Я развожусь с мужем. Впереди ещё целый месяц, и меня терзают мысли – правда ли я этого хочу?
Я в браке уже два года, а вместе с мужем – 6 лет. За это время было всякое – он несколько раз порывался меня оставить (то не был готов к серьёзным отношениям, то считал, что я достойна другого, то не видел нашего будущего). Но каждый раз мы оказывались вместе. Наш быт был прекрасен – роли распределены. Я много работала, училась, брала новые вершины, он искал себя и занимался домом.
Когда он захотел детей, я потребовала гарантий, что он возьмёт всю ответственность за наше будущее на себя. Он обещал, но дальше слов дело не пошло.
В итоге у нас разладился секс. Он стал быстрым и перестал приносить мне радость. Я стала ещё больше работать. А потом вообще психанула и сказала, что хочу пожить одна.
Муж ушёл на неделю к другу – он так решил. Это был кошмар. Я думала, он будет бороться за нас, за меня. А он пошёл на поводу. И это так разочаровало...
Я всё просчитала и в июне сняла квартиру, а заодно поменяла работу (теперь не такой напряжённый ритм). И живу одна с нашим общим котом. А недавно кот серьёзно заболел. И мы с мужем вместе ездили по клиникам, поддерживали друг друга – за 4 года наш котейка стал членом семьи.
И я снова стала задумываться, что сподвигло меня на эти перемены и развод? Он поддерживает меня, он мой друг. Мне не сложно заботиться о нём, мы понимаем друг друга. Но я совсем его не хочу. Возможно ли вернуть желание? Или всё же я поступаю правильно, давая нам шанс на обоюдную страсть?
Вы пишете, что у вас с мужем были распределены роли: вы работали, а он занимался домом. Если это вас двоих устраивало, то проблемы нет. Но всё-таки это перевёрнутые отношения, потому что вы взяли на себя мужскую функцию, а он – женскую.
Когда пары приходят на консультации, первый вопрос – кто зарабатывает деньги, второй – кто больше. Потому что бессознательно человек, который больше зарабатывает, в паре является доминирующим. То есть вы находились в доминирующей позиции, а он позволял себя баловать. Часто это ведёт к некоторому дисбалансу.
В итоге вы пришли к неудовлетворённости сексом. Скажу сразу – если нет гармонии в интимной жизни, очень тяжело выстраивать отношения. Тяжело жить вместе как пара. Потому что секс – это одно из важных составляющих жизни.
Если нет удовлетворения в постели, всё будет раздражать. И наоборот, если в интимной сфере всё хорошо, есть разрядка, то проще смотреть на какие-то недочёты и недостатки парнтёра. Это общее правило семейной жизни.
История с котом очень показательная. Как только в паре появляется напряжение, стремление расстаться, но один из партнёров до конца так и не принял решение, тут же появляется какая-либо ситуация, за которую можно уцепиться. Чаще всего это бывают истории с детьми (они начинают болеть, плохо себя вести, что заставляет родителей забывать о грядущем разводе и сплачиваться вокруг него).
Судя по всему, у вас созависимые отношения. То есть вы находитесь в эмоциональной зависимости от мужа (об этом говорит тот факт, что было несколько попыток расстаться, но в итоге вы снова сходились).
Видимо, отношения уже исчерпали себя. Если вы не хотите быть мамой собственному мужу, лучше расстаться и найти мужчину, с которым вы будете чувствовать себя женщиной, получать удовлетворение от секса. Потому текущие проблемы рано или поздно всплывут. И либо муж будет гулять, либо вы найдёте какие-то варианты.
В первую очередь вам надо признаться себе в эмоциональной зависимости, принять это как факт. А после оглянуться вокруг и увидеть, что есть и другие мужчины, попытаться с ними повзаимодействовать: сходить на кофе, пококетничать, сказать им пару комплиментов, самой прикупить себе красивых вещей, которые позволят вам чувствовать себя не бизнесвумен, а желанной женщиной.
Свежие комментарии