащил. Пошел бегать в дождь. Уже утром ищейка нашла способ «держать связь» - инстаграмм-сториз: а) она от меня не отписалась, как я от нее б) она смотрит. Радуюсь как ребенок, каждый раз, когда вижу, что она смотрит. Через какое-то время стало доходить, что когда-нибудь я ее там не увижу.

Спустя пару дней прислала фотку вида из окна в снежных тонах и: «Доброе утро) ты чего мне снишься?)», - к вечеру прислала, - «И тишина была его ответ))».

Хочется назвать эти ее сообщения пингами только для того, чтобы тупо продолжить надеется, мечтать и ждать. Кажется, все слово в слово, как в постах про камбек.

Я много работаю, вижусь с родными, гуляю с дочерью, готовлю, хожу на всевозможные мероприятия, знакомлюсь и встречаюсь «с нелюбимыми» и стараюсь не грузить близких. Но только стоит зазеваться, как тут же накрывает. Шепчут короны: «А не ты ли сам ушел?», «Снишься – значит, интересен, волнуешь!», «Остыл же уже, напиши! Вытянешь, починишь, справишься!» Вот и сейчас пишу якобы для разбора, но на деле, чтобы еще раз все пережить, перемусолить, чем-то насладиться. Чем дальше, тем меньше, но все же приходят и креативные: «Подколи, как ни в чем не бывало: а чего ты мне писать перестала?», - и картинку подставь с ее именем на случайном рекламном щитке, что сфотал и хранишь; песенку запили со смыслом. Или картинку в сториз кинь и припиши «Попалась!» - она поймет, улыбнется. Упустишь!». Кругом она, ее имя, кругом ее увлечения, ее места. Вот-вот и увижу ее в толпе.

Помогает думать, что меня не любят, спасибо за рецепт. Помогает, когда ставлю себя на место нелюбимой, когда нехотя отвечаю и что-то про дружбу мычу: желание писать пропадает на время.

Одной мечтой стало меньше. Хочется думать, что взрослею. Не покидает мысль недосказанности. Цепляет фраза, что «если отношений не было, значит и о камбеке речи быть не может». Одно ведь свидание, по сути.

С уважением и благодарностью за терпение.