Письмо: "Товарищ просто охренел от счастья"

Два письма про детей сегодня читали и в них проблема в том, что детей воспринимают как взрослых и ждут от них взрослого поведения.

А в отношениях с партнерами проблема зеркальная. Их часто воспринимают как детей, полезные навыки которых должны постепенно сформироваться при чуткой родительской поддержке.

Как думаете, откуда перевертыш?

Взрослые - не дети. Не надо формировать их навыки, не надо ждать, что навыки сформируются. Надо воспринимать взрослого партнера как готовый продукт. Уж какой есть. Скорее всего вы и того хуже.

jeanne_d_arctg

Эволюция, здравствуйте!

Мне 26, моему молодому человеку 29. С одной стороны, отношения начались вот совсем недавно, чуть больше месяца прошло.

С другой стороны, знаем мы друг друга около пяти лет.

Работаем на смежных предприятиях, он в науке, а я ближе к железкам. Мы периодически пересекались, общались в компании, какие-то вопросы по работе общие возникали.

Спустя года два мы разговорились об отпусках: он был в походе на Алтае, а я каталась на Дальний Восток.

И он позвал меня погулять. Так мы сходили на несколько целомудренных свиданий — то в бар, то в парк, то на концерт, то просто по Москве походить, разговаривали. Концертами заведовала я, всем остальным — он.

(По акценту, что свидания были целомудренны, у автора сразу виден ее главный баг. Какой?)

Мне он нравился и был интересен, но я видела, что он ни в чём толком не уверен. Надо оно ему, не надо. Сближаться дальше поцелуя в щёку на прощание не хотел. Ну, что я сделаю. Не хочет и не хочет. А поговорить я всегда рада.

И после очередной встречи он не писал полгода. За эти полгода нашлись более мотивированные, я и думать о нём забыла. Не зашло и не зашло, всякое бывает.

Спустя полгода написал — пойдём, мол, погуляем. Я отказалась, сославшись на отношения.

Продолжили иногда пересекаться по работе.

С тех пор прошло ещё полтора года, и после научных собраний мы стали оставаться вдвоём и опять разговаривать, обсуждать всякое. И как-то то руки мне погреет, то сядет близко-близко, совсем другие ощущения.
Позвал в бар. Пошли в бар, пошли гулять, при расставании поцеловал и позвал к себе. Так всё и завертелось.

Говорит, что любит. Говорит, что как будто знает меня всю жизнь — как будто мы в детстве вместе гоняли в футбол. Говорит, что стал смотреть на меня совершенно другими глазами. Говорит, что до меня никогда не рассматривал никого в качестве будущей жены. И серьёзных отношений никогда не было. Говорит, что я очень похожа на его мать. А все девушки до меня были совершенно на меня не похожи.

Нам есть чем заняться вместе, полезно бывает обсудить какие-то рабочие моменты, в чём-то я лучше разбираюсь, в чём-то он. Всё, что я готовлю, ему всегда нравилось. Когда я открываю список его публикаций, меня такая гордость переполняет.

Но есть нюанс.

Он не может со мной спать. Нервничает и напрягается. Считает, что что-то должен. Пытается себя заставить. Задаётся вопросом, не можем ли мы быть братом и сестрой, и поэтому что-то срабатывает (нет, никак не можем). Говорит, что его ко мне тянет, но одновременно что-то отталкивает.

(Друзья, вот представьте себе, в каком случае в первый же месяц отношений мужчина может так подробно, разнообразно и так активно оправдываться за отсутствие секса? Как ему в голову вообще приходит, что он обязан с ней спать, что он виноват, что не спит, что ему нужно перечислять причины и подозрения, включая самые безумные, про инцест?)

Да и вообще говорит, что рядом со мной у него всё время едет крыша, и он начинает нервничать. У меня получается расслабить — массаж, ванны всякие, чай зелёный. Но это такое расслабление — совсем расслабление) Я-то радуюсь этому, лучше так, чем нервничать почём зря.

(Оставшись с ней наедине, он впадает в ступор, и она оказывает ему помощь как медсестра)

В моменты, когда не надо — на публике, например, — говорит, что получается не напрягаться и всё нормально, отталкивания не чувствуется. Возможно, как раз отпускает себя как-то.

(Потому что на публике ему не угрожает секс с ней)

Когда он загоняется в очередной раз, говорю, что ничего он не должен. Что не нужно себя заставлять. Что всё придёт само, когда придёт, что это тонкая вещь. Что нужно делать только то, что очень хочется. Что спешить нам некуда. Что мне хорошо с ним здесь и сейчас, что я его люблю.

(В каждом ее аргументе содержатся дополнительные щипцы. Перечислите?)

Но я прекрасно понимаю его чувства и смятение и хочу как-то правильно себя вести. Чтобы не мешать, а ещё лучше — помочь, но аккуратно. Я избегаю любых фраз и действий, которые бы могли давить. И любых нот жалости. И ныть, что я его не привлекаю, тоже не моя история.

(Она настолько твердо убеждена, что происходит что-то ненормальное, болезненное, что у нее всего два варианта: жалеть его или ныть)

Но главный вопрос-то в том, решится ли эта проблема методом подождать, или она глубже — и как раз в том, что это серьёзные отношения, я похожа на мать, мадонны, блудницы, вот это всё...

(Она думает, что этот защипцованный онегин - развратный КСЖ и любит грязный секс с проститутками, а с любимой женщиной заниматься этим не может, потому что она слишком чиста и хороша)

Чего я уже только не передумала. Прикольно, наверное, прийти к выводу, что товарищ просто охренел от счастья, привыкнет, и всё пройдёт — но мне что-то эта идея не нравится. Может, вообще проблема во мне, и я что-то делаю не так.

(Да ну, ну как такое может быть: что-то автор делает не так?)

Может, обсуждать это всё не стоит. Но как тогда реагировать, я совсем не знаю.

(Обсуждать почаще, конечно. Все время вести разговоры, пусть подолгу оправдывается, просит прощения и обещает, что скоро соберется с силами. Все это очень романтично и сексуально)

Спасибо Вам за всё.