У меня ситуация затянулась на 2 года. два года неопределенности и нерешительности. мы с мужем вместе не живем два года, но официально пока женаты. у нас общий ребенок. дочь. ей сейчас 4 года. все началось в принципе изначально. но я думала, что главное любовь, если она есть, все будет хорошо. и быт наладится и все будет преодолимо.
у нас с мужем разница в 14 лет. он старше. сначала это все не ощущалось. была влюблена. когда забеременела, жить было негде. мои родители увидев его, сказали идите и живите сами как хотите. его родители пили и им мы дома у него были не нужны. его мать со мной постоянно ругалась. а он был нерешителен изначально, чтобы привести меня к себе домой и сказать маме , что мы будем жить у него. (он там прописан с родителями). он слушал мать и когда она была пьяная, ее трогать боялся, поэтому мы ушли снимать квартиру. но снимали не долго. около дву месяцев, потом попросили съехать, а стали жить каждый у себя, я у родителей, беременная, он у своих. потом где то через месяц подвернулся вариант и мы снова ушли на квартиру, потому что я настаивала на том, что семья должна жить вместе. кватриру нашла я. через 3 месяца мы снова разделились, я к себе, он к себе, потом я решила быть порешительнее и сказала, мне скоро рожать и ты меня должен с ребенком привести к себе домой, а не к моим родителям. пришли жить к нему. скандалы были каждый день, его родители пили каждый божий день и мать ругалась со мной. доходило даже до драки, она начинала идти на меня норожон, а я на 8м месяце, ну я соотвественно закрывала живот и приходилось отвечать ей. потом решила, что уж лучше в спокойствии пожить и родить, а там будет видно и снова пришла в отчий дом. а муж мой особо не старался напрячься, чтобы воссоединиться. так я родила девочку, муж привез меня ко мне домой. родителям конечно все это не нравилось и они всеми путями старались воздействовать на меня, метод давления, что он тюфяк, ничего не может и не хочет. но я любила, свято верила, что это на всю жизнь и отбивалась от родительских слов всеми силами. после родов прошло 3 месяца, мне было уже не до поиска квартир, я занималась ребенком, а муж приходил к нам каждый день после работы на час-два. жить он с нами не мог, потому что мои родители были категорически против, а я была нерешительная, и не могла им возразить. я сечас стала многое им говорить, и стала для них самым плохим ребенком. им стало не нравиться, что стала отвечать, что думаю, говорить правду. в общем молоко у меня на нервной почве сгорело, пришлось больше тратить на смеси ребенку. муж особо не напрягался приносил зарплату и считал, что он "все!" для нас делает. это все чувств не придавало, а наоборот, мы становились все дальше и дальше друг от друга. потом была еще одна квартира на месяц, и еще одна, но мне было все тяжелее приспасабливаться и менять обстановку, потому что куча других забот было, а квартиры были не стабильные. потом спустя 1,5 года метаний, умер его отец, у него горе. он начал пить. приходил выпивший, подходил к годовалому ребенку с запахом алкоголя, я нервичала, говорила с ним, дочка нервничала, чувствуя мое напряжение. родители продлжали давить на меня. но все не менялось. прошел еще год, умерла его мать. снова горе. снова водка. поддерживала как могла. перешли жить к нему(он остался один в своей квартире), пожили вместе пол-года(он продолжал пить и не реагироваль на мои просьбы прекратить), все превращалось в скандалы, а потом он меня ударил, пощечина. простила. поклялся, что не поворит, но спустя некоторое время он о клятве забыл, и ударил снова, только чуть сильнее,я думала мои мозги на стене окажутся, ударил и выгнал в час ночи на улицу. я вышла с дочкой, ей было почти два года.сидела ревела, к родителям не пошла, потому что отец прибил бы его в ту же ночь.. после этого я решила уйти. на следующий день я ушла домой. потом снова к нему пришла,умолял простить, снова обещал, поверила и простила, но чувств у меня к нему уже поубавилось. спустя примерно неделю, я с дочкой попала в больницу с диагнозом сахарный диабет, через десять дней выписались. и я снова ушла домой к маме, она мне помогала. он продолжал жить у себя. с маой мы прожили месяца 4, потом она уехала в Россию. а я привыкла снова к постоянному жилью, тем более к своему, я просто устала мотаться с квартиры на квартиру и постоянно оттягивала, очередной приход к мужу. он просил снова вернуться, продолжая приходить иногда выпивший, потом все реже просил, а мне все меньше хотелось возвращаться из-за этих пяьнок и пощечин. у меня затаилась на него обида за этого всего. прошел год и я решила снова к нему вернуться, но за этот год у меня была измена, мы с ним уже не жили пол года, когда я встретила друго человека. вернулась к нему, но через три дня ушла снова к себе домой. и осталась теперь тут надолго. мы не живем уже два года, но на развод пока ни я ни он не решаемся. вот я и не знаю, стоит продолжать снова что либо, но чувств у меня к нему уже нет. иногда он меня раздражает. понимаю, что и любовь к дочке у него потихоньку куда то девается. все реже и реже приходит к ней. а сойтись думаю только из-за ребенка. но понимаю, что видеть она будет сплошные скандалы между нами. характер у него мягкий, но через чур. и боязно остаться вообще одной. эта путанница в голове уже так въелась, что сама разобраться с ней не в силах просто. подскажите советом, пожалуйста, буду очень признательна вам.спасибо всем, кто прочел до конца.
Свежие комментарии