Солнце коснулось лица, открыла глаза.. Сегодня воскресенье , я опять проснулась рано, время 6.30. Привычка. Повернулась- тебя нет, вместо тебя мягкая игрушка...Боль... Невыносимая боль.. Рвет сердце. Надо еще поспать, попробовать, постараться. Проваливаюсь..
"Лена вставай, да солько можно!!! Опаздаешь ведь.
Влюбилась, безумно, уже повзраслела и вот она -первая любовь. Любила безгранично,эгоистично- надо, мой и все. И он любил. Любил так же горячо и всепоглашающе. Только моя, скажи что ты только моя-навсегда. Стояли в детском саду в беседке обнимались , целовались, и вдруг он говорит"я тебя люблю", помню как задрожали колени, как в глазах потемнело от счастья, неужели это со мной все происходит, какая же я счастливая! !!
5 лет с ним вместе, уже 5 лет, как же быстро летит время. Жду ребенка от него. Свадьба, сегодня свадьба, кому она нужна? Счастлива ? Нет. Какие то люди все ходят , целуют, поздравляют. С чем поздравлять то? С тем что в 20 лет моя жизнь закончилась? А как же талантливая, как же тебе надо в театральный, как же все остальное??? Перед глазами все мелькает, улыбаюсь, кажеться уже скулы болят от этой вымученной улыбки. Зачем???
Мой маленький мальчик, мой сыночка. Спит... Как же я люблю его, просто безумно. Ради него готова на все. И жить семьей, и любить мужа, стараться любить. Пытаюсь образумить его , создать уют. А он чувствует, все чувствует , но молчит, и попрежнему безумно, безгранично любит, носит на руках, поет диферамбы,задарил подарками. Сука, какая же я сука. Молчу ведь и принимаю все.
Пашке уже5 лет, жизнь совсем зашла в тупик. Не люблю, не хочу с ним быть, начинаю ненавидеть потихоньку. хочеться любви, счастья. А вижу только оскорбления маты. Он ведь уже понял, ему больно. Но иногда он старается, перешагнет и опять ко мне "солнышко прости, люблю, всех дороже", молчу и "прощаю". Хотя надо сказать это ты прости.Прости что не складывается.
Не могу больше с ним, не могу. Ухожу, он возвращает. Просит, молит, останься, все для тебя сделаю,все что хочешь , только не уходи. Да и уходить то некуда, да и в сердце пусто . Уже 27 а так и не любила больше, так и не дрогнуло сердце. Безразличны все. Только во сне он приходит ко мне, обнимает и я чувствую счастье, тепло разливается по телу и так хорошо и спокойно , как не было никогда в жизни. Но это только сон, кто же ты мой мужчина из сна??? Увижу ли я тебя когда-нибудь? Узнаю ли?
Время проходить, уже скоро 30, а тебя так и нет. А будешь ли? А он здесь, он любит, он молит о еще одном шансе. О ребенке.Решилась, долго не понимала как свою любовь к Пашке смогу поделить еще с кем то. Как эту безграничную любовь можно разделить на двое, или отделить часть и отдать кому-то другому.Но он уже здесь на этом свете, пока у меня в животике, но так зависит от меня. Кажеться я уже его люблю. А почему любовь к Пашке не стала меньше? Странно...
Теряю сознание, перед глазами бегают мурашки, падает давление, слышу врач кричит укол сделай. А мне "ну еще разок , ну потужься". И вот переворачивает мне на живот комочек. Смотрю на него, это мой сыночек маленький,и совсем не пришлось что то делить. Я просто люблю их обоих одинаково. Время 8.10 утра,пишу мужу смс "Поздравляю ,у тебя сын."
Я счастлива у меня два самых замечательных сыночка на свете. Мои родные, дорогие, живу только ими, Пашеньке надо, а Максиму еще надо и т.д. Забыла по себя, муж придет иногда, ночью сделает свое дело и все... И только ночами иногда опять сниться он, обнимает а мне тепло и хорошо, но я знаю уже, что наверно никогда его не встречу, разные пути у нас с ним, и не сойдутся они. И жду , что б уснуть и увидеть, а он приходит не всегда, не балует.
Максиму уже 3, понимаю что дальше так нельзя, что нет уже семьи. Есть я с детьми, и он. Мы живем в одной квартире но существуем в парралельных мирах. Он не с нами он просто рядом живет как в коммуналке. Он давно уже понял, что я его не люблю. Ему было больно, потом он привык к этой мыслии жил тем что он любит. А потом и это надоело, игра в одни ворота всегда надоедает. И ведь не говорим об этом. С виду все хорошо и прилично, такая красивая семья, детки. А какая красивая пара, а какая у них любовь. А потому что совесть мучает, и не даю людям повода для сплетен, чтоб ему было так спокойнее. Стараюсь зделать все по максимуму для него, заглаживая свою вину. Он это понимает и терпит, нет не терпит а принимает. Ему это даже нравится. Игра такая у нас.
Все решилась, поговорили. Сказала уезжаю на море с детьми приеду будем рзьезжаться. Согласился. Сказал что все подготовит, все сделает, решит проблему с квартирой. Куда ухожу не знаю, знаю одно так больше жить не смогу, терпеть вечные унижения, оскорбления, скандалы, драки. Да и дети все это видят. Зачем??? Кому это нужно??? Просил прощения, опять, начнем все заново. На этот раз не поверила, люди не меняются это я уже поняла, и любовь не возвращается туда откуда сбежала. Нет смысла, нет...
Сколько ж прожито было за эти годы всего: скандалов, драк, обвинений, оскорблений. С обоих сторон. Надоело, хватит.Ухожу. В никуда.Теперь я уже не звезда, он подавил меня, я стала мышью. Я перестала улыбаться, я забыла что значит быть беззаоботной. Ушла...
Так получилось что его порпосили меня встретить, он говорит что когда ехал увидел еще из далека меня, и что то екнуло тогда у него.
Потом встретились на море через неделю, встретились глазами. Смотрела и понимала что влюбляюсь, хотя он младше на 7 лет. Чувствовала что взаимно, жадно ловили взгляды друг друга. Немало повидала в жизни глаз, но вот таких не видела не разу, что б вот звглянуть и все понять то час. Общались, купались, загорали. Особо не было возможности остаться наедене. Но тянуло , тянуло как магнитом. Не устояли, не смогли. Лежали на пляжи ночью вдвоем, на небе -звезды, упало 4 звезды, вот где загадывай желания не хочу. Впереди , вдалеке горели огни кораблей, которые стояли и ждали своей очереди в порт. А мы просто лежали разговаривали, и никого и ничего не было рядом. были только мы . Одни. Казалось что вот так будет всегда.
Две недели пролетели быстро. Он уехал первый, на день раньше, в тот день ночью пришел ко мне под окно, подарил подарок,а я не спала, ждала его.Ждала что чтото скажет. Потом он уехал, в тот день я не могла смотреть на него и ушла с утра на пляж, что б не видеть как он уезжает. Он прибежал и сказал "Я уверен мы еще обязательно увидемся." Уехал... Долго стояла на пирсе , было тоскливо, казалось что все закончилось, сказка .
Приехала в Москву, и наши отношения начали потихоньку продолжаться, не легко было. Привыкали друг к другу, ведь повседневная жизнь это не море. Однажды лежали с ним смотрели фильм, он меня обнимал, и я задремала. И вдруг сниться мне сон, сниться он , открываю глаза, поворачиваюсь и вижу его лицо. Наконец то, я поняла, это ты столько лет обнимал меня во сне. Мы встретились...
Любила теперь я безумно,безмеры, просто наслаждалась каждым мгновением с ним, он был для меня весь мир.Как то целовались и я поняла что подкашиваются ноги, что темнеет в глазах, что еще секунда и я утону в нем, навсегда утону. Он говорил что тоже любит, чтто помнит каждую секунду проведенную со мной. Но.. увы все когда то заканчивается, он не хочет связывать себя обязательствами. Он еще молод и ему хочется свободы."Что бы не случилось знай ты лучшее что было в моей жизни, я любил тебя, люблю и буду любить." Потом он ушел....
Прошло уже почти две недели. Боль пронзает все тело, и меньше не становиться, время, время. Разве оно лечит??? Тебя нет рядом и нет надежды,для чего тогда жить. Ведь я люблю. Теперь я готова умолять , просить, дать еще один шанс нашей любви. Только кому это надо??? Зачем??? Я получила то что заработала. Ко мне вернулся бумеранг. Но разве я это делала специально??? Почему же так жестоко жизнь поступет со мной.
Мне 32, у меня двое детей и разбитое сердце, и никогда уже я не поверю ни одному мужчине.
Свежие комментарии