Добрый день, Морена... Я самостоятельно долго пыталась разобраться в своей жизни, чувствах и будучи человеком неглупым, так ни к чему и не пришла.
Наверное, надо с самого начала: я была единственным ребёнком в семье, только внимания и любви как-то не хватало. Мама меня родила от третьего брака, который тоже распался, когда мне было пять, и состоялся 4-й (последний). Была ещё бабушка, она конечно иногда со мной сидела и видимо по-своему любила, только как-то все были заняты своей жизнью. Бабушка вела здоровый образ жизни, а мама устраивала свою личную жизнь.
Нет, меня никто не бросал, просто требования предъявлялись только ко мне. Конечно же, они всячески старались работать и зарабатывать, мама купила квартиру, чтоб я могла иметь отдельную комнату, но изменилась она только к 60-ти годам, когда родилась вторая внучка. После школы по своему желанию мне было не разрешено поступать, куда я хочу (хотя талант явно был), только туда, какая профессия могла бы прокормить. В итоге я стала бухгалтером (главным) с хорошей юридической подготовкой.
Когда я встретила своего мужа, как-то сразу поняла — ОН. И через месяц после знакомства мы решили пожениться. Может, конечно, и рано, но с человеком можно всю жизнь прожить, и не знать его. По молодости много чего пришлось пережить, он только уходил 3 раза. Не то что он кого-то находил, просто видимо не нагулялся, а я требовала как со взрослого семейного человека.
Уходил ненадолго, не более недели каждый раз, как спесь спадала, возвращался. Т.к. я росла с отчимом, то очень не хотела, чтоб дети нуждались в отце, как нуждалась я, и прощала. Сказать, что мне было трудно — это не сказать ничего, первый раз прям земля из-под ног ушла. А потом как-то голова стала лучше соображать, но не забуду никогда.
Через 12 лет, уже собралась разводиться я. Случился ночной звонок на его телефон, а я взяла трубку. Как он не изворачивался, глаза уже не закрывались. Кем утешаться нашлось быстро, вот тут-то уже забегал он. Правда, не одного вопроса не задавал, где и с кем я была, всячески старался сохранить семью. А через полгода оказалось, что я беременна.
Семью сохранила, только чувство неудовлетворённости, недоделанности и ещё чего-то НЕ…, как-то не даёт покоя. Не могу понять чего же всё-таки надо. На первый взгляд всё ровно: мы исполнили мечту — переехали в деревню, купили дом...
У меня оказалась очень востребованная работа, я по первому образованию — бухгалтер сельского хозяйства, муж работает командировками, как и в городе. Всё своё свободное время постоянно на хозяйстве, в деревне дел много. Дом он весь отремонтировал один, от пола до газового отопления, тут грех жаловаться. Пока я на работе и поесть приготовит, и бельё повесит, но это всё пока у него выходные. Соответственно пока он в командировке это всё ложиться на мои плечи (уже после моей основной работы). И вот приходя с работы все требуют внимания: ребёнок, собака, хозяйство…. А если муж дома, ждет вечером, чтоб обсудить какой-то вопрос или помочь ему в ремонте…., силы просто на исходе.
Я понимаю, что ему кроме меня помочь некому и сделать он пытается как можно больше, только если бы это всё не усугублялось пивом, без которого работа не работается…. Трезвого его правда его сложнее терпеть, злой и вечно всем недовольный, как подвыпьет - душа-человек, главное вовремя спать отправить. Получается мне «и так не так и эдак не эдак». Вроде бы и мужик неплохой, не дня безработным не был и хозяйственный, и дочь любит и меня, а я как-то вся выгорела изнутри.
Нет, я хочу жить, у меня есть муж, друзья, работа, любимый ребёнок и мой дом, только как-то меня на это всё не хватает. Я не ставлю грандиозных целей и задач, всё по мере сил и времени, но чувствую себя как хомяк в колесе: ты всё время бежишь, а никуда не прибегаешь.
***
Дорогой друг! Начну, пожалуй, издалека. В моем детстве бабушка часто рассказывала сказку про капитана Хочу и капитана Надо. Капитан Хочу - он был весь такой капризный, взбалмошный, не доводил дело до конца, занимался черт знает чем… Словом, отрицательный герой. А капитан надо – он был прямо положительный герой. Всем помогал, все ремонтировал, учил уроки, слушался старших, вел социально одобряемый образ жизни и никогда не выбрасывал фантики прямо на тротуар. С бабушкиной точки зрения, выбор между этими капитанами был однозначен. Надо, и точка!
Но когда я подросла, я стала замечать странные вещи. Например, что есть и хорошая сторона капитана Хочу. Она состояла из двух важнейших составляющих:
А) удовольствие
Б) удовлетворение.
Это ведь базовые вещи, без которых жизнь человека превращается в овсяную кашу без соли. Без ароматной ванны, чашечки вкусного кофе, возможности насладиться хорошей книгой или расслабиться под сериальчик человеку грустно. И тошно. И пресно. Это факт.
Что же касается пункта «Б», то удовлетворение жизнью – это куда более сложный механизм, чем просто чашка любимого напитка с чем-то вкусненьким. Удовлетворение – это скорее про понимание того, кто мы, и куда мы идем. Некой длительной перспективы, миссии, сверхзадачи (не в плане невыполнимости, а в плане глубины, как в театре). И вот когда кажется, что ты приближаешься к этой сверхзадаче, тебе становится хорошо.
У меня почему-то создалось впечатление, что вы вспомнили маму и бабушку не просто так. Как будто они – ярко выраженные Хочу, которые постоянно себя ищут по крайней мере до определенного возраста. Что хотят, то и делают. А вы бы в моей классификации вроде как в сторону Надо склоняетесь. И это «надо» с вас всегда и требовали.
И вот теперь у вас все как у людей. Хороший дом, хорошая работа. И муж, и детки. А не вот это вот все. А все равно чего-то не хватает, то ли удовольствия, то ли времени спокойно насладиться плодами трудов своих. А может, удовлетворения, то есть некоего глубинного понимания своей миссии и поиска ее. Но на все это надо время, а у вас дел по горло. Возможно, какой-то очажок свободного времени стоит принудительно сказать.
Я ни в коем случае не призывают сейчас все резко порушить и поломать, ломать, извините, не строить. Но в сторону баланса «хочу» и «надо», и вообще обнаружения своих истинных "хочу" я бы посмотрела, начав хотя бы с мелочей.
А вообще, как писала Кларисса Пинкола Эстес, неудовлетворённость — тайная дверь, ведущая к важной и животворной перемене. Просто можно в эту дверь ломиться, разрушая по дороге все построенное ранее. А можно в нее для начала потихонечку заглянуть.
Свежие комментарии