Это в крови "диагноз - Любовница"

Избитая тема. Много написано всего было, и напишут еще наверняка. Многое действительно правда. Мне 25 лет. всегда тянуло к мужчинам старше себя, я просто не представляла себя со сверстниками, не интересны они мне и до сих пор, я их просто не рассматриваю, как партнеров. Почему то связываю это с тем, что отец хоть и был, и есть, никогда не уделял мне должного внимания, не заставлял гордиться им.

Я по-детски, наивно, до сих пор завидую тем, у кого папы заботятся о своих детях. Мой отец никогда не участвовал в моей жизни. Собственно, говоря, как и мать. Родительской поддержки никогда не чувствовала. Была предоставлена сама себе. Хоть и семья благополучная, просто "странная"...  Вот и превыкла "носить на лице" невозмутимую улыбку, даже, когда это далеко не так. А элементарного всегда хотелось - ЗАЩИЩЕННОСТИ. Может и искала ее всегда во" взрослых дядях", которым я хоть и нужна была " для своих целей" , но все же, хоть как-то, нужна... Понятно, что в основном, все нормальные мужчины в возрасте 35-40 лет состоят в браке, имеют детей. Все отношения, такого рода, ни к чему так и не приводили. Только пустота внутри, истощенность...

Знаю, что в чужую семью лезть -  против морали, но избитое -  "сердцу не прикажешь".  Замечу, что влюблялась, я в основном в своих руководителей. Изжив, свои чувства, чтоб не чувствовать боль, увольнялась сама. Не мало работ, кстати, поменяла. В общем, разочарованная очередным романом, я решила, что любви больше не хочу, уехала далеко в глушь, где, мне казалось, мужчин «нормальных» просто не существует.

Но, судьба подловила подло меня. Я влюбилась, против своей воли, в своего нового директора, как только в первый раз его увидела… Глаза подняла.

.. Взгляд его... Мой... Будто ток через меня прошел… Никогда не забуду это чувство… В первые со мной такое было…

К своему удивлению, он тоже проявил ко мне интерес. Однажды, предложил мне после работы, встретится. Я, конечно, согласилась. На этом «свидании» он предложил мне некую договоренность : «Давай, так… Между нами будет просто секс. Ничего личного. Никто никому ничего не должен… Согласна?» – и я ответила положительно, хоть и сжалось, все внутри… Думала в тот момент, что разочаруюсь в нем, узнав его ближе и любить  перестану…

Уже год вместе… Не перестала... Еще больше, наоборот... Я не могу ему просто ему позвонить спросить, как у него дела, я до сих пор называю его на «Вы», иногда и он меня так же. На людях мы оба делаем вид, что просто знакомы. Когда остаемся наедине ,то стараемся либо «приступить к делу, не теряя времени», либо просто испытываем неловкость оба. Я не могу сказать, что не чувствую его теплоты и нежности, когда мы вдвоем, порой мне кажется, что он так же ,как и боится меня потому что любит… А иногда, мне кажется, что я сама себя обманываю, ведь он женат…Порой хочу прекратить все это… Так хочется снова убежать, уволиться чтоб не видеть его… Просто исчезнуть, раствориться…Очередной раз! Опять и опять… Но знаю, что не смогу без него… Как наивная верю всем сердцем, что все это не просто так… Не хочу ему ничего плохого. Но сердце разрывается. Кажется я однажды сойду с ума, делая невозмутимый вид, что он важен лишь, как партнер для механического секса… Никто, абсолютно никто, о моих чувствах к нему, не знает.

Я держу все это внутри. Сегодня была убита его одним только безразличием ко мне. Хотя ничего он и не сделал, и не должен был сделать, это уже моя моральная истащенность выгрызает саму себя изнутри...  Все время спрашиваю себя: "Тебе зачем это все?" - а сама знаю, он - не просто так в моей жизни появился, знаю только терпеливый добьется успеха. . . И забыть его просто невозможно. Одна только мысль, что его никогда не увижу приводит в ужас. Я не на что не претендую, кроме нечастых встреч с ним. С его женой пересекаюсь по работе, но даже мысли никогда не было подать вид. Искренне завидую ей. Только смотрю и вижу, что не ценят они друг друга. Хоть и женаты всего пару лет. (Это его второй брак.  Она вторая жена - " отбила" его у первой, оставив двух дочерей без отца.) Спрашивала его:"А не хотелось бы все бросить и начать с нуля?" - на что он отвечал.-Нет. Не в 41 год... Я места себе не нахожу. Не живу, можно сказать, вовсе, от того, что сама себя наказала, от того, что признаться ему не в чем не могу, так как потерять его боюсь, от того, что "на людях" до хрипоты надоело делать "прозрачный" взгляд... От того, что уже давным давно сложился стереотип - ЛЮБОВНИЦА - это ЗЛО... Господа, я бы и врагу не пожелала бы через душу все это пронести...