«Ее мать строго говорила: "Ой, не надо. От мужчин одни проблемы. Пусть живет для себя, карьеру делает"». Из поста о разбитых судьбах нынешних 40-летних

Прочитала спорный, но довольно интересный пост на вечную тему «кто во всем виноват». В данном случае, как я понимаю, искали виноватых в снижении рождаемости и стремительном падении в демографическую яму.

А еще – в женском одиночестве.

Нашли виноватых в довольно неожиданном месте. Оказывается, во всем виноваты мамы современных сорокалетних женщин с их лозунгом «сначала встать на ноги, пожить для себя – а потом уж детей рожать». Такие мамы, якобы, сами потерпели неудачу в личной жизни (один муж кидался котлетами, другой – табуретками), поэтому всячески отговаривали дочерей от замужества. А дочери теперь кусают локти.

«Ей казалось, что как только у женщины нет обременения в виде детей и мужа, она тут же взмывает по карьерной лестнице. Раз - и через пять лет уже президент крупной компании. С охраной, личным парикмахером и поваром. А в реальности - ты все тот же старший специалист с весьма скромным окладом. Если бы еще цены не росли на все...»(с)

Только мамы виноваты?

Прочитала пост, и задумалась. Дело в том, что я – как раз женщина, подбирающаяся к тому самому роковому сорокалетнему рубежу, так что могу выносить суждения не понаслышке, а исходя из собственного опыта. Итак, закроем глаза, представим детство современной сорокалетней женщины, то есть девяностые. Повсюду растерянные, оглушенные сменой парадигмы взрослые хватаются за остатки привычной реальности. Мамы крутятся, как могут, отцы у кого работают на нескольких работах, у кого просто пьют, размышляя о судьбах родины. Дети бегают по дворам, по большей части на самовыгуле. В семьях, где хорошие отношения, детьми занимаются бабушки. Именно они, по большей части, и внушают детям какие-то представления о семье, о будущем, о счастливой жизни. Мне, например, давали четкую установку про замужество в 20 лет, это я помню. Учили изготовлять себе приданое, до сих пор еще извлекаются из сундуков эти бесконечные салфетки, ухватки, косметички. Все наивное, детское, с вышитыми котиками. Я была очень ответственной девочкой! Тогда, выходит, во всем виноваты бабушки? Давайте с них спросим!

Кстати, я бы не сказала, что в те времена сплошь и рядом пропагандировались ценности «сначала сделать карьеру». В моем городе в те времена еще считались нормой ранние браки, а на незамужнюю женщину лет так 28-ми смотрели как на «засидевшуюся». В моем классе только в одной семье придерживались взглядов «сначала встать на ноги», и это была очень прогрессивная семья с материальным положением намного выше среднего, у них уже в те времена были заграничные поездки и яхта. А так-то многие ехали еще на старых идеалах в основном, типа «маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка, котик-мурлыка, муж работящий…». Единственное, что говорили, и это справедливо, что без образования с маленьким ребенком на руках трудно вылезти из ямы, нужно сверхусилие. Но это как раз правда. И с кого тогда спрашивать?

А как же отцы?

Кстати, а где в этой истории отцы? Ведь получается, что негативные установки давали дочерям матери с неудавшейся личной жизнью. А кто эту неудавшуюся личную жизнь им устроил? Кто кидался котлетами и табуретками? Среди моих знакомых женщин, чью личную жизнь к сорока годам можно назвать неупорядоченной, главным негативным примером стали даже не матери, а отцы. Пьющие, бьющие и особенно просто сбегающие из семей туда, где полегче. Вот такие преданные дочки смотрят на мир с большим подозрением, и часто очень долго не подпускают никого к себе. Не в физическом, а психологическом смысле. Держат на расстоянии, не допускают близости… А вы говорите, мамы…

Нельзя просто так отстраниться от воспитания дочери и решить, что ты не сделал ничего плохого. Предательство все равно оставляет след в душе, даже если ты при нем «не присутствовал», и напрямую негативные установки ребенку не передавал.

А дети всегда поступают так, как говорят родители?

А ведь было бы удобно, если бы так было, согласитесь. Сказал ребенку, мол, учись хорошо. Хлоп в ладоши – и ребенок становится отличником. Сказал ребенку – найди чудесную работу, чтобы работать мало, а получать много. И еще в заграничные командировки летать. Хлопнул в ладоши – ну и все. И ребенок успешен, маме на радость, соседям на загляденье. Но это же так не работает.

Передача опыта от родителей к детям протекает только двумя способами. Если отношения в семье хорошие, а родитель успешный, ребенок хочет быть похожим на родителя. И во многом стремится повторить его судьбу. А вот если ребенок видит, что у родителя жизнь наперекосяк, он ни в коем случае не хочет быть таким же. И сделает все, чтобы стать противоположностью мамы или папы. А что уж при этом говорит родитель – дело десятое. Мне кажется, современные женщины, сознательно выбирающие одиночество, это как раз часто дочки тех мам, которые сохраняли семью ради детей, и терпели что угодно, лишь бы не разводиться.

А сами сорокалетние женщины разве еще не взрослые?

Интересный, кстати, получается парадокс. В этом контексте современные сорокалетние воспринимаются как девочки. Меня такое восприятие несколько удивляет. Может быть это потому, что у меня ребенок родился довольно рано, и мироощущение матери совершеннолетней дочери отличается от мироощущения женщины, которая еще не выходила замуж и не рожала. Удивляет и когда женщины старше считают тебя девочкой. Например, в постах про бабушек я уже больше причисляю себя к клану бабушек, чем к клану юных мам. Мне кажется, я туда уже даже ближе, по вероятности появления собственного ребенка или внука. А на меня нападают именно как на молодую женщину, которая вот-вот «принесет в подоле», и повесит ребенка на собственную маму. У меня от этого заявления удивленно шевелятся брови. Это я к тому, что как по мне, сорокалетняя женщина – это взрослый человек, который планомерно вытачивает себя и собственную судьбу. Мама уже закончила работу по формированию личности, теперь за дело берется сам человек. С него и спрос. Он вообще хотел замуж, этот человек? Или вынужден придумывать отговорки из серии «достойных мало», чтобы отстали? Скорее всего.

Словом, удивила меня эта позиция «во всем виновата мать». Хотя чему тут удивляться. Это, похоже, единственная стабильная формула, к которой свелись все споры «отцов и детей» современности. Вместо философских диспутов поколений теперь споры, кто кому и чего не додал, и почему яблочко не трут на терке, как раньше… Эх…

А если серьезно, как вы считаете, кто «виноват» в том, что некоторые современные женщины сейчас выбирают одиночество? Матери? Отцы? Школа? Свободные нравы? Более высокие требования к психологической обстановке в семье? Сама возможность выбора? Капитализм?