Письмо: "Чувствует себя недолюбовником"

Для самостоятельного разбора.



Здравствуйте!

Читаю Вас примерно полгода.

Мне 33, живу в Оренбурге, работаю преподавателем в 2 университетах, есть докторская степень. Зп обычная преподавательская, 2,5 ставки в целом, есть квартира и машина, но это всё не моё, это всё муж оставил после развода (разошлись, но официально ещё в браке).

Была в браке 10 лет, муж бывший на 9 лет старше, был моим начальником на первой работе после универа, на тот момент был женат, но мне было 22, меня это не парило, для меня это был круто очень: роман со взрослым обеспеченным мужчиной, он очень меня опекал, красиво ухаживал, в течении примерно года он развёлся и сделал предложение, я была очень рада всему, восхищалась им. У него от первого брака был ребёнок с особенностями, но это он так мне тогда говорил, я её не видела ещё на тот момент. Про его жену и семью я вообще никогда ничего не спрашивала, он рассказывал только о каких-то крайних ситуациях (например после его развода, когда он сделал предложение, были их общие друзья в этот вечер и узнала жена, она позвонила ночью и сказала, что стоит на окне с ребёнком и не собирается растить инвалида одна), он очень переживал, я старалась поддерживать, насколько на это хватало мозгов в 22, то есть хотя бы не устраивала никаких ревностей, никакого контроля, выноса мозга и Ищейки, когда он общался с семьей. Примерно через год, муж открыл бизнес в Германии, там постоянного присутствия не требовалось, но нужны были частые перелёты и он попросил переехать на пару лет туда с ним, забрав с нами мою бабушку (у меня нет родителей, воспитывала бабушка, ей сложно ходить и я каждый день ездила к ней с продуктами, ну и никогда бы не оставила её, это был мой единственный родной человек). Бабушку еле уговорили, но зато в Германии ей реально поправили здоровье, насколько это было возможным. Я никогда особо не работала, могла по мелочи что-то брать для поддержания мозгов, муж всегда шутил, что не хочет, чтоб моя работа закончилась снова браком и просил не поднимать этот вопрос, но я если честно, не то, что не отстаивала свои права «я сома», а была за это очень благодарна, мне не хотелось работать, я занималась домом, бабушкой, выучила достаточно быстро язык, немного помогала мужу, в чем шарила, а через год попросила мужа взять ребёнка на реабилитацию сюда, потому что видела, как он за дочь переживает (сам он никогда не просил о таком и говорил , что это не должно портить мне жизнь). Он сказал, что я должна хорошо подумать, я ответила, что ок, готово, уже подумала. Потом он очень часто мне говорил, что это я подарила ему ребёнка, а не бывшая жена. Когда он привёз дочку, возможно потому что у меня не было опыта общения с детьми и я вообще не отбивала, что такое «с особенностями», а что такое норма, то мне Катя показалась просто очень запущенным педагогически и невоспитанным, неорганизованным ребёнком, но явно не инвалид, ей тогда было почти 7 и в школу она ещё не ходила. Муж много работал, я получила от него разрешение полностью заниматься дочкой. Я отдала её сразу на худ.гимнастику, нашла репетитора начальных классов русскоговорящего и оформила её в дистанционную русскую школу, чтоб не терять времени. Мы ходили к психиатру местному, он направил нас просто на какой-то типа драм.кружок для адаптации в социуме, ну там курсы всяких минералов/микроэлементов, но явно не нейролептики. Так как у нас не было детей, то Катя становилась постепенно смыслом моей жизни. Был сложный период, когда бабушку парализовало, муж постоянно просил прощения за Катю, что это всё на мне, хотя объективно, что там было сложного: с бабушкой помогала медсестра, Катю я уже безумно любила. Мне кажется, что когда умерла бабушка, то я это пережила только благодаря тому, что мне нужно было заботиться о Кате. Когда мы через четыре года вернулись в Оренбург, то Катя была не просто «соответствует возрастным нормам», а отличницей и дисциплинированным спортсменом. Своих детей у нас не получалось, мы прошли все обследования, никаких отклонений не было. Бывшая жена эти четыре года не особо интересовалась Катей, она нашла турка и переехала к нему. Потом вернулась обратно и когда увидела Катю с нами, то начала требовать, чтоб её вернули. Катя к ней не хотела, это было ужасное время, я часто плакала, потому что понимала, что я не её мать, но не могла её вернуть. Муж спросил уверена ли я, что хочу жить с ней всегда, я сказала, что это самый тупой вопрос за всю нашу жизнь. Он нанял адвоката и сам подал в суд на определение места жительства. Катя осталась с нами исходя из того, что и так жила и проходила реабилитацию с нами, у нас был дом, квартира, доход, а бывшая жена продала квартиру перед отъездом в Турцию. Когда суд оставил нам Катю я была просто на седьмом небе, особенно от того, что Катя после суда сказала мне, что теперь я для неё уже точно мама. Последующие годы я продолжала заниматься семьей, пошла в аспирантуру, защитилась, устроилась в местный вуз, потом получила доктора, предложили взять ещё лекции, мне это очень нравилось, я люблю свою работу и мне всегда хватало времени на семью. Года 2 назад стал вопрос про ЭКО, муж очень хотел общего ребёнка, я тоже, но прямых показаний к ЭКО у меня не было, и когда мы приехали на консультацию, то врач рассказала о всех рисках, о гормональной терапии и значительном увеличении риска рака груди (в контракте были прописаны данные пункты) и я испугалась. Врач в беседе тоже сказала, что по здоровью у меня показаний нет. В репродуктивном центре пришли к выводу, что возможно это несовместимость в нашей паре. Муж продолжал искать варианты, предлагать суррогатное материнство, в общем я не знаю почему, но у нас начались проблемы в сексе, у меня вернее. Я полностью перестала его хотеть. Муж всегда хотел больше, чем я, а теперь это стало слишком очевидной проблемой. Сначала я старалась компенсировать ему как могла, для меня всегда его желание все равно воспринималось как комплимент, на тот момент мы были уже почти 8 лет в браке, а он все также хотел меня и всегда говорил, что это как приворот и на других он даже смотреть не может (был момент, когда я не знала, что делать и предложила ему свободные отношения с его стороны, сама я не хотела ничего). Я любила его как и в начале, восхищалась, во всем помогала, теперь ещё и Катя была, но дошло до того, что я совсем его не хотела и любила скорее как родного человека. Он все понимал, я сказала, что не могу ничего изменить, что согласна на свободные отношения, на развод, на что угодно, чтобы не портить ему жизнь. Он сказал, что это он мне портит жизнь, что мне 32 и из-за него я не могу родить, что я всю жизнь воспитываю его ребёнка и теперь ещё и как мужчина он мне не нужен. Это был очень сложный период, он попросил жить вместе дальше, но я никуда и не собиралась, я не могу жить без Кати. У меня никого не было, я ни о ком не думала, но мы стали жить как соседи, потом муж сказал, что это невозможно, что он меня хочет и любит, мы попробовали снова всё наладить, но у меня все равно осталась эта проблема. Полгода назад я собралась с силами, сказала, что это мучение для обоих, что нам надо пожить раздельно. Основной вопрос был по Кате, решили, что возможно нам поможет временная дистанция, а Катя будет больше со мной, потому что всей её жизнью занималась и занимаюсь я. Я переехала в квартиру, которая была у нас до дома, оформлена она была сразу на меня, муж сказал, что это не обсуждается: квартира и моя машина - это всегда только моё.
Примерно в ноябре прошлого года один студент с заочки начал проявлять ко мне много внимания. С начала моей работы я очень старалась построить дистанцию со студентами, частично из-за этого изменила имидж, потому что я среднего роста, вес всегда 50 (спорт всю жизнь) одевалась раньше джинсы/футболки, наверное это было неуместно, студенты часто пытались флиртовать. На этого студента (О.) внимания не обратила, стандартно откорректировала тон общения и забыла про него, тем более, что я ничего не веду в его группе, просто была на замене. Но на НГ он подарил мне очень дорогой подарок даже по меркам хорошо зарабатывающего мужчины. Перед НГ меня поздравляли многие студенты, поэтому когда он зашёл с подарком, я поблагодарила и думала, что это конфеты. Когда дома увидела подарок (и там был его номер телефона на открытке), то ничего не стала уже писать, но подарок на следующий день взяла с собой и хотела вернуть. Он конечно понял и сказал, что близко подходить не будет, чтоб я не попыталась вернуть и что подарки не отдарки. Вечером он мне написал, откуда взял номер не знаю, но это не особый секрет, номера преподавателей найти легко. Не писал ничего личного, просто нейтральные темы и попросил сразу не блокировать. Сообщил, что ему 26, он не маленький, работает и это его вторая вышка. Потом начались новогодние праздники, мы переписывались, он постоянно просил встретиться, но я проводила время с Катей и бывшим мужем. Муж взял путевку на троих, но я отказалась, мы поговорили, я сказала, что это лишнее и договорились, что он вместо меня возьмёт Катину подругу, чтоб ей было веселее, договорилась с её родителями. Они улетели на 10 дней и в эти дни О. предложил билеты в театр, я как обычно отказалась, а он сказал, что заедет через пару часов (адрес тоже знал) и ему все равно, куда со мной ехать. Он приехал, я спустилась, но сказала, честно, как есть, что в общественных местах быть со своими студентами для меня это не ок. Он ответил, что он не мой студент, что ему в принципе 2 месяца ещё быть студентом, что если это так принципиально, то у него есть 2 варианта: может поехать в деканат и написать заявление на отчисление, а можем поехать в загс и подать другое заявление, чтоб не было лишних разговоров. Мало того, что возрастной мезальянс, так у него и машина лучше моей, работает в фармацевтическом бизнесе. Он сказал, что я ему нравлюсь уже полгода, что он точно это понял, когда мы ещё ездили на конференцию вместе (тогда ездили группой, это было перед моей защитой, я была вся в ней и не особо даже запомнила тех, с кем ездили), что он уже точно всё для себя решил. Мы поехали прокатились, поужинали, говорили на нейтральные темы, но О. постоянно спрашивал, сколько мне надо времени, чтобы адаптироваться к мысли, что мы будем вместе. Привёз меня домой, попытался поцеловать на прощание, но я на тот момент не была вообще ни к чему готова, наверное не рефлексировала ещё свою симпатию, у меня 10 лет почти был один мужчина, а секса не было месяцами и не хотелось. О. не обиделся, сказал, что должен был попытаться, что завтра заедет в это же время и мы продолжим наш диалог, что о дружбе речи не идёт. Постоянно писал, приезжал, всегда приезжал с красивыми букетами, ехали куда-то ужинать или театр/кино. Он всегда обнимать старался, садился рядом, держал за руку, я наверное была отмороженной, всегда забирала руку, мне это всё было неудобно, казалось, что я изменяю мужу, хотя понятно, что мы живем раздельно. Когда в очередной раз отвёз домой, то сказал, что так не пойдёт, что мы либо встречаемся и везде вместе как пара, ну хотя бы пробуем, либо тогда лучше вообще не видеться, потому что он чувствует себя недолюбовником, которого стесняются, спросил есть ли у меня кто-то, ответила, что нет, но я ещё официально в браке, он сказал, что это он знает и это тоже его не устраивает и я должна что-то решить, пока я собиралась что-то ответить, он первый раз меня поцеловал, сначала просто крепко держал, а потом я и не сопротивлялась. Он продолжал писать, постоянно виделись, начали спать со временем, он постоянно забирал меня ночевать к себе, говорил, что никогда больше так никого не полюбит и мы должны быть вместе, попросил переехать к нему. Я отказалась, потому что, ну не знаю, потому что я не знаю, что мне и как делать. У меня есть Катя и это полностью как мой родной ребёнок, она сейчас в сложном возрасте и мне удалось сохранить с ней отличные отношения, она мне доверяет, я не подруга ей конечно, больше все равно как мама и часто строга с ней, но я вижу её результаты в спорте, в учёбе, не представляю жизнь без неё, но я осознаю, что муж может забрать её в любой момент, у меня нет прав на неё. Мама Кати снова уехала в Турцию, уже год живет там.
О. познакомил меня со своей семьей, родители у него очень хорошие. Мама мне часто звонит и приглашает в гости. А две недели назад я узнала, что беременна. Сказать, что я рада - это ничего не сказать. Все вопросы сразу ушли на второй план. У меня официальная работа, будет официальный декрет, есть небольшой счёт, есть жильё. С момента, когда я ушла от мужа, то жить стала гораздо скромнее, но я выписываюсь полностью в свой бюджет и ребёнка вполне потяну. Я уже даже и не мечтала особо о своём ребёнке после стольких лет. У меня нет никаких сомнений, что этот ребёнок мне нужен. Я когда сделала тест, то потом сделала ещё штук 5, не могла поверить, пошла сразу к своему врачу, сдала все анализы, всё подтвердилось и врач сказала, что здоровье идеальное. Через пару дней сообщила О., он сказал, что если это такая проверка на его зрелость и ответственность, то очень глупо и он серьезно относится к этому вопросу. Когда показала анализы, то он сказал, что я должна была сказать по телефону, чтобы он не стоял с пустыми руками, как дебил, что он очень рад, что нам надо будет всё решить, попросил поехать поужинать куда-то, по дороге заехал в ювелирку, сказал, что понимает, что это не романтично, но он не знает мой размер, а с этого дня я должна носить кольцо и выйти за него замуж. Сказал, что в нашей паре на брак по залёту рассчитывал он, что теперь-то я никуда не денусь. Что я должна рассказать мужу и подать официально на развод, должна переехать к нему. Но я не знаю, что делать и пока отказалась переезжать. Я рассказала мужу, что беременна, спросила что дальше будет, могу ли я общаться с Катей, что всё будет как он скажет и я не собираюсь там её знакомить с кем-то. Муж сказал, что эта беременность это всё, о чём мы мечтали всю жизнь, предложил уехать снова года на 2-3 в Германию, что этот ребёнок будет нашим общим, что у нас есть Катя и мы можем быть счастливы снова вместе. Я сказала, что у меня отношения, но муж сказал, что я должна хотя бы обдумать его предложение, если я не соглашусь, то пусть сама подаю на развод, он этого не хочет. Я совсем запуталась и не могу понять свои чувства, кроме радости от беременности. Я продолжаю любить мужа, но как родного человека, за больше, чем полгода нашего расставания я так и не стала по нему физически скучать. В О. я влюблена, но не уверена, что мне делать, не знаю, как отреагирует муж в дальнейшем, я очень боюсь потерять Катю. О. каждый день со мной, забирает меня, возит, забил дома холодильник всякими полезными продуктами, хотя я и сама норм за рулём и беременности у меня всего ещё 9 недель, работаю, Катю на тренировки вожу-забираю, планирую с ней на сборы в июле, я всегда ездила с ними (обычно 2-3 родителя тренер просит с собой). Переезжать к О. пока снова отказалась, но он настаивает на свадьбе и из-за этого стали возникать первые конфликты. С ним все равно большой мезальянс и я не рассчитывала на такие отношения, боюсь открыть хлеборезку. Мне кажется, что оптимально, это остаться жить в своей квартире, работать спокойно до декрета, ничего не менять. Но вдруг я ошибаюсь. Мне так хочется меньше ошибок сделать сейчас, когда такое произошло в моей жизни. Очень боюсь потерять Катю. Помогите, пожалуйста, Эволюция. Спасибо огромное за весь ваш труд!