Вот в это письме все враньё - от первой до последней строчки почти.
И песня о том, как ее нестерпимо обожает прекрасный муж - враньё, и мазохистические истории о сливах и изменах - порнофантазии.
Фантазии о том, как вы сливаетесь и сливаете фигуры мужей тоже лишают вас самоуважения. Даже если в реальности вы так трусливы, что вас хватает только на враньё в письмах.
Кто найдет в письме признаки очевидной лжи?
Вообще, кто понимает, по каким признакам сразу можно видеть, что человек врет?
Добрый день!
> Спасибо Вам большое за Ваш труд, за Вашу книгу и за то, что помогаете стольким людям осознать свои ошибки и не сделать новых.
>
> Письма от Белладонн встречаются в рубрике не очень часто. Буду надеяться, что моя история проиллюстрирует какие – то особенности этого типа фрустрации или женской сексуальной аддикции и поможет мне попасть на разбор.
>
> Мне 46 лет, из них 27 я замужем, что не защитило меня от заморозки в ресурсе любви. Пока не понимаю почему так сложилось, за такой долгий срок должен был разморозиться любой рапан. Ведь у меня прекрасный муж: любящий, талантливый, умный, обаятельный, с отличным чувством юмора. За все эти годы он не устал повторять (мне и всем знакомым) как ему повезло, что я его жена, как он любит меня и как рад, что я рядом. Он очень привлекательный мужчина, я и сама им любуюсь, и часто слышу о его красоте от других женщин. Мне нравится его нрав, его голос, его запах. Он всегда делал и до сих пор делает много романтических вещей для меня: заботится, пишет любовные записки и смс, дарит необычные подарки, готовит любимые мной блюда, организовывает сюрпризы с участием наших друзей, постоянно обнимает и целует. У нас взрослые дети, которые живут отдельно и сейчас появилось свободное время, которое мы чаще всего проводим вместе: у нас общее хобби, мы много путешествуем вдвоем, помогаем друг другу в работе. Мне с ним весело и легко, он способен любой конфликт сгладить с помощью шутки. Раньше (до чтения блога) я была уверена, что не смотря на то, что у меня самый лучший муж на свете, я так и не смогла его полюбить той любовью, которую он хотел бы видеть с моей стороны. Часто получается, что я обесцениваю его вложения в наши отношения. Меня порой раздражают его частые звонки и смс, особенно, когда я вынуждена переключиться с работы и что – то ответить. Мне неловко, когда он публично хвалит меня и сама не могу его хвалить при всех. Я стараюсь минимизировать количество объятий и поцелуев, буквально шарахаюсь от него. Мне тяжело придумывать подарки к праздникам, он же это делает с большим удовольствием. Мне вообще вся романтика кажется чем – то лишним, надуманным (сейчас понимаю, что это фрустрация, раньше считала, что просто такой характер). Если с замороженностью в любви муж уже как – то смирился и лишь изредка подшучивает надо мной: «Ничего, еще 25 лет проживем вместе и ты оттаешь», то с холодностью в ресурсе секса он мириться не планирует. Проблема в том, что никакой заморозки у меня в ресурсе секса нет, а есть аддикция. К сожалению (а скорее всего к счастью), на мужа моя зависимость не распространяется. Раньше казалось, что надо просто перенаправить на него возбуждение, которое я получаю от взаимодействия с левыми мужчинами, и тогда моя проблема решится. Чтение вашего блога открыло для меня сколько ужасных поступков я наделала на этом пути, как глубоко ошибалась.
>
> Началось все очень давно, но я хорошо помню самый первый эпизод. Меня, совсем еще молодого специалиста, отправили в другой город, чтобы я продемонстрировала образцы нашей продукции. Я очень боялась подвести руководство, боялась дорогу, незнакомый город, но больше всего волновалась за детей, тогда я их совсем малышей оставила с папой на такой долгий срок. Сотовых еще не было, звонить было некуда и я сходила с ума от неизвестности. Рядом с гостиницей было кафе и я пошла туда, чтобы поужинать. Ко мне за стол подсел парень, мы весело болтали, он угощал меня, как – то расслабил и все тревоги рассеялись, я млела от вина и чужого внимания. (К тому времени я, наверное, была немного фрустирована в сексе: дети маленькие, учеба и работа, вечный недосып, все жили в одной крошечной комнате, секс с постоянным прислушиванием «спят ли? Не разбудим?», но глобально секс я очень сильно любила и считала одним из самых больших удовольствий в жизни). Парень напевал песни моей короне Сокровища, я поплыла и тогда подумала: «Ну что я теряю? Чужой город, тысячи километров от дома, я тут никого не знаю, никто не узнает. Хоть попробую как это с другим». Тревога за детей ушла, да и вообще весь остальной мир ушел на несколько часов в марево беззаботности и кайфа. В эту ночь в моей истории появился паттерн мужского поведения, который спустя десятилетия способен завести меня почти мгновенно. Почти все мои сексуальные фантазии и просмотры порно на протяжении долгого времени связаны с этим паттерном. Под утро парень ушел, я тут же переселилась в другое место, даже дала коробку конфет девушке - администратору, чтобы она не выдала мои данные (Неуловимый Джо, да). Понятно, что парень и не планировал меня искать, но вот это «убегание, сверкая пятками» тоже сыграло со мной злую шутку. Я возомнила, что он гнался, а я совершила побег, этим золотила себе корону какое – то время и попала в ловушку фантазий (я так понимаю сейчас, что растила значимость события). На следующий день совершенно неожиданно для себя у меня получилось договориться об очень выгодном бартере для нашего предприятия. Контракт сулил большие выгоды – я возвращалась в родной город и очень собой гордилась в тот момент. Чуть ли не c порога кинулась на мужа и тогда промелькнула мысль про левак, который укрепляет брак. Мне кажется, что вот это стечение обстоятельств (ушла тревога за детей, снижение страха перед раскрытием, свобода сексуального выражения на фоне постоянных стесненных бытовых обстоятельств, эйфория от заключения контракта, эмоциональный подъем в сторону мужа) послужили первым камнем в фундаменте моей зависимости.
>
> Истории всех остальных моих романов на стороне похожи одна на другую. Знакомство с мужчиной в очень далеком чужом городе, долгая переписка в письмах, встреча, бурный секс-марафон. Тут не то, что доильный аппарат, тут целая доильная ферма подключалась, я была как алкаш, которого привезли в отель «все включено» и поставили перед витриной с напитками: секс, секс, секс или разговоры о сексе– любое предложение прерваться и сходить, например, в ресторан или театр приводило меня в уныние. После первой встречи я почти полностью сворачивала переписку. Пока в письмах не было сексуальных тем, я не очень боялась, что она попадет в чьи – то руки, потом очень. На любую фразу отвечала: «Пожалуйста, не пиши мне, я позвоню перед следующей поездкой». Видимо, за несколько месяцев мужчина успевал отдохнуть от меня и следующая встреча снова проходила на большом эмоциональном подъеме. [Только однажды позволила себе поддерживать связь и между поездками и полетела вниз с таким свистом, что сама до сих пор вспоминаю этот период с ужасом. Все звонки, разговоры, переписки в мессенджерах тогда состояли на 80% из моих и его сексуальных фантазий или планировании нового загула. Я стала пропускать спорт, хотя дома врала, что в зале, это давало мне возможность долго говорить по телефону, сидя где-нибудь в парке. На работу подзабила – все время уходила мыслями в будущую встречу. Стала летать в его город чаще и даже за свой счет – серьезные деньги на это уходили. Благо я надоела ему и все это завершилось. Думаю, что самой это безумие мне было не в силах прервать]. Остальные мои связи были не такие драматичные. В среднем длились 3 – 4 года: встреча, перерыв в общении, встреча, перерыв, совместная поездка, перерыв, встреча. Это было чистое секс – онли со сменой персонажей и моя корона равенства замком возвышалась над моими сливами. Раньше я думала, что прошу от мужчины слишком много: сохранять тайну, не поддерживать общение между встречами, быть доступным в тот момент, когда я могу приехать. Раз есть мои просьбы, то я чувствовала себя обязанной быть благодарной и компенсировать свои условия, например, подарками, равными денежными вложениями или помощью в бизнесе. Сейчас вижу, что таким образом скрывала от себя свою сильную зависимость и пыталась стать не только удобной, но и полезной. Главное, чтобы доступ к «телу» не ограничили. Сливы свои я тогда, к сожалению, не замечала. Мне мерещились чувства. Раньше я даже не догадывалась о том, что секс и любовь два отдельных ресурса и была уверена, что влюблена, раз я так стремлюсь на эти встречи и так "горю". Ну и мужчины, конечно, тоже были неравнодушны, как мне казалось (в моей шкатулочке хранилось много красивых мужских поступков и слов). Корона, наверное, до сих пор скрывает от меня как низко я падала в эти периоды, хотя меня не покидает ощущение, что сливалась я не мужчинам, а сексуальной зависимости. Я порой путала их имена, постоянно забывала про дни рождения, вообще почти ничего не знала о повседневной жизни этих людей, не было особого страха от вероятности потери. Если проводить параллели с алкоголем: не так страшно потерять собутыльника, как саму бутылку. Время между встречами я коротала в мечтаниях «что бы еще такого попробовать», воспоминаниях и просмотром порно. На мое счастье, я не уходила по самую макушку в эту зависимость, скорее всего, благодаря хорошо прокаченным ресурсам работы, учебы и семьи (особенно детям), хотя я сейчас вижу под какой угрозой они находились и находятся, если дать себе «волю» (вернее, отключить ее). Если связь заканчивалась, иногда меня бросали или мне больше не нужно было по бизнесу приезжать в этот город, тогда периоды «запоя» у меня сменялись жесткой завязкой, я клялась себе, что больше никогда, стирала все цепляющие ролики, на чувстве вины начинала заставлять себя быть страстной с мужем. Потом, года через три, появлялся новый знакомый и постепенно спираль шла на новый виток. Временами у меня буквально было две жизни: одна – жизнь порядочной женщины, вторая – жизнь дешевки из гостиницы с почасовой оплатой. Я почти виртуозно научилась выключаться из одной и погружаться в другую. В одной из ваших статей Вы писали про типаж «стриптизерш», похожее я у себя тоже вижу, но у меня не было белого пальто по отношению к порядочным женщинам. Напротив, если я видела «плохую свою версию» в ком – то, то ощущала, как передергивает от презрения. Возможно, я бы и возомнила себя роковой, если бы периодически не тряслась от страха быть пойманной, стать звездой Ютуба, заразиться чем – нибудь. Сложно чувствовать себя Багирой, если у тебя заячий хвост. Меня часто качало от глубокой ненависти к себе до полного пофигизма: «будь, что будет, я ничего не могу с эти поделать». Вообще, вся моя личная жизнь была постоянно наполнена мелкой дрожью от чувства страха или угрызениями от чувства вины и я с радостью сбегала от них в работу, где чувствовала свою уверенность, ответственность, увлеченность процессом. Несколько раз пробовала одноразовые платные встречи, но страхи мои обострялись в десятки раз и до секса дело даже не доходило, я расплачивалась и прощалась.
> Я с огромной радостью полностью отключила бы внимание с ресурса секса, если бы не муж, который хотел почти всегда. Тяжело избавиться от алкоголизма, если ты каждый день вынужден выпивать стакан водки перед сном. После вынужденного секса часто вновь ненавидела себя, ощущала собственное предательство, слезы душили от жалости и к себе и к мужу, ему –то за что эта кислая морда.. Я же люблю секс, ну в чем же дело? Почему не получается себя заставить? Если бы не ваш блог, так и была бы уверена, что просто плохо старалась.
>
> Сейчас у меня длинный период завязки в плане «левых сексуальных запоев». Очень хотела бы вернуть секс в свой дом. Я постаралась убрать внутренние щипцы от себя, но проходит день – три – неделя и начинаю переживать, что разрушу отношения с мужем и поэтому отвечаю на его инициативу или сама провоцирую секс. Со стороны мужа вроде бы и нет щипцов, но я и сама себя умею накручивать. Вижу тут свою зависимость от него, мне будет очень жаль потерять наш любимый дом, наши вечерние прогулки, наши совместные планы, возможность вместе нянчить внуков, собираться всей семьей за нашим большим столом. Я замечаю вокруг него много восторженных учениц и представляю, как одна из них могла бы дать ему то, что не могу я: восхищение, упоительный секс, романтику и любовь. Я на каком – то вечном перепутье: не хочу его терять – себя не хочу насиловать.
>
> К сожалению, не могу понять, как вернуть себе локус контроля в ресурсе секса. Для меня это какая – то чистая химия: либо есть желание, либо его нет. Если меня волнует ситуация, то поднимается волна и в эту волну я ухожу сама и могу, как мне кажется, утащить другого. Вроде бы сделать так, чтобы вспыхнул сексуальный интерес у другой стороны умею. В каком месте руль в этом ресурсе, понять не получается. Пытаюсь с этим разобраться, но вижу огромное черное пятно. Если я правильно поняла из ваших статей, то таким как я, нужно работать над связкой двух ресурсов: любви и секса. Сначала сопротивлялась внутренне: «Ну как же мне на мужа рыбачить? И так жить душно». Теперь, когда чувствую нежность к мужу, стараюсь это как – то выразить: прижаться, обнять, погладить. Раньше боялась это делать – казалось, что это аванс, обещание секса, а я не смогу оправдать его ожидания и это приведет к обидам. Вопреки моим негативным прогнозам, общение становится более расслабленным, гармоничным. Кидаю крючки и шарики ему – это легко, так как его границы почти всегда, к счастью, открыты для меня – и снова между нами искрит, а не духота. Впереди еще много работы над собой, но уже сейчас вижу, что лучше становится моя жизнь. Спасибо искреннее вам за это!
>
> Извините, что так много получилось, старалась сократить, но не понимаю, что будет важно для блога, а что мусор ненужный.
>
> С огромной благодарностью и уважением, ann_ozero
Свежие комментарии