Что такое самоуважение

Больше всего вопросов в письмах про самоуважение.

В основном это вопросы Попрошаек. Им кажется, что самоуважение у них кто-то может отнять, а их задача его отстоять.

Их все время интересует в какой момент надо бежать, роняя тапки. Они боятся слиться.

Они негодуют, когда кто-то их не ценит.

То есть самоуважение Попрошайки понимают как "достоинство" в глазах других людей.

Пока нет себя, очень сложно представить, а кто должен себя уважать?

Кажется, что уважать должны другие люди, а самоуважение - это их заставить.

Поэтому приходится прислушиваться к звоночкам, лазить в голову, замерять температуру, вести эксель, заполнять за партнеров алкокалендари.

Предлагаю начать вот с чего.

Представьте, что у вас есть внутренний Наблюдатель. Он сам ничего не делает, просто наблюдает и оценивает то, что делаете вы.

Но оценивает этот внутренний Наблюдатель не только ваши поступки, он оценивает и ваши мысли, ваши чувства.

И самое главное.

Наблюдатель должен быть принципиален. Он не должен давать вам никаких поблажек, подтасовок, подачек.

Он должен честно вас оценивать, не по-свойски, а "по совести".

Совесть - объективная система оценок, встроенная в каждого человека, если он специально от нее не избавился.

Такая честная самооценка и называется - отсутствие короны. Это когда ваш Наблюдатель оценивает вас так же, как оценивал бы других людей.

Очень важно развить в себе такого принципиального Наблюдателя, достойного вашего уважения.

Вот это и будет называться "самоуважение" - Наблюдатель, достойный уважения.

Благодаря ему у вас появится не только внутренняя сила, не только уверенный взгляд, но и новый уровень жизни.

И энергии будет больше, и самочувствие лучше, и оригинальных идей больше.

Пока вы себя не уважаете, у вас тоже есть Наблюдатель, он есть у всех и называется он "самооценка".

Но этот Наблюдатель у вас совершенно беспринципный, готовый ставить вам высокие оценки за взятку.

Коррупционер.

Вы не можете уважать его, его не за что уважать. Поэтому у вас нет самоуважения.

И такая ситуация называется "корона", постоянно искаженная, завышенная самооценка, опора не на себя, а на иллюзию своей важности.

А самоуважение - это когда вы уважаете себя за честную самооценку и за готовность опираться на реального себя, а не на иллюзии.

Если вы примерно поняли, о чем речь, давайте разберем несколько фрагментов писем.

Целые письма нет возможности публиковать, только небольшие отрывки.

Эта автор пишет про секс-онли.

 

"Однажды, перед новым годом встречались, спрашивал, с кем я буду праздновать, сказал, что будет один в новый год. Хотелось предложить отметить вместе, но сдержалась. Сделала ему подарок, через пару дней он удалил переписку и заблокировал меня. Сильно расстроилась, поняла, что он испугался, что я вытягиваю сближение, отношения. Но вместо того, чтобы отцепиться, включила ищейку, увидела его недавний пост, где он пишет про безответную любовь и его разбитое сердце. Это для меня не было чем-то шокирующим, я понимала, что помимо меня у него есть еще много девушек, но в этот раз, казалось, что это финал. После, я пару месяцев не отвечала на сообщения, но все равно предала себя в конце концов.

Недавно он написал:
- Привет, можешь удалить все, пожалуйста (фотографии и видео совместные).
Я не хочу больше обманывать ни себя, ни людей вокруг.
Мы с тобой больше не будем общаться.
- Привет, удалила все.
- Спасибо.
Ты хорошая и все у тебя будет хорошо.

Сначала, удивилась, что он написал это, ведь мог просто ничего не говорить, я бы все равно не стала бы его доставать. Потом поняла, что он просто боялся, что я солью видео, и это меня задело. И задела его успокаивающая фраза «ты хорошая, все у тебя будет хорошо». Значит, я совсем печально в его глазах выгляжу.

Мне показалось, что я отцепилась почти моментально. Грустно было, конечно, но я не думала о нем и не горевала. В реальности же фигура его остыла, но никуда не исчезла.

Спустя пару недель он написал «жаль, что ты не хочешь втроем», я не открывала это сообщение, потом заметила, что он удалил переписку.

Еще через пару недель он что-то написал невнятное, я была в дороге, за рулем, связь была плохая, я думала, что часть сообщений не дошла. Увидела последнее «ок, тогда пойду гулять один», я спросила «что случилось», он ответил «ничего». Я забила. Когда вернулась в город он предлагал встретиться, говорила, что не могу. В финале все-таки встретились (у меня же нет самоуважения), секс по-прежнему был классным, но я так явно уже видела, что я ему неинтересна во всем остальном. В агонии пыталась кинуть шаров зачем-то, потом достала щипцы, выпрашивая уважения к себе и в итоге написала, что его решение не общаться было единственно верным. Написать такое, наверное, тоже было не в границах.

Я все еще влюблена в человека, которому я безразлична, но общаться с ним больше не хочу.

Кажется таким очевидным ужас происходящего. Но все равно не понимаю, где я могла проявить самоуважение - еще на стадии первого свидания, когда осознала мезальянс? Или хотя бы после его первой блокировки, когда я не могла с ним встретиться? И как выглядело бы самоуважение - простой отказ от общения?"

Вот обратите внимание, чем занимается самооценка автора.

Автор в начале фрагмента вытягивает сближение и отношения и ей не стыдно это делать, пока она думает, что это никому не очевидно. А вот когда ей кажется, что мужчина это заметил, она расстраивается. Дальше она начинает бегать и следить за пославшим ее мужчиной. Опять только потому, что ей кажется, что этого никто не видит.

То есть перед своим Наблюдателем ей не стыдно, он у нее - пустое место, ей наплевать, что он подумает.

Ей стыдно только перед мужчиной, она от него пытается свою липкость скрывать, но не может, конечно.

Сил у нее нет, опираться она на себя не может, потому что себя у нее нет, самооценка у нее зависимая.

И не появится у нее опоры, пока она не будет пытаться получить свое уважение, пока ей собственное уважение не станет важней уважения других людей.

Видите это?

В конце она спрашивает, в какой момент она должна была бежать, роняя тапки.

Она думает, если убежать, самоуважение будет в порядке. Разбирайте ее ошибки, там они в каждой строчке. Но меня интересует не абстрактное локус-фокус, а все, где она не стесняется своего Наблюдателя, а думает только о внешней стороне.

А вот другая ситуация. Тоже фрагмент письма.

Эта автор пишет про совместную жизнь.

Тут автор скалками защищала свое "самоуважение", боясь "слива".

А на самом деле ее скалки - это и есть слив, другого слива не было бы.

И самоуважение - это собственное уважение к себе, которого у автора мало, поэтому она и выносит мозг партнеру из-за мелочи.

 

"Он звонит
(Я) - Ты читал мои сообщения?
(Р.) - Нет.
(Я) - Оказывается моркови нет дома, а я не покупала
(он начал сразу отвечать грубым голосом возмущённо «я в магазин заходить не буду, даже не проси меня, я же тебе говорил, что моркови нет, только картошка, которой мало»
(Я) - Я и не собиралась тебя просить за ней заходить, просто звоню спросить, будешь ли ты салат без моркови? Или нет смысла без нее готовить? Можем перенести на другой раз оливье. И ты не говорил, что моркови нет, ты наоборот написал, что она есть, а картошки мало. Я так тебя поняла.
Дальше он что-то недовольно сказал, типа «хочешь готовь, хочешь нет, я без моркови есть не буду».
Всё это он говорил в грубой обвинительной форме.
Меня эта его интонация задела. Я решила перечитать переписку, вдруг он и правда говорил, что моркови нет.

(Я) - Интересно просто, как бы ты понял эти сообщения (и переслала ему скриншот нашей переписки, где он на вопрос есть ли морковь, ответил «да».)
(Р.) - Я на работе. И мне не всегда есть время. Понять так что ты взялась Оливье делать, делай значит. Хочешь вообще не готовь. Н надо мне нервы трепать
Своей морковью
У тебя она годами хранится наверно
Откуда ей взяться твоей моркови

Меня это обидело, похожая ситуация уже была ни раз. Но дальше я написала ему сообщения не приятные, не смогла сдержаться и вывалила ему всё своё отношение к этой ситуации:

(Я) - Морковь моя, у меня хранится.... Удобно ты ситуацию переигрываешь. Сразу все мое вдруг стало и нужно только мне как будто бы. Как будто мы уже не пара, где люди помогают друг другу и заботятся друг о друге, а всё, каждый сам по себе как будто бы. Я теперь виновата, что морковь не купила, а ты такой обиженный "я не буду есть этот оливье", "я на работе", " Не делай мне нервы" . Удобная позиция. А где в этом всем любовь и взаимопомощь??
И как будто бы не было того, что мы днем обсуждали салат и я захотела нам его приготовить.
Да, я не слежу за морковью и могу забыть есть ли она. Это человеческий фактор. Ты что ли не забывал никогда ничего????
А ты выставляешь меня сейчас хреновой и виноватой со всех сторон
(Р.) - Все. Я не буду ни какое Оливье. Хоть с чем
(Я) - Ок

Это, конечно, были лишние сообщения. Писала на эмоциях. Получилась противная скалка, ещё и щипцы. Увидела это только уже после. Было стыдно.

Больше мы не общались. Я решила, что оливье не буду готовить без моркови. Но без ужина не хотелось оставлять. Приготовила шаурму домашнюю. Вечером он приехал домой. Я его встретила, поцеловала как обычно, дальше потихоньку начала спрашивать, нужно ли ему что-то стирать, что я собираюсь закладывать стирку, он нехотя отвечал, очень кратко. Предложила поесть шаурму. Он отказался. Ещё пару вопросов задала нейтральных, он снова на них нехотя и коротко ответил. Я поняла, что он не хочет общаться сейчас. Больше не спрашивала ничего. Легла спать, он лежал рядом – смотрел фильм. Я уснула, он ушёл на кухню, там что-то смотрел в телефоне. Когда он пришёл спать, он обнял меня, я обрадовалась, так как не люблю находиться в таких конфликтных ситуациях. Обняла в ответ. Ночью спали обнявшись, на утро я ушла на работу, а у него был выходной, но он не писал , не звонил, хотя всегда как просыпается звонит или пишет. Я после обеда, когда поняла, что он уже не должен спать, сама ему написала. Была короткая переписка на нейтральные темы. Он снова очень сдержанно отвечал, не поддерживал диалог. Вечером я приехала домой, купила морковь, начала готовить оливье. Он общался со мной нормально уже. Эту тему мы не поднимали. Сейчас всё хорошо.

Не могу понять, что я сделала не так, помимо того, что не надо было писать этих противных сообщений. Как я должна была себя повести после того, как он нагрубил по телефону и дал понять, что есть салат без моркови он не будет? Может быть, надо было сходить за морковью (магазин не очень близко с домом) и приготовить оливье в этот же день? Но на тот момент это мне казалось сливом, поэтому я не стала этого делать. Или если бы я так сделала, то косяк бы был за ним (из-за его вспыльчивости по телефону)?"

Автор считает, что "противные сообщения" она написала вынужденно, защищая себя от агрессии партнера, а если не защищала бы, был бы "слив".

Но слив во всей морковной драме только один - это ее истерика, когда она подробно, мелочно и жалко выговаривает партнеру, что он ее ценит, читает ему лекцию о том, как надо себя вести, давит на его чувство вины и жалости.

Вот где у нее слив.

И в каждом письме ваш слив - это когда вы требуете у партнеров любви, внимания, одобрения.

Ваш Наблюдатель при этом либо в тоске от вашего жалкого поведения, от того, как вы унижаетесь, либо кивает вам в короне и в этом случае у вас дыра на месте самоуважение.

То есть в первом случае ваше самоуважение страдает от вашего поведения, но слишком слабо, чтобы вас остановить, а во втором его вообще нет.

Понятно примерно? Разберите фрагмент детально.

А я последний приведу, из письма комментатора одной.

Эта автор пишет про работу и мужа.

 

"Тогда мои мысли стали крутиться вокруг страхов: например, я боялась, что не получится вернуться в университет, столько раз я уже с ним лажала. А если получится, боялась, что несколько лет учебы я буду без денег, которые получаю сейчас с двух работ, стану мужу грузом, а родителям не смогу помогать даже по мелочам. Не смогу участвовать больше в общем с мужем проекте, вернее потеряю тот кусочек власти, который есть сейчас благодаря вложениям в него, не смогу делать ту часть, которая мне сильно нравится и которую сейчас я могу делать полностью по-своему. И еще боялась, что я выпаду из творческой жизни, не смогу все это время записывать песни. На них сейчас как будто строится моя идентичность, что ли, я себя вижу через тексты, которые пишу, и когда заказываю к ним музыку или арендую студию, вижу свое лицо. Словно образ себя завязался на этом, и при мысли, что я это потеряю надолго, я чувствую, что теряю опору.

В итоге я так накрутила себя, что превратилась в бесполезный невротический комок. И получается оксюморон - от страха, что финансово нагружу мужа, я эмоционально гружу мужа. От страха, что не смогу помогать родителям, я сижу в апатии и не помогаю родителям. Бред на бреде.

И сейчас я подумала, что такая апатия – это, наверное, вроде истерики Штурмана. Когда подумала про это, увидела, какой большой и важной я себя представляла, такой сильной, мол, сейчас все порешаю. Вроде получилось успокоиться, в последнее время чувствую себя нормально, делаю понемногу и делаю. Тут закончила на работе задачу, здесь подготовилась к экзамену. И те мои аппетиты, что все должно получиться, и быстро, уже кажутся смешными. Но меня до сих пор беспокоит, что я не могу увидеть свое лицо в каком-то деле кроме музыки и творчества, на которое у меня сейчас будет не хватать денег и времени. На этом держалось мое ощущение себя, а сейчас я делаю непривычные вещи и чувствую растерянность. Получаются они у меня не особо, на музыку опереться я не могу и чувствую, что в такие моменты хочется навалиться на мужа всем телом. Например, какая-нибудь наша знакомая меня про него расспросит, скажет про него что-то хорошее, с симпатией, и я ревную. Иногда совсем плохо, прямо хочется убить эту красивую нежную девушку, просто жесть. Потом проходит, и я понимаю, что это ненормальная фигня, наверное от того, как я сейчас плаваю в ресурсах".

Вот эта автор хочет опереться не на самоуважение, а на "ресурсы", а под ресурсами понимает то, чего у нее нет, но хотелось бы.

Ей хочется иметь стабильные заработок, а его нет. Ей хочется записывать песни, а с этим сложности финансового характера. Ей хочется быть идеальной дочерью, образцовой женой, прекрасной женщиной. То есть она хочет опереться на желаемое, а не действительное.

Из-за этого ее шатает, у нее провалы в энергии, у нее тревога и она часто груз для близких.

Как опереться на самоуважение?

Надо связывать свою идентичность не с чем-то воображаемым, потенциальным и идеальным, а с тем, что вы делаете
в каждый момент. То, чем вы занимаетесь сейчас, это и есть идентичность. И уважать себя - это относиться честно и внимательно ко всему, что вы делаете.

Нельзя связывать свое самоуважение с высокой планкой притязаний, так вы начинаете растить корону.

Самоуважение должно быть связано с честной, реалистичной самооценкой и с готовностью решать актуальные задачи, не скидывая их на других, не жалуясь на долю, не пытаясь халтурить. Вот что такое самоуважение. Найдите в этом фрагменте все моменты, где автор путает самоуважение и высокую самооценку.

Все три фрагмента разбирайте.