Часто в письмах описываются конфликты с родителями или друзьями, реже с супругами, когда ссора вдруг разгорается на пустом месте. Все было тихо-мирно и вдруг скандал.
Пустое место в таких случаях, как правило, - слепое пятно.
Авторы не видели, как собирался снежный ком конфликта, как он нарастал в скрытой фазе.
sn_novЗдравствуйте, уважаемая Эволюция! Очень надеюсь попасть на разбор.
Ссора с мамой произошла вчера. Мне 36 лет, есть дочь 10 лет. Маме 56 лет. Я в разводе. Последние 5 лет живу с мужчиной в другом городе. Дочь живет со мной. Прилетаем в гости два раза в год. Созваниваемся около двух раз в неделю, иногда чаще, иногда реже.
Я один ребенок в семье. Отца нет, есть любимый отчим. Родители недавно построили свой дом. В семье всегда было хорошо и уютно. Родители почти не ругались, я с ними тоже. Я живу отдельно с момента как поступила в университет в другой город. Сама себя обеспечиваю с третьего курса.
В этот раз летом прилетели на дольше - мама приглашала на лето. Я чувствовала, что нужно чаще видеться и построила планы так чтобы спокойной просвети время с ними.
Мы с дочкой не все время были дома, чтобы не сильно менять устоявшийся уклад родителей. Ездили к родственникам или виделись с друзьями. Когда была дома всегда помогала по хозяйству - взяла себе за правило чуть поработала (работаю онлайн) либо одна, либо за компанию с мамой что нибудь делаем.
(Сразу возникает вопрос, почему автор сама решает, не советуясь с мамой, к которой приехала, как проводить время у нее в гостях. Это первое, что обращает внимание. И что это может значить, как думаете? Второй вопрос такой: а почему только автор в свободные от работы часы "помогала" матери их кормить и заботиться о ней и дочери, а где десятилетняя внучка в это время?)
До отъезда осталось пять дней. И тут случилось на мой взгляд страшное.
В последнее время, когда я делала замечания дочери - убери за собой, отвлекись от телефона и всё в таком духе - мама стала подключаться и получалось , что мы обе давим на нее. Я хотела попросить маму так не делать, но не решилась. Когда такая ситуация возникала - сама замолкала.
(Часто бабушки при конфликтах наоборот заступаются за внуков, встают в оппозицию к дочерям, а если бабушка охотно присоединяется к дочери против внучки, значит она видит в воспитании этой внучки и в ее поведении очень много недостатков. Автор заметила это, но просто замяла. Ни разу не стала обсуждать с матерью наедине, что та думает про внучку, что ее беспокоит. Очень часто "бесконфликтные" семьи - это семьи, где не принято ничего обсуждать, а держать свое недовольство при себе. Как вы понимаете, это хорошо лишь до определенной степени)
Наверное, у меня были свои ожидания, что мой ребенок - подарочек на лето. И у них будут какие-то свои активности. Потому что я почти все каникулы в детстве проводила в деревне у родителей мамы. И у меня остались добрые воспоминания. Но сейчас в основном дочка была со мной или одна. Я решила, что главное - мы все вместе и ценю что мы уже находимся рядом.
Вчера за обедом - сидели я, мама и дочка. Тут моя дочь говорит - нэнэйка (на татарском - бабушка) пожалуйста, сможешь подшить мою кофточку … и не успевает договорить, мама отвечает - я могу это выбросить в мусорку! Тут я вижу, как в моменте дочь сильно расстроилась. Вижу наворачиваются слезы.
Я маме отвечаю - дочка из моей старой кофточки смастерила её сама: отрезала рукава, нарисовала красивую мордочку, училась на ткани это делать. Мама ответила с ухмылкой - мол не знала.
Дочка убегает на чердак плакать. Там ещё нет ремонта, но мы с ней вместе из старых вещей сделали ей базу. Туда она уходила рисовать, снимать видео и просто подальше от нас)
(Автору кажется, что ее дочь практически растоптали, но в реальности бабушке не понравилась кофточка, с неподшитым низом, обрезанными рукавами, нарисованной кое-как картинкой. Старшему поколению редко нравится клошарный молодежный стиль. Видно, что бабушка раздражена и этой кофточкой, и в целом стилем внучки, но реакция внучки на это неадекватна - слишком бурная. Если бы все сбегали от родителей, которым не нравится их стиль одежды, не сбежавших практически не осталось бы)
Я пошла за дочкой. Вижу рыдает в голос. Начинаю разговор с того, что нэнэйка не знала, что ты это сделала сама.
В ответ - ей все не нравится во мне, даже моя кофточка. Вы обе вечно ругаете меня! Я выкину эту кофту!
Пытаюсь приблизиться к ней - малыш, у всех разные вкусы в одежде и не обязательно всем она будет нравиться. Это нормально.
Слезы продолжаются. Я подбираюсь к ней, усаживаю на коленки и просто обнимаю. Прошло наверное минуты три, четыре. Тут резко открывается дверь и мама говорит - Так, хватит! А, ну быстро пошли за стол, обед стынет.
(Бабушка видит сцену: дочь баюкает внучку, которая едва не убита тем, что бабушка покритиковала ее рваную кофточку. В голову бабушке лезть не будем, просто опишите, как выглядит эта картина объективно)
Я спокойно отвечаю - скоро придем.
В ответ от мамы - цирк здесь устроили!
Я отвечаю еще спокойнее - пожалуйста не говори с нами так.
Мама уходит и оставляет фразу - не воспитанная у тебя дочь. Я в ответ: зато твоя дочь воспитанная.
У меня накипает. Прошу дочку пойти за стол. Она говорит никогда больше не пойдет. Но все таки идем.
Подхожу к столу вижу мама сильно злится. Не помню что сказала она или я.
Мама говорит - ты моя дочь и будь тебе хоть 50, 60 лет и ты останешься моей дочерью и имеет право говорить как хочет. Я отвечаю, что не нет.
(Честно говоря, тот холодный вежливый тон, которым ответила автор матери, действительно не уместен с близкими. Это не значит, что надо было кричать в ответ, но подчеркнутая холодность - не лучше, чем крик)
Снова оказались втроем за столом. Дочь продолжает плакать. Мама снова напоминает мне, что воспитания у твоей дочери нет и все таком духе. Я отвечаю - что разберусь сама. Вижу ее надменную ухмылку - ну понятно.
Я отвечаю - и мне мама, многое стало понятным. И не выдерживаю напряжения внутри и выхожу со стола. Ухожу в соседнюю комнату. Дочь остается за столом.
Мама снова приказывает вернуться за стол. Я твердо отвечаю - нет. Слышу в ответ гнев. Отвечаю ей на это - что успокоюсь приду.
Слышу грохот, испуганный крик дочки. Дверь захлопывается. Выхожу - мама опрокинула кружку с чаем на столе, разлито на полу. Рыдает дочь. Убегает снова на верх.
Я иду к ней. Руки трясутся, но держусь. Дочка просит оставить её. Ухожу. Остаюсь одна в гостиной и вижу этот ужасный стол. Думаю - не буду убираться. Сама устроила - пусть увидит картину. Не решаюсь. Мою все посуду, протираю пол.
Чтобы отвлечься, зову на помощь дочку - сходить выкинуть мусор. Нужно пройтись дальше по улице. Закончилась стирка - развешиваю белье, закидываю новую партию. Стараюсь переключиться на быт. Выходим во двор. Мамы нет. На летней кухне тоже. Подхожу к бане - дверь заперта. Дочь начинает волноваться - где нэнэйка..?
Мусор был предлогом встретить её на улице за одно и сменить локацию. Возвращаемся домой. Никого дома нет.
Предлагаю дочке пойти в город. Нужно купить хлеба и заманиваю мороженкой! До города идти пешком минут 15. За это время слышу от дочки - что она не понимает, что не так делает, что нэнэйка стала очень злой. И просит чтобы бабушка (со стороны бывшего мужа) её забрала завтра же к себе.
Летом дочь гостит и у моей мамы и бабушки. После развода у нас остались прекрасные отношения. Я их уважаю и люблю. Моя дочь чаще выбирает родителей бывшего мужа, чем моих.
Мы немного обсудили ситуацию, я сказала, что да - у взрослых бывают такие состояния когда они злятся. Мне очень жаль, что она все это видела. Позже сменили тему.
Всю прогулку я переживала. Дочка несколько раз спрашивала - позвони ей, с ней все в порядке? Она с собой ничего не сделает? Я отвечала, что скорее всего зашла к соседке. Все хорошо.
(Тут бы автору хотя бы намекнуть дочери, что даже если бабушка не права, хорошо бы не реагировать так остро и не раздувать скандал, что бабушка тоже ранима, как и она, все люди ранимы и не стоит друг друга обижать. Но автор, похоже, считает, что дочке нельзя даже думать о своей доле вины в конфликте, что ее это травмирует)
Я тайком позвонила маме. Трубку не взяла.
Вернулся папа, забрал по пути нас домой. Приехали дома никого нет. Я рассказала ему что мы поссорились.
Попросила его проверить баню. Он говорит там заперто. Через минут 10 папа ведет за ручку маму домой. Я развешивала в это время белье. Вид у нее был сильно заплаканный. Выпила таблетку и закрылась в комнате у себя.
Позже, я с дочкой ушла в гости к тете. Вернулись - мама не выходит из комнаты. Мы умылись и легли спать.
(Автор не попыталась поговорить с матерью)
Вчера вечером мне было жалко маму, что она лежит сильно переживает. А мне не хватает внутренних сил подойти обнять её. Сегодня планирую уехать в соседний город к сестре в гости, чтобы расстояние помогло успокоится. Вернемся к родителям и через день мне улетать, дочка уезжает к бабушке. Мы заранее договорились.
Я очень люблю маму. Пока мы здесь были все было хорошо. Понимала - я в гостях, это их территория. Но не ожидала такого гнева. И было видно, что эта ситуация была пусковым крючком высказать откровенно свое мнение обо мне как о матери и о моей дочери.
Уважаемая Эволюция! Как мне вести себя дальше с мамой? Мне важно сохранить отношения. И переживаю, что моя дочь была свидетелем такого конфликта и больше не захочет приезжать без меня к моим родителям.
(С дочкой ничего не случится из-за конфликта, но хорошо бы ей увидеть этот конфликт не только как "свидетель", но и как участник и как один из зачинщиков. Это ей поможет в дальнейшей жизни куда больше, чем изоляция от конфликтов. Что касается матери автора, с ней нужно поговорить. Не факт, что она захочет говорить, но если у автора есть желание действительного примирения, а не просто заминания конфликта, надо постараться вывести ее на спокойный и доверительный разговор и быть готовой выслушать критику. Чтобы мать согласилась говорить, нужно выразить собственные сомнения в том, действительно ли внучка хорошо воспитана, поскольку мать скорее всего раздражает именно уверенность автора в том, что ее дочь идеальна и неприкосновенна для критики. После того как мать выскажется, можно будет решить, справедлива ее критика или нет или частично справедлива, но дать возможность бабушке не только иметь, но и высказывать свое мнение о родной внучке и дочке - обязанность автора. Понятно почему?)
Благодарю за ваш труд!
Свежие комментарии