Письмо. "Я его обесценила"

Вот вам письмо для самостоятельного разбора.

Здесь интересный случай. Корона многозубцовая, сложная, психзащита на психзащите. Такие короны вообще почти неснимабельны.

Но вы все-таки попробуйте. Хотя бы просто покажите места, где видно корону и где щель, то есть противоречие, за которую ее можно зацепить и снять. Таких мест в письме очень много. Найдете все?

Автору же хочу сказать, если не снять корону, не подберешься к депрессии, она только усугубляться будет, тем более возраст для сексуально-любовного аддикта - кризисный - 35+.

yudinatalya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Создала профиль еще в прошлом году, чтобы иметь возможность написать Вам. Но до сегодняшнего дня не было желания. Сейчас я дошла до очередного эмоционального дна и вот пишу в вашу рубрику..

Я всю жизнь провела в больных, созависимых отношениях. Гонялась за эмоционально недоступными мужчинами и довела себя до эмоционального истощения. Я не верю самой себе и своей интуиции, у меня пропала мотивация к отношениям и я провалилась в депрессию.

Я всю жизнь торчала на отношениях и сексе. Впадала в эмоциональную и сексуальную зависимость. Изменяла своим партнерам, и они изменяли мне. Я никогда не могла создать нормальных отношений. Все мои ресурсы кажутся мне бессмысленными, если у меня нет отношений с мужчиной.

О себе. Мне 36. У меня многое есть, но во многих ресурсах – дыра. Я живу в собственной квартире в центре крупного города. Я кандидат наук и у меня два образования, планирую докторскую. Я преподаю в университете и занимаюсь репетиторством, у меня много клиентов, я работаю через агентство и я востребована. У меня есть дочь (я была замужем) и она большую часть недели живет со своим отцом. Здоровье в порядке (занимаюсь фитнесом и йогой много лет), над имиджем работаю . К сексу, как уже говорила, раньше была аддикция. Сейчас я несколько лет на постоянной психотерапии и еще на 12-шаговых программах (Анонимные созависимые, сексоголики и другие). Продвигаюсь, и вот происходят изменения, и прежняя система координат рушится. Дружбу постепенно реанимирую, за последний год появились две подруги. Но в общении проблемы. И гигантская дыра в любви. Я, кажется, никого никогда не любила (кроме своей дочери) и не знаю, что это и как. В смысле любить мужчину.

Постоянно было так: идеализация и обесценивание. А потом, если мы оставались вместе, то это невыносимо тянулось, как резинка, а потом больно рвалось. За всю жизнь у меня было трое отношений по 5 лет (в том числе брак) и разные более-менее краткосрочные романы. Из долгосрочных отношений уходила сама (после полного разрушения себя и партнера), из краткосрочных – по-разному, но это не имеет значения.
В январе этого года вышла из последних длительных отношений, три месяца осознанно отдыхала (удалившись с сз), потом снова вернулась и начала общаться с мужчинами.

С мужчинами знакомлюсь только на сз, потому что на работе только коллеги-женщины, в основном, и студенты. Почти никуда не хожу, домоседка.

Общение происходит так. Я сама первая пишу, общаемся, потом кто-то (в равной пропорции, я или мужчина) предлагает встречу. Как правило, дальше первой встречи у меня в последний год не идет. Да и встречи.. Если мужчина опаздывает больше, чем на 15 минут, если отменяет встречу непосредственно перед, если начинает отмораживаться – я резко обрываю общение и вношу в чс.

В мае-июне я начала отношения, которые считала серьезными, но оказалось, что мужчина находится в эмоциональной зависимости от бывшей жены и продолжает жить с ней на одной территории. Какое-то время я потерпела, потом оборвала. Потом был секс с мужчиной, который солгал, что не женат. Как только узнала, тоже оборвала.

После этого я вернулась в полное отчаяние, решила, что никаких нормальных здоровых отношений у меня быть не может в ближайший год, как минимум.

И решила использовать свои способности общаться себе на пользу: съездить в отпуск в другой город и пожить у мужчины. Сэкономить на отеле и не быть одной, пообщаться с приятным человеком.

Эта идея пришла более чем спонтанно. Полная реализация заняла 6-8 часов. Около 12 дня мне пришла эта идея, я выбрала город, сменила параметры на сз и начала делать массовую рассылку своего сообщения о предложении. Получила много разноплановых ответов, но с одним мужчиной (А) завязалась интересная переписка. Интересная настолько, что я даже забыла на пару часов, что собиралась куда-то ехать)) когда опомнилась, оказалось, что мы уже обо всем договорились, посмотрели друг друга в соцсетях и поняли, что мы очень похожи во вкусах (музыка, фильмы).. что мы друг другу безумно интересны и симпатичны. Я купила билеты.

До вылета было 2 недели, и за эти две недели я успела влюбиться в него уже по переписке (переписывались нон-стоп). Встреча была лучше, чем мы оба ожидали. Мы с первой минуты говорили не переставая, обо всем на свете. Это мужчина, с которым мне стало интереснее говорить, чем заниматься сексом.

Об А. Ему 47, но я бы не дала больше 40-42. Прекрасное тело, умный и красивый. Есть в/о, но работает не по специальности. Работает.. в отеле уборщиком. Это для меня только подняло его значимость, т.к. это для меня про спонтанность и способность забить на нормы общества. Работает 2/2, в свободные дни делает фотосессии (он профессиональный фотограф) и иногда снимается в эпизодах для одного канала (актер). Живет в съемной квартире. Бывшая жена и двое взрослых детей далеко, они не общаются совсем. Любовная значимость выше моей из-за высокой спонтанности. Но длительных отношений не было несколько лет уже.

Он вкладывался гораздо больше, чем я ожидала. Возил меня, платил везде, один раз пригласил в дорогой ресторан, покупал на вечер вино и фрукты для меня.. очень внимательно себя вел, ухаживал.

Я тоже вкладывалась, как могла на чужой территории.

Я привезла ему подарок (достаточно дорогой алкоголь), покупала продукты и готовила почти каждый день, общались, секс был хорош. 12 дней прошли незаметно.

Город мне тоже понравился.

Когда расставались, обоим было грустно, но я уже поняла, что я хочу с ним быть дальше. Чего он хотел – я не знала. Просто сказал, что будем продолжать общаться.

Но, когда я приехала домой (самолет и дорога до дома – 6 часов), я обнаружила 20 сообщений. Градус шел по нарастающей. Начиная с того, что «не могу находиться дома, когда там нет тебя», потом пошел за алкоголем, последние сообщения были очень длинные, сумбурные (я же знаю, как он пишет, так он был пьян) и про чувства. Что он ужасно жалеет, что я уехала, что он только нашел, что искал – и вот.. но про любовь – ничего, тем не менее.

Меня тоже пробило. Я начала рыдать и призналась ему в любви.

Последующие дни прошли в переписке в стиле «люблю-плачу-умираю». У меня было реальное чувство, что я не хочу жить. Я начала принимать успокоительные. Я сейчас в отпуске до сентября, сижу дома, работы нет. Хожу на свои группы и психотерапию и страдаю по полной программе))
Спустя несколько дней я поняла, что так не могу. Написала ему, что раз такая любовь, то кому-то из нас надо переезжать. Он сразу ответил, что в мой город ехать не хочет.

Честно: и мне тоже не надо, чтобы он приезжал ко мне. Я сама хочу переехать, вырваться из своей реальности (всю жизнь в одном и том же городе). Я хочу жить в лучших климатических условиях, жить близко к морю. Я бы хотела сдать свою квартиру, платить с А. арендную плату пополам, заниматься репетиторством (через мое агентство и по скайпу я могу работать где угодно и без прописки), то есть в балласт я не превращусь. Бросить свою дочь, да. Брать ее к себе на каникулы к морю. Тоже уйти в дауншифтинг и писать докторскую и статьи-монографию. Планы есть.

И: я сама первая сказала, что давай посмотрим через год, т.е. в конце моего учебного года. Он согласился. Меня это укололо. Я бы хотела, чтобы он тянул меня к себе прямо сейчас, чтобы я все бросала и ехала. Тут у меня началось обесценивание его. Что он нерешительный, что он сомневается, что он не любит меня на самом деле (он ни разу мне не сказал о любви, только «плачу-скучаю-немогубезтебя»)…
Мы также договорились (это тоже первая я сказала), что будем прилагать усилия наладить личную жизнь в своих городах, но если все останется таким же смешным, как было до этого, то ничего не держит, можно ехать..

Я снова пошла на сз, хожу на встречи, напившись успокоительных, пока никого не хочу, только себя развлекаю.

С того момента, как у меня началось обесценивание А., я перестала с ним переписываться подробно и развернуто. Перестала говорить о своих делах. Просто пишу минимум «все норм, погода норм, как ты?». Я ему это объяснила, что не могу с ним переписываться, что меня это разрывает, рвет на части, слишком больно. Он отнесся с пониманием, но сам мне пишет по-прежнему про все свои дела, хоть и тоже меньше, чем раньше, раз я почти не отвечаю.

Поэтому я боюсь, что все заглохнет, и это из-за моего обесценивания, тогда как я могла бы поддерживать градус интереса.. а я сама все подавляю.

И еще я думаю: это не настоящая любовь, это эмоциональная зависимость опять, блажь просто.. И это не настоящая любовь, потому что у меня корыстный интерес: переехать, изменить за его счет свою жизнь.. Фокус на себе, а не на нем.

Очень хочу выздоравливать от этой дури в голове.

Спасибо Вам!