Если сливы происходят из-за выхода за границы КП по вертикали (переоценки своей СЗ), то косяки - из-за выхода за границы КП по горизонтали (перекос оценки вложений).
Вертикаль - это то, насколько большой вы видите свою фигуру в поле партнера.
Горизонталь - это то, насколько большими вы видите свои вложения в отношения.
Люди в коронах Спасателя (и колпачках на партнерах) выходят из КП по вертикали.
А люди в масках жертвы выходят из КП по горизонтали.
chemodanaЗдравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо за все, что Вы делаете! Надеюсь, мое письмо попадет на разбор.
Мне 42 года, работаю одним из руководителей в гос учреждении. Двое детей (15 и 16 лет)
от первого брака. Замужем второй раз. От первого мужа ушла спустя 15 лет брака к другому мужчине. С ним не сложилось. Хотела прыгнуть с одних ручек на другие, но упала в лужу.
(Ослиную шкуру мы видим сразу. Автор - руководитель, но ругает себя за инфантилизм)
Почти 4 года назад я познакомилась на сайте знакомств со вторым мужем. Он в первый момент показался мне каким-то родным что ли. Хотя ничего такого в нем не было. Просто был собой, наверное. Мы стали встречаться. Я паровозила. А он при этом совсем не старался связать себя со мной чем-то. Ему и так все было хорошо и все его устраивало.
(Обзывает себя паровозом, хотя мы понимаем, что паровоз тащит пассивные вагоны, а мужчина и собственное желание имел)
Первое время он мне казался «мистером Эндорфином». Вот по сути маленькая квартирка в ипотеке с никудышным ремонтом, машина в кредите, двое детей студентов (которых он воспитал в одного) и должность небольшого начальника. Все скромно, но он настолько был доволен жизнью и любил то, что у него есть, и не посягал на чужое ни в одной мысли, что меня это зацепило. Он был таким порядочным. И таким самим по себе.
(Хоть автор и хвалит мужа, но все-таки оценивает его ОЗ слишком низко. Кроме удовольствия от жизни не отмечает никаких его ресурсов. При том, что СЗ мужа высокая, вот такое пренебрежение - база для косяков. Объясните почему?)
В общем, я напялила на него колпачки и решила, что он мне подходит. Ведь мне ничего от него не надо. Квартира у меня большая, должность хорошая, машина приличная, кредитов нет. Так что деньги я и сама заработаю, а мужик он хороший – надо брать.
(Мужу материальная сторона жизни не так важна, но важен душевный комфорт. А автор вроде и видела это, но решила, что он будет рад жить в чужой большой квартире)
Он очень быстро познакомил меня со своими детьми и родителями. И это я тоже положила в шкатулку. Несколько месяцев мы встречались, я уже влюбилась по уши, а он почему-то все не предлагал съезжаться, хотя я видела, что меня он тоже любит. В августе я поставила ему ультиматум – либо мы живем вместе, либо расходимся. Я не блефовала. Я действительно готова была порвать с ним. Я искала серьезных отношений. Но он согласился и переехал ко мне. Под Новый год он сделал мне предложение. Мы играли в нарды и промежду прочим он предложил. Я, конечно, согласилась. Он знал, что я хочу за него замуж.
Сам он институт брака не считает чем-то обязательным. Но раз мне это важно, то он был не против. В общем, жениться, можно сказать, я его тоже заставила. Я до сих пор себя чувствую от этого не очень – как будто выпросила. Мне стыдно за это перед собой, мне противно за это перед ним.
(Может быть автор и вытягивала что-то щипцами, но благодарила за это стыдом и отвращением. И если векторы слива у нее скорее всего были маленькими, испытывать негатив в ответ по этому поводу - довольно большой косяк. Объясните почему?)
Поженились мы через несколько месяцев. Тоже мимоходом – зашли в ЗАГС и расписались. И еще до следующего Нового года жили, как мне тогда казалось, хорошо. Мы практически не ругались и не ссорились. Да и что нам было делить? У нас не было ничего общего. Ни общих детей, ни общего имущества, ни друзей, ни каких-то планов на будущее, кроме поездок в отпуск. А быт меня не напрягал. Я всегда все делала по дому сама без посторонней помощи.
Первая серьезная ссора (не помню из-за чего) произошла в следующие новогодние каникулы. В общем, в той ссоре он сказал, что он и не хотел жениться. Ругались мы минут 20, но больше я ничего не помню. Я и так это знала, что он не хотел жениться. Но это было так сказано, как будто мне сделали одолжение. Так унизительно.
У меня как будто все внутри упало. Мне было безумно больно и обидно. Меня как будто оглушили. Я все ждала какое-то время, что он уйдет. Но этого не произошло. Как-то все замялось само. Больше эту тему мы не поднимали. Но с тех пор я стала думать о разводе. Не столько о том, чтобы развестись самой (потому что я не до конца уверена, что хочу этого), а о том, что это как будто неизбежно, что наш брак не навсегда. Все перестало быть каким-то безоблачным, я стала все время чувствовать себя настороже, я перестала ему доверять что ли, я как будто увидела, что я для него не значу столько, сколько он значит для меня. Как будто я намного меньше.
(Такая острая боль от подозрения, что минус партнера меньше, чем ваш - симптом девушки-плюс. Понятно почему? Какая реакция в границах?)
А в конце апреля в этом году он ушел. Мы повздорили. Он сказал, что ему все надоело, и он уходит жить к себе в свою квартиру. А я, если хочу, могу переехать к нему (но это было сказано, как будто ему это не надо, а надо мне, как будто он опять делает мне одолжение).
(Автор не пишет из-за чего были ссоры и это еще один симптом девушки-плюс. Это значит, что она считает, что никакой повод не оправдывает ссору с ней, что если бы муж "горел", он бы за нее в любом случае держался)
Через несколько дней мы уехали в отпуск (билеты мы купили заранее). Перед поездкой я предложила ему поехать отдельно, но он не согласился, а я струсила.
Живем мы недалеко друг от друга – в паре остановок, 25 минут ходьбы. Но я не могу к нему переехать. У меня дети. Они еще учатся в школе, я им нужна. У меня коты. Им я тоже нужна.
Да и не вижу я, что он бы этого очень хотел. Сам он не считает, что он ушел. Потому что «он вот он, всегда мне помогает, если нужно, не развелся, никого у него нет, любит меня (так говорит), купил в свою холостяцкую квартиру новый диван и установил кондиционер, чтобы мне было комфортно».
(У него своя квартира, он не хочет жить с ее детьми-подростками, с ее котами, это и правда сложная адаптация, и вряд ли она ему помогала, скорее мешала, учитывая что она - девушка-плюс и считает, что жить с ней - счастье)
И вот так мы и живем – я прихожу с работы к себе домой, занимаюсь хозяйством, детьми, котами, а потом еду ночевать к нему. Сейчас уже не каждый день, как было пару месяцев назад. Чаще ночую у себя, он – у себя. Бывают дни, когда мы не видимся, бывают – когда даже не звоним друг другу. Вещи свои я не перевожу. И чувствую, как предаю себя каждый день. Потому что мне обидно. Потому что, по моему мнению, меня бросили. Потому что я вижу, что с каждым днем он как будто любит меня все меньше.
(Он полтора года прожил с ней, но его предложение жить с ней она считает оскорбительным. И вариант приезжать к нему тоже ей не нравится. Она считает, что это унижение, хотя он предлагает ей равные отношения. Почему она видит их баланс под наклоном?)
Вчера я предложила ему поговорить. Я спросила его, все ли его устраивает в наших отношениях, и думает ли он о разводе со мной. Он ответил, что о разводе никогда не думал, и я его абсолютно во всем устраиваю, что у него нет ко мне претензий.
Устраивает его так же и то, что мы живем раздельно. Вернее, его устраивает, что он живет у себя. Сказал, что не хочет жить не со мной, а у меня. Что я могу в любое время к нему переехать, но без детей и без котов. Сказал, что никому в этой жизни ничего не должен, в том числе и мне. Что он живет так, как хочет он, и всегда так будет. А я хочу его переделать, по его мнению. Что если он не хочет мне звонить, то и не звонит. Не хочет заезжать – не заезжает. Что на первом месте у него он и его жизнь. Что никогда он не будет таким, как мои родители (мои родители вместе уже 50 лет, и очень любят друг друга). В общем, много чего сказал. И как я поняла, что мне просто указали мое место. А не нравится – ну не судьба. Типа, ну вот если хочешь быть со мной, то будь, но не отсвечивай. И я тебя буду любить всегда, особенно когда посчитаю нужным.
("Не отсвечивай" - это просьба не переделывать его и не заставлять жить так, как он не хочет. А "горел бы на все был бы согласен, на любые условия, лишь бы рядышком с ней")
И вот я не понимаю, что мне делать дальше. Вроде как не послали. Вроде как претензий нет. Вроде как ему все нравится.
Может, это я такая эгоистка и чего-то не вижу? Но почему мне так обидно?
(Обидно, потому что планка притязаний завышена из-за короны, особенно по части температуры партнера. Хочется, чтобы он "горел", чтобы любил намного больше, чем она его. Ж=2М, хотя у них давно не конфетно-букетный период. Или даже Ж=3М, вот так примерно баланс выглядит в представлении автора. Но она это не оценивает так, то есть ей кажется, что ее вложений реально намного больше. Почему такое искажение, как думаете?)
Уважаемая Эволюция, помогите, пожалуйста!
Свежие комментарии