Многие заметили в прошлом письме, как девушка, улетевшая в аддикцию к мексиканскому танцору, небрежно поступила со своим женихом.
Некоторые, наверное, помнят, что я и в письмах часто уговариваю авторов расставаться по-человечески и относиться к бывшим хорошо, если они хотят начать благополучную историю.
Каким образом плохо законченная история влияет на новую?
Открываю секрет.
Само то, как вы без задних ног вылетаете из отношений, особенно из отношений долгих, тем более из брака с детьми, уже говорит о вашем очень плохом состоянии.
Вам кажется, что это состояние наоборот хорошее "вижу цель - не вижу препятствий", но это самое плохое состояние. Локус ваш летит впереди вашей головы, только поэтому вам кажется, что вы никому ничего не должны и все будет так, как вы придумали. Будь локус ближе к тому месту, где он должен быть, вас бы интересовало что-то еще, кроме вашего кайфа, в который вы стремитесь нырнуть.
Безумные глаза и жестокость к близким людям - главный признак, что с вами все плохо сейчас, а дальше будет хуже. Потому что в неустойчивом состоянии вы никому не нужны. Это вам кажется, что вы - подарок, а любой человек, даже влюбленный в вас, хочет видеть сильную личность, а не груду обмякшей осенней листвы. Даже осенняя листва остается яркой, пока украшает сильные прочные ветви, а когда ее охапкой начинает вертеть ветер, очень быстро выцветает и жухнет.
Вот и вы напоминаете такой листочек, когда легкомысленно кинув все, что у вас было, летите навстречу приключениям. Первую часть пути вы еще красивы, а а дальше превращаетесь в сухой фантик, словно конфетка потерялась где-то по пути.
Бывает, что бывшего кидают даже с наслаждением, пользуясь случаям отомстить ему за все обиды. Это тоже показатель очень плохого вашего состояния. Раньше вы терпели обиды, давили их в себе, боялись оказаться одни, а теперь, когда есть кого назначить ответственным за свое новое счастье, вы даете пинка тому, кто с этим не справился. Ответственны за своей счастье - только вы. Нет разницы, бывший с вами или новый, только вы будете отвечать за себя и опекать себя и создавать себе опоры. На других нельзя хотеть опереться! Обратите внимание. Опираться иногда можно, если эти люди рады предоставить вам опору, а вот хотеть опереться нельзя, потому что само желание на кого-то опереться - это ваша слабость и нужда, она расшатывает ваши внутренние опоры, размывает границы, лишает ваш сил. Вы должны быть готовы опираться только на себя, тогда помощь и поддержка близких будут воспринимать вами с благодарностью как роскошь, а не как их обязанность. Стоит людям только заподозрить, что вы считаете их обязанными нянчить себя и заботиться о себе, они отшатнутся от вас.
И вот с людьми, которые легко отшвырнули бывших, такое происходит постоянно.
Это не случайно.
Жестокость или безразличие, к тому кто долго был рядом, означает, что человек рассматривал этих близких только как источник пользы. То самое потребительское отношение, не обязательно в материальном смысле. Пропала нужда, можно выкинуть. Точно такое же отношение - к новому объекту, просто в нем пока есть нужда.
И эта нужда разверзнется над новым открытой пастью.
Вам будет казаться, что вы дарите исключительно свою любовь, но это будет сплошное голодное "дай". Дай еще слов, дай обещаний, не прерывай этот поток, делай еще обильней и щедрей. Второму очень быстро становится понятно, что его просто доят. Сначала он был рад такому вниманию, а теперь ему хотелось бы еще и уважения. А уважения при слиянии нет никакого. Уважение - это признание за человеком чего-то, чем он распоряжается сам, что никогда не будет вашим, всегда будет его. Уважение к его жизни, уважение к его воле, уважение к его выбору, уважение к его имуществу, уважение к его чувствам. Это - не ваше, вы не можете брать это по своему желанию и требовать не можете.
И вот в слиянии, куда попадают люди, летящие без задних ног, уважения к другому не остается. На каждом шагу такой влюбленный ведет себя так, будто второй - его собственность, принадлежит ему целиком, зависит от его воли. Отсюда все обиды, когда что-то получается не так как хочется. Обида - это неоправданные надежды. В слиянии после момента эйфории становится вдруг очень много обид. Казалось, что человек хочет того же, чего и вы. А он хочет чего-то своего. Казалось, что человек готов ради вас на все, а он больше думает о себе. После периода обид может начаться активный рост короны и прогиб под человека, чтобы его удержать рядом. Прогиб - это совсем не то же самое, что уважение. При уважении вы разделяете границы, а при прогибе границы слиты и вы начинаете изгибаться так, чтобы остаться в слиянии, но человека особенно не задевать, не мешать ему, так пристроиться, чтобы ваше слияние ему не слишком досаждало. Получается обычно плохо, то и дело накрывают все те же обиды, и начинает казаться, что это человек заставляет вас прогибаться и отказываться от себя. А на самом деле это вы приклеились и пытаетесь приспособиться на нем как гриб чага на дереве, мимикрируя под его цвет и фактуру коры.
Поэтому так важно, найдя новую любовь, не пытаться отделаться от всего своего как от хлама. Это касается не только бывших. Иногда люди стараются побыстрей сменить имидж, привычки, взгляды, вкусы, и им кажется, что новая любовь - отличная возможность начать новую жизнь. Свою новую жизнь вы можете строить только на фундаменте старой. А если вы хотите строить свою жизнь не на своем фундаменте, а на чужом, прицепившись к кому-то, то вы не только утратите устойчивость и попадете в зависимость быстро, но и будете восприниматься как бесполезный паразит, которому нечего предложить, кроме абстрактного себя. Чтобы иметь "себя", это надо чем-то наполнять. И не тем, что вы только что вытянули у этого человека, а чем-то своим. Даже если человек поначалу радуется, насколько вы переключились на него, очень скоро он увидит в вас такую бледную и искаженную копию себя, что ему покажется это злой пародией.
Вот почему свое отношение к близким людям и к бывшим партнерам надо всегда рассматривать как показатель своей устойчивости. Устойчивый человек выходит из одних отношений и входит в другие своими ногами, а не как футбольный мяч, который кто-то пнул.
Что это значит на практике?
Это значит, что вы не должны испытывать ни отвращения, ни раздражения, ни тупого безразличие. Удушающая жалость - тоже очень плохой признак. На вас корона и вы считаете себя Сокровищем, утратить которое, - жизненный крах. С такой короной в новых отношениях вас ждут очень неприятные сюрпризы.
Лучше всего, если вы испытываете благодарность за все хорошее и сожаление, что отношения не получились, в том числе и благодаря вашему эгоизму. Если отношения были вполне нормальными и все получалось, но вы встретили новую любовь, вы не должны быть на сто процентов уверены, что делаете правильный выбор. Если вы убеждены на все сто, это признак ослепления. Но вы должны иметь право делать выбор и выбирать того, кого любите (выбирать можно если он тоже любит вас и показал это однозначно). Вы так же можете уйти от того, кого разлюбили, не будучи уверенными в новой любви. Это ваше право. Но сохраняйте теплоту и благодарность к человеку, который был с вами рядом, со всеми вытекающими - готовностью помочь ему в чем-то важном, отсутствием острых негативных эмоций, если он проявляет слабость и цепляется за вас. Вы можете твердо отказать ему, если это требуется (например он не понимает мягче), просто делайте это с уважением, без брезгливости и досады. Так в вашем поле останется меньше хвостов. И верните ему материальные долги, если они есть. Расставаться можно по-разному, иногда лучше оборвать общение, иногда остаться друзьями, в зависимости от отношения человека к вам, но вы не должны относиться к бывшему партнеру хуже, чем к доброму соседу. Если сосед, с которым у вас были теплые отношения, уезжает, вы будете сожалеть и немного скучать хотя бы первое время, верно? Нормально если к бывшему партнеру вы относитесь хотя бы так же, а не как к надоевшей мебели, которую вы наконец-то отнесли на помойку. Это говорит о вашем бездушном состоянии, а бездушное состояние говорит о потери себя.
От мужа или жены, с которыми общие дети, уйти и вовсе невозможно, не про них разговор. Они должны обязательно остаться в вашей жизни надолго или навсегда, просто в другом качестве. Но это отдельная история.
Есть и вторая причина, почему уходить от тех, кого вы разлюбили, надо экологично.
Это те самые хвосты, о которых никто почти пока ничего не понял. Но об этом в следующий раз.
Пока давайте обсудим, как люди уходят из отношений. Можно про свои уходы вспомнить, можно про знакомых, можно письма вспомнить, а можно вообще - про наблюдения и выводы.
Свежие комментарии