Письмо: "Или это начало камбэка"

Слив из-за решета.



Здравствуйте.

Надеюсь попасть на разбор, сама совершенно запуталась.

(Путаница - это когда вы не можете понять, что и как. Когда вы все сами понимаете, но у вас сил нет сделать, не о путанице речь, а о вашем бессилии. Надо делом заняться каким-то, сил станет побольше)

Я в разводе. Есть дочь, ей сейчас 19, она учится в университете в другом городе. Отношения с ней сейчас очень теплые, постепенно наладились, когда перестала контролировать каждый ее шаг. Стала больше доверять. Сейчас я для нее, наверное, самый близкий человек. Во всяком случае, со всеми новостями и переживаниями она делится в первую очередь со мной.

(Скорее всего у дочки как и у мамы огромное решето, и она готова делиться болью с каждым деревом в саду. Ей бы научиться не делиться переживаниями с утра до ночи. Но мамочки так рады слиянию, что решето своих дочек активно подкрепляют)

Неплохо выгляжу для своего возраста, более-менее регулярно занимаюсь спортом, у меня стабильная работа со средним заработком в регионе, есть творческое хобби.

Неделю назад дал знать о себе мой бывший плюс А. Мы познакомились два года назад в приложении для знакомств. Мне 41,ему 54. А. очень умный, образованный, харизматичный, скромный, хорошо обеспеченный мужчина с пассивным доходом и бизнесом, связанным с недвижимостью, с широким кругозором и разносторонними интересами, с чувством юмора. Много путешествует. ОЗ его сильно выше моей . Очень привлекательный внешне, во всяком случае для меня. Кавказец, мусульманин по рождению, но совершенно нерелигиозный по мироощущению и по его собственному признанию. Был дважды женат, в разводе лет 15, двое детей, взрослые дочь и сын.

После знакомства через неделю А. пригласил меня в поездку в соседнюю страну. Он и при знакомстве произвел на меня впечатление, а в поездке я влюбилась окончательно. Мы гуляли по городу, он водил меня по всем интересным местам и всячески старался, чтобы мне было комфортно, вкусно и интересно. Первый секс случился там же, мне очень понравилось. Я уже была влюблена по уши. Тогда мне показалось, что и он влюблен, так он заботился обо мне и моем удовольствии и комфорте. Позже я поняла, что это было связано не столько со мной, сколько с его собственным красивым поведением в его же глазах. Ему важно поступать красиво и правильно, даже в анкете указано, что самая большая радость это ощущение правильно проживаемой жизни.

Уже во время обратной дороги, я ощутила прохладу в его отношении, поняла, что влюбленности ко мне нет. И лучше иллюзии не строить. Но он написал. Мы начали иногда переписываться и встречаться. Дальше общение происходило иногда с моей подачи, на которую он реагировал скорее снисходительно, чем радостно. И тогда меня это отмораживало. Но чаще встречи были по его инициативе, с интервалом когда в несколько дней, а когда и недель. Он живет в другом городе, за 40 км от меня, и кроме того часто уезжал по делам на родину, где у него бизнес и родные. Я, с одной стороны понимала, что желания меня видеть чаще просто нет, но с другой стороны объясняла себе его занятостью эти редкие сообщения и наши еще более редкие встречи.

Досуг совместный организовывала я, перед встречами, которые проходили в моем городе, мониторила интересные события, предлагала как-то увлекательно провести время, концерты, спектакли. Он интересуется культурой, искусством, думаю то, что я предлагала, ему было интересно, реагировал с энтузиазмом. Все развлечения оплачивал он. Хотя для него это и не составляло труда, с его уровнем дохода.

После каждой встречи, мне казалось, что вот-вот динамика начнется, таким он был во время свиданий теплым, заботливым, все время старался мне угодить, накормить… Но интенсивность общения не возрастала. Вроде меня отрезвляло, что о себе почти не рассказывал и о моем прошлом тоже не спрашивал, но все казалось, может тороплюсь... А в очередную встречу я спросила, только ли секс между нами, потому что я вижу, что он периодически заходит на сайт знакомств, а я накануне свою анкету удалила. И хоть я и влюблена, но раз это просто секс, то лучше закончить сейчас. А. ответил, что если я готова закончить, значит не влюблена. Потом сказал, что, конечно, это не просто секс, что он не стал бы ездить за 40 км за этим. А дальше, когда встреча продолжилась и про этот разговор я уже и думать перестала, вдруг сказал, хочешь я удалю анкету… я промолчала. Но на следующее утро, конечно, не сдержалась. Объявила, что да, хочу. Он в самом деле удалил анкету, вернее заморозил ее на 2 месяца, как потом выяснилось.

(Здесь у рапана решето. Она его не просто спросила, только секс или нет, но и предложила ему закончить. Нет ничего хуже таких рапанов, которые предлагают закончить. Мужчина ее сразу хотел послать, но пожалел и даже удалил анкету. Но СЗ ее конечно упала от попытки отжать себе территорию скалкой. Друзья, видите ее скалку? Понимаете, насколько недопустима такая формулировка и почему?)

Через неделю, за ужином, он затронул тему моей возможной помощи в его финансовых делах в связи с тем местом, где я работаю. Мне бы скромно объяснить, что он немного заблуждается насчет моих возможностей, но мне стало некомфортно, показалось, что ему от меня что-то нужно, кроме меня самой. Разговор я свернула, а уже в номере, где мы остались на ночь, продолжила об этом размышлять. Самооценка моя рухнула. В голову пришли мысли, что я сама ему неинтересна, что все это ради какой-то цели. И ночью, пока он спал, молча ушла из гостиницы. Он забеспокоился под утро, звонил, писал, где я. Я успокоила, что со мной все в порядке.

(Побег в ночи - не щипцы даже, а скалка. Она сбежала и стала ждать, когда он забеспокоится)

Он обиделся, подробности расспрашивать не стал. Но мне зачем-то понадобилось всю эту кашу из своей головы на него вылить. Лучше бы молчала, как он. Через пару дней накатала ему письмо о моей боли. Он, само собой, ничего не ответил. В общем, щипцы мои проигнорировал, а меня начало так шатать, что стала звонить, писать. Естественно, в ответ тишина. Ответил только спустя время, что сожалеет, что его слова произвели на меня такое впечатление. Что на самом деле ничего от меня не ждет.

(Здесь опишете слив из-за решета?)

Мы продолжили общаться. Я чувствовала, что спускаюсь все ниже, что мне больше нужно, понимала, что скорее всего я одна из многих в его хороводе. Но сил просто его не трогать найти в себе не могла. В одну из встреч перед сном спросила, спит ли он только со мной, ответил, да.

А наутро, мы ночевали у него дома, обнаружила в его ванной длинный волос, не мой. Попросила отвезти домой или вызвать мне такси. Он сидел на диване, молчал. Я ждала, что он как-то меня успокоит, готова была поверить ему. Но он спустя паузу также молча собрался и повез меня домой.

(Самое удивительное в этих дурах, что они просят вызвать им такси. Типа гневно уходят, оскорбленные, но просят вызвать им такси, самим такси вызвать никак. А найти в ванной волос и трясти им - это уж и вовсе себя не уважать, можно было еще покопаться в его мусоре или проверить канализацию, поискать, нет ли там чужих тампонов и использованных презервативов)

Все полчаса ехали в полной тишине. А через пару дней он активировал анкету на сайте. Еще через неделю я написала со словами, что, кажется, погорячилась, потому что к этому моменту уже нашла кучу оправданий, кому мог принадлежать этот волос, от домработницы, до его сестер. А он ответил, что, видимо, у меня хобби такое-делать поспешные выводы. Потом написал, что в его возрасте его не нужно даже пытаться «строить». Не дословно, но с таким смыслом. Поняла, что мое мнение учитывать не будут.

(Здесь очень интересен вывод, который она сделала. Оказывается ее скалки, которыми она хочет его нагнуть - это мнение, которое нужно учитывать. А если ее скалкам подчиняться не хотят, значит мнение ее не учитывают)

В таком режиме отношения длились примерно полгода. Он появляется, когда заскучает, а я, сливаюсь, не чувствуя сил закончить. Периодически пыталась «экологично» уйти, сама же и возвращаясь спустя время. Прошлой весной на очередное предложение увидеться, объявила, что люблю, но встречаться больше не буду, устала ждать, как верная собачонка. И попросила больше мне не писать. Он ответил, что это как ушат холодной воды, и что это уже третий ушат, и что может на этот раз до него наконец дойдет.

(У мужика тоже границы не очень, только по сравнению с решетом автора выглядят хорошими)

Я ответила, что не могу больше без взаимности. В общем, клянчила, как могла. Он написал, что ему жаль… А через неделю прислал поздравление с 8-м марта в свойственной ему манере. Что невзирая на запрет писать, он поздравляет меня с этим днем освобождения женщин от мужского господства, что, как ему кажется, это для меня очень важно. Я поблагодарила, затаив дыхание в ожидании камбэка. Он замолчал.

(Какого еще господства, бабы со скалками? Господство ваше, а мужики вам очень много позволяли и позволяют из-за того, что вас любят. Вы как бестолковые детишки, избавлованные папочками, вот что такое патриархат. И вы всегда будете внизу, пока не начнете прокачивать свои ресурсы, а не выбивать скалками чужие. Что же такое? Как рапан рапанович, так обязательно "феминистка". Прямо ниша для инфантилок - этот "феминизм")

Пауза была 5 месяцев. Не выдержала, написала. Начали снова встречаться. В первую встречу после этой паузы, я на эмоциях призналась, что люблю его и хочу так, что с ума схожу. Он сказал, что тоже меня хочет. Про чувства ни слова. Был секс прямо в машине.

Началось привычное общение, вернее почти полное его отсутствие после встреч и очень активное накануне. И вот в очередной переписке, обсуждая будущую встречу, я спросила, есть ли у него ко мне чувства, или это секс ради секса. Он ответил, что вот я снова заговорила на темы, которые он обсуждать не любит, что это такие тонкие материи и бла-бла-бла… я молча вышла из диалога.

Спустя время он поинтересовался, почему я замолчала, что накажет, если я обиделась. Я не читала. Он продолжил писать, что я веду себя как ребенок, что пустяковая ссора, а мы взрослые люди… Что воспринимает это как неуважение с моей стороны. Я молчала. Самооценка моя подпрыгнула до потолка. Он, который от меня закрыт, который мог не отвечать на сообщение, он, вокруг которого обычно я устраивала танцы с бубнами. Он волнуется, что я не отвечаю. Я себя ощутила прямо грандиозной.

(Это точно. Выбила эмоций и сидит пьяная как комар насосавшийся крови. Но кстати, обратите внимание, почему ей это удается иногда. Она его лупит скалкой в ответ на запрос. Если бы сама полезла с щипцами и скалками, получила бы игнор и сама бы прыгала на сковородке. А когда на запрос, срабатывают его плохие границы и он какое-то время вертится)

Уже наутро объявил, что раз я молчу, то и он будет молчать. И тут моя корона решила, что он и правда что-то ко мне почувствовал, что не может же нелюбящий человек так написывать... Ответила, что мне нравится, когда меня любят. А секса ради секса больше не хочу. Он, как водится, промолчал. И уже к вечеру я пожалела, позвала его. Он отреагировал живо, сказал, что приедет, если я обещаю не выяснять отношения. Я сказала, что не могу без выяснения, кто я для него. И если он не готов, то может и не надо продолжать. Он начал нервничать, написал, что отношения такие, какие есть, что если меня не устраивают, то в самом деле лучше не надо.

Спустя несколько дней я написала с предложением помириться. Ответил, что уже не злится. Мы увиделись еще несколько раз. Я понимала, что отношения все более тухлые, но решила вложиться напоследок. Познакомила его со своими друзьями, предложила пойти с нами на одно мероприятие, где мы участвуем, как команда, и на которое ему хотелось давно попасть. Впервые привела ночевать домой, до этого мы оставались на ночь у него дома или в гостинице. То есть он приезжал за мной, какая-то программа, ужин, после домой к нему, а утром он меня отвозил на работу. А сейчас, когда осенью дочь переехала учиться в другой город, мы оставались у меня. В последнюю встречу я пригласила его домой, приготовила ужин, мы посмотрели кино. В это время ему пришло сообщение с индивидуальным звоночком. Я и раньше его слышала. Он не стал брать телефон, пока я не вышла в другую комнату. Вернувшись, обнаружила, что он в мессенджере. Я снова уселась рядом с ним, он не успев прочитать, выключил телефон. Я поняла, что сообщение от женщины. Уже перед сном он все-таки уединился с телефоном. А наутро я спросила, встречается ли он с кем-то еще. На что он после паузы заявил, что вообще ни с кем не встречается. Я поняла наконец, что это в первую очередь касается меня. Разозлилась и на него и на себя. Сказала, что в таком случае, ему пора домой, и вышла из комнаты. В общем, выгнала его. Он молча собрался и ушел.

(Она называет вложениями свою липкость. Не может быть вложениями то, что вам больше надо, чем ему. Знакомить с друзьями, затаскивать к себе домой, тянуть в серьезные отношения - это все не вложения. Это щипцы. Видна здесь подмена, друзья?)

И вот тут я четко осознала, что нет у него ко мне ну совсем никаких чувств. Не нужна я ему ни в каком виде. Поняла, что хватит уже мечтать об этом хищном торте. Что он совершенно ко мне равнодушен. Сначала было тяжело. А потом как-то начало отпускать, начала интересоваться другими вещами, стала заниматься спортом интенсивнее, чем раньше; появилось общение, в том числе и с другими мужчинами. Силы появились, энергия. Сходила на несколько свиданий. Успела даже немного увлечься одним парнем. Но там с ума сходить не стала.

И вот вся эта история с А. закончилась осенью. Был его день рожденья, новый год и другие праздники. Не стала его поздравлять. Он тоже молчал. Вспоминала, но не часто. Помогало красочно представлять себя собирающей крошки его внимания, становилось легче. А неделю назад, спустя семь месяцев с последней встречи, А. написал в приложении для знакомств, с радостным таким приветствием с кучей смайликов и вопросом, как у меня здесь успехи. Ответила сдержанно, что все порядке, поинтересовалась, как успехи у него. Ответил, что тоже порядок. Дальше попросил напомнить название нашей команды в той игре, на которую я его с собой брала. Ответила по существу. Все. Тишина.

И вот уже неделю меня качает. В голове какие-то мыльные стратегии и прочая фигня. И не понимаю, что это? Просто от скуки человек написал, и ему по-прежнему ничего от меня не надо или это начало камбэка? Боюсь идти на игру, а вдруг и он там будет, зачем-то же спросил название... Как себя вести? И, главное, как вернуть себя снова в устойчивое состояние?

(Традиционно - никак не вернуть. Устойчивости до сих пор не было, возвращать нечего. Сначала ее нужно где-то раздобыть. А в короне устойчивость не раздобудешь. Как и камбэка не может быть, поскольку отношений близких не было. Все застряло на уровне начального роста СЗ и дальше от щипцов падало, от дистанции чуть поднималось, но итоговая значимость получалась очень небольшая. Я не вижу, автор, никаких перспектив для вас пока, ни с этим, ни с другими. Зеленый виноград - ваша стихия, ваша и вашего Штурмана)

Спасибо, что дочитали.

Буду благодарна за разбор, если он произойдет.