Вот это письмо разбирайте сами, но обратите внимание вот на что.
У девушки большой лишний вес, это понятно, с имиджем беда. Она молода и вроде здорова, но всерьёз не берётся за себя. Нужна программа тренировок + врач-диетолог + строгий режим как в армии, нужно взять себя в руки и заняться собой всерьёз.
Но обсуждать будем не это. С провалом в имидже она имеет очень небольшие шансы привлечь того мужчину, который понравится ей. Снизить планку и поискать среди немолодых и потрепанных жизнью мужиков она вряд ли захочет. А некрасивые ровесники носят короны и фантазируют о красотках. Поэтому шансы небольшие, но они есть. Можно познакомиться с относительно симпатичным парнем через общее хобби и понравиться ему. Плохой имидж - это значит, что с первого взгляда вы не понравитесь, но если у вас неплохие границы, хотя бы не очень плохие, хотя бы на уровне рыбы, вы можете понравиться при общении и в вас могут даже влюбиться.
И вот что мы будем обсуждать. Даже этого шанса она лишена из-за короны и ЗВ. Обратите внимание на описание ею отношений. Как при таких границах может получиться хоть что-то? Очень красивая девушка с плохими границами может на что-то надеяться. Но если у вас ни имиджа, ни границ, чего вы вообще хотите? Чем я могу вам помочь?
Только попросить комментаторов показать ваши баги.
>Здравствуйте.
> Надеюсь, моё письмо вам покажется интересным для разбора. Простите, что длинно получилось.
> Мне 31 год, и последние несколько месяцев я живу с ощущением, что моя жизнь зашла в тупик.
> Я типичная ЖДД и дама с книжкой, живу в своей раковине и на люди особо не высовываюсь. С 15 лет борюсь с лишним весом, все стандартно – начинаю худеть, затем с каждым разом набираю еще больше, сейчас лишнего веса очень много.
> Раньше, в подростковом возрасте, считала, что моя проблема только в этом, а так я конечно сокровище с богатым внутренним миром. Сейчас понимаю, что я самая обычная, точнее была бы обычной, а так я до нормы не дотягиваю. И чтобы дотянуть, на самом деле надо много пахать.
> Видимо, взглянув на «объем работ» трезвым взглядом я ужаснулась, и у меня совсем опустились руки.
> С имиджем всё плохо, хотя лицом я более-менее. Ходить по магазинам для меня – это аттракцион стыда и унижения, когда ни во что нормальное не влезаешь. Пока ограничиваюсь обувью и аксессуарами, шкаф забит вещами «на когда похудею», которые лежат годами.
> С экономикой тоже печально, совсем нет контроля. Раньше всю зарплату спускала за первые две недели, потом бежала к родителям занимать, уже их достала, и себя чувствовала тряпкой каждый раз. Стала учиться экономить, когда они сказали что дальше, доча, так нельзя (они у меня классные). Есть квартира, опять же купленная родителями, понемногу обставляю сама. Читая ваш блог, я увидела, насколько противно и неадекватно выглядят мой инфантилизм и избалованность, стараюсь отслеживать, избавляться, но пока со скрипом.
> В любви у меня были иллюзии, что если я похудею, всё станет хорошо, хотя флиртовать я совсем не умею. Раньше было белое пальто по отношению к девушкам ЖДС, которое удалось снять благодаря блогу. Теперь понимаю, что флирт – это искусство, в котором я ноль, приглядываюсь к тем, кто умеет, мотаю на ус.
> Секс – его в принципе нет, с тех пор как закончились отношения 3 года назад, да и не сказать что часто хочется.
> Единственные мои отношения, не считая пары курортных/командировочных романов, длились всего год. Начиналось всё как чисто дружеское общение, а потом парню что-то захотелось секса, и я оказалась ближайшей в зоне досягаемости – стал подкатывать. Я сначала оскорбилась, а потом подумала «почему бы и нет?», почему бы не узнать, каково это – быть в отношениях, поставила условие, что будем встречаться. Романтики у нас особой не было, и жили мы на тот момент уже вместе (снимали с еще одним другом квартиру). Продержались год, он мне был симпатичен (чем-то похож на Джеймса Франко). Но под конец стали часто ссориться, раздражаться, и поняли, что надо закругляться. Я как раз уехала в другой город по распределению, после окончания аспирантуры. Когда приезжала, несколько раз «вспоминали былое». Но когда он мне стал рассказывать о своих новых похождениях и эксплуатировать мою жилетку, я поняла, что дружбы не получится. Честно поговорили и больше не общались.
> Все мои другие влюбленности носили безответный характер, влюблялась в недоступных, тусила во френдзоне. Вообще я дурная была – могла влюбиться в персонажа книги, музыканта, блогера, месяцами жить в фантазиях и кормить своих лявр. Сейчас понимаю какой это бред, причем деструктивный. Вижу много симпатичных парней, но свои бредовые фантазии стала пресекать в зародыше. Со временем получается более-менее.
> Но только все это пока в теории. Мне неловко общаться с людьми из-за веса, стала почти затворницей, т.к. за последние полгода еще больше поправилась. А уж в романтическом ключе вообще стыдоба, кажется, что я буду выглядеть максимально нелепо и стремно, как слон пытающийся танцевать балет.
> Ресурс дружбы у меня пошатнулся несколько лет назад, когда очень близкая подруга попыталась увести мужа из семьи другой подруги с детьми. На мне наверное было белое пальто + моя инфантильная позиция – чувствовала себя ребенком, которому нужно выбирать маму или папу при разводе, и одновременно рукой великого правосудия. В итоге решила порвать с человеком, с которым дружила 10 лет, называла сестрой. Утешала себя тем, что отношения у нас всё равно были созависимые – она Училка-Штурман, я Ученица-Оправдашка, жили друг у друга в кишках (тогда это казалось родством душ). С тех пор и компания наша распалась, новых знакомых я перестала близко подпускать, и в целом сильно закрылась от людей. Боюсь снова пораниться. А может быть это хорошо, и моё решето прикрылось хотя бы?
> Сейчас есть более-менее близких 2-3 друга с которыми общаюсь раз в месяц, и приятели с курсов. Причем есть люди, с которыми я хотела бы дружить ближе, но чувствую какой-то барьер. Раньше мне легко давалась дружба, а сейчас как будто бы растеряла навык. А может спонтанности не хватает. Чувствую себя ущербно из-за этого.
> И, наконец, работа, мое больное место. Специальность я выбирала не осознанно, плыла по течению. Работа (преподаю в вузе) мне дико не нравится, чувствую себя запертой в клетке. Несколько лет мучилась в поисках себя, и осмелилась-таки пойти навстречу своей давней мечте – пошла на художественные курсы. Раньше боялась, что у меня нет таланта, потом с некоторым опытом пришло понимание, что талант – это 99% труд. В прошлом году поехала поступать за границу, в магистратуру. Меня приняли в неплохой университет, причем на грант. Но в тот момент у меня дико отросла корона, т.к. меня позвали на интервью в еще один, очень престижный вуз. Интервью еще ничего не значило, но я уже уверилась, что достойна самого лучшего. Хотелось доказать всем как я крута! В итоге с первым вузом я затянула подачу документов и профукала дедлайн, а когда из второго не пришло заветное приглашение, корона сделала громкий бамс. Я вложила много ресурсов в это поступление, и теперь чувствую себя опустошенной и полной тупицей. Ведь совсем не факт, что в следующем году мной вообще заинтересуются. И не факт что у меня будут силы и возможности снова поступать.
> Такое чувство, что я просрала единственный хороший шанс в жизни. А учитывая, что и в других ресурсах у меня развал разной степени запущенности, как-то руки совсем опустились.
> Последние несколько месяцев я живу в полной апатии и упадке, не могу заставить себя ничего делать, потеряла веру в нормальное свое будущее. Только смотрю сериалы, играю и переедаю. Кажется, что моя жизнь никогда не наладится, с каждым годом возможностей и перспектив все меньше, и все меньше сил срулить с заезженной колеи.
> Как дать себе пинка, перестать запускать себя еще дальше и не ужасаться объему необходимых работ по выгребанию себя из болота?
> Искреннее вам спасибо за книгу, за блог и вообще за всё!
Свежие комментарии