Письмо: "Будет ли сливом писать ему"

Разбирая конфликты ОШ и МП, мы должны учитывать искажающий коэффициент, который дает корона на ОЗ одному и другому. Благодаря этому коэффициенту речь другой стороны утрируется, косяки второй стороны гипертрофируются, отсюда болезненная реакция.

По большому счету, чтобы понять, кто и насколько вышел из КП, чей ход и какой ход, не нужно знать, как кто чего понял, субъективное восприятие не влияет на КП, только объективные ходы и размеры черных векторов.

Но когда хочется разобраться в собственном восприятии и научиться снимать ослиную шкуру, видеть отличие между объективно сказанным и тем, что вы восприняли, может быть очень полезно.

fidelio72

Здравствуйте Эволюция,

Мне 32 года, врач, месяц назад я познакомилась с мужчиной на 9 лет старше себя, профессор университета, приехал из другой страны. Его контракт заканчивается через месяц, он находится в поиске работы за рубежом.

Неделю назад произошло расставание, я не очень понимаю, почему так вышло, и как я могу компенсировать эту ситуацию. Хочется облегчить своё эмоциональное состояние, по возможности помириться, если у отношений есть шанс.

Познакомились мы на сайте знакомств, гуляли, ходили на разные мероприятия. Через некоторое время он сказал, что его бывшая девушка никогда у него не оставалась, а для него это важно. Я начала чаще бывать у него с ночёвкой, на выходные он приезжал ко мне. Так как он, скорее всего, не останется в этом городе и в этой стране, я допускала в разговоре мысль о переезде. Я доплачичаю ипотеку, у меня всё нормально в карьере тут, но я не против смены обстановки и приключений. Начали потихоньку говорить о совместном будущем. Рассказал обо мне родителям, спрашивал, когда я смогу приехать к нему в страну, познакомиться с родителями.

(Автор не говорит нам о чувствах к герою, но, учитывая ее планы, мы можем предположить, что его СЗ высокая)

Периодически случались мелкие ссоры с бурной реакцией с его стороны. Например, однажды он поехал на выпускной вечер на велосипеде, в ходе разговора я попросила его дать знать мне, когда он доберётся до дома (ранее у него была авария на велосипеде). Он написал только утром, спросил, сержусь ли я. Я пошутила, сказала, что ну я же женщина, я бы больше расстроилась, если бы его соблазнила выпускница, чем если бы он попал под машину. Глупая шутка, конечно, но он очень бурно отреагировал. Начал выспрашивать, почему я так ревную.

Я сказала, что это просто прикол, я не ревную. Он перестал со мной разговаривать до конца дня. Увиделись-помирились, но осадочек, как говорится, остался - он по-прежнему считает, что это была сцена ревности. Я списала тогда это на культурные различия и недопонимание в переписке.

(Объективно это вектор косяка автора и не такой уж маленький. Шутка ее была не глупой, а очень грубой. А то, что она еще и возмутилась, что герой предположил ревность, то есть выбрал хоть какой-то смягчающий мотив, увеличивает ее косяк. Она могла бы компенсировать свою грубость, сказав, что ревнует, потому что любит, и повторив, что это была неудачная шутка. Но автор выбрала контратаку и обиделась, что герой предположил ее ревность. На что влияет коэффициент искажения? Прежде всего автор не заметила, что сказала очень жестокую вещь, как будто маркер "шутка" полностью нивелирует смысл. И как следствие она услышала, что мужчина возмущен ее ревностью, то есть стыдит ее то ли за слабость, то ли за липкость. В итоге обидела героя автор, а обиделись оба)

Ещё один раз я проснулась в 11 утра в субботу после напряжённой недели, мы планировали в 12 встретиться и поехать за город. Я не ожидала, что буду спать почти до обеда. Когда включила телефон, увидела много сообщений, в стиле "не хочешь со мной общаться, так и скажи", хотя в мессенджере было видно, что я не была в сети с вечера. Извинилась, сказала, что очень устала на работе, и не ожидала от себя такого долгого сна. На встречу пришёл рассерженный, помирились после моих уверений в том, что я очень им дорожу.

(Здесь тоже вектор косяка автора. Это она проспала и заставила героя подозревать самое плохое, не отвечая ему. Она кое-как компенсировала этот косяк, но осталась обиженной за его "бурную реакцию" на пустяк. Ее поступок не был пустяком, ей и самой было бы очень неприятно на его месте, но это особенность ОШ - считать свои косяки маленькими, а реакцию на них слишком бурной. Кроме того они заставляют вытягивать из них извинения, жадничая и сопротивляясь, что увеличивает вектор косяка)

И вот на прошлой неделе мы пошли на концерт. По специальности он историк, и прямо в момент начала концерта он начал обсуждать острополитические темы. Я сначала отвечала ему (возражала), разговор стал более эмоциональным, я сказала ему: "Давай не будем ругаться на глазах у публики, обсудим эту тему позже. Люди вокруг знают английский, мало того, иностранная речь привлекает внимание." Произнесла фразу "Don’t be loud", которая звучит грубовато, но я, опять же, была вымотана на работе и плохо контролировала свой английский.

(Он говорил нечто по своей специальности, там, где его компетенция выше автора, автор спорила, не молчала и не соглашалась, то есть сама увеличивала градус его речи, а потом предложила ему заткнуться)

Он вспылил, пошёл курить. Через 15 минут я написала, планирует ли он возвращаться. Ответил, что у него плохое настроение, лучше он пойдёт домой, и поговорим потом.

(Автор написала сухой вопрос, поскольку опять не считала, что сделала что-то не то, ведь она была вымотана и плохо контролировала английский, а вымотан ли был герой и как он себя контролировал, не важно. Здесь опять, как и выше, ей можно больше, чем ему, у нее есть причины и основания, а у него нет. Видите, как работает корона на ОЗ? Она как будто стоит дороже него, у нее как будто запас КП больше, но запас КП в данном случае у героя)

Я решила его найти, потому что всё-таки чувствовала вину за свою резкость. В разговоре он начал мне говорить, что никто никогда не смеет ему затыкать рот. Я сказала, что моей целью не было его заткнуть, я просто не хотела ругаться на глазах у людей во время концерта. Извинилась. Он сказал, что он взрослый человек, у него PhD, и он слышал, что слышал. Сказал, что я могла бы быть вежливее. Я сказала: "Поверь мне, я никогда тебе не грубила". Он спросил, угроза ли это.

(Автор нашла его, это хорошо, дальше сказала что-то про отсутствие цели, что не имеет значения, потом она извинилась, что опять хорошо, и для компенсации ее косяка требовалось совсем немного - выслушать, что скажет герой про суть своей обиды, и повторить извинение мягким голосом или не извинение, а слова уважения, здесь все равно. И косяка ее не было бы, а может быть даже подросла ее СЗ. Но автор выбрала совсем другой ход. В ответ на слова героя о его обиде, она жестко сказала, что никогда не грубила ему, то есть отказалась от собственных извинений, и, видимо, даже сказала это так, что прозвучало "пока не грубила, а могла бы")

Сказал, что я могла бы просто попросить его говорить потише и обсудить эту тему в другом месте. Я сказала, что именно это, дословно, я и сказала. Он ответил, что этого не было. Я сказала, что это уже газлайтинг, когда человек отрицает реальность. Он сказал: "Значит, я плохой человек?! Я газлайтер?" Я сказала, что да, это был газлайтинг. Мы оба психанули и разошлись в разные стороны.

(Автор выше уже признала, что ее фраза прозвучала грубою. Ласковая просьба - нечто совсем другое. Но автору как всякой ОШ важны интонации и формы только когда обращаются к ней, а сама она не видит разницы приказать или попросить. Поэтому она еще раз аннулировала все свои извинения, да еще добавила обвинения в газлайтинге. Уважаемые, ОШ. Обвинять партнера в газлайтинге и абьюзе - это очень серьезное обвинение. Это примерно то же, как если бы вас обвинили в подлости или в воровстве. Здесь еще герой уточнил, считает ли она его газлайтером, и автор гордо повторила. Ну и психанула, конечно. Все ОШ спешат обидеться сами, когда обижают партнеров, возможно им кажется, что прав тот, кто сильней обиделся, но нет)

На следующий день была запланировала совместная поездка. До этого он переводил мне на нее деньги. Вечером, в поезде, когда я поняла, что он не пришел, перевела ему обратно деньги и заблокировала. Утром увидела, что он заблокировал меня в ответ. Я его разблокировала (сама по-прежнему в ЧС).

(Здесь она к косяку своему добавила еще блокировку, что косяк намного больше, она разорвала отношения, даже не спросив, почему он не пришел. И она не пояснила, что сама она в поезде, так он хотя бы понял бы, что она ждала его)

Уважаемая Эволюция, скажите, пожалуйста, будет ли сливом писать ему сейчас и просить прощения, ведь я в черном списке, и уже извинилась. Мне кажется, что мой косяк не был таким уж большим. Да, я звучала категорично, но бросать меня в ответ на фразу: "Не будь громким", срывать совместную поездку...

(Герой не бросал ее, это она бросила его, заблокировав, а он всего лишь отказался от поездки, поскольку не хотел сам писать и спрашивать, едут ли они, а автор тоже не написала. Но герой имел КП не писать и не ехать, а автор нет. Автор считает, что вернув деньги, она компенсировала вклад героя, но этот жест - не компенсация, а швыряние. Но самое главное, что в представлении автора ее "бросили за фразу", хотя за фразу всего лишь обиделись, а дальше она наговорила и сделала еще много всего)

Как мне выйти из этой ситуации с минимальными потерями для своего состояния, и как завершить/продолжить эти отношения красиво? Спасибо за ваш блог, читаю его года с 2016-го...

(Учитывая, что герой уезжает, сомнительно, что отношения, разорванные таким образом в первый же месяц, способны развиваться. Но для автора все равно желательно сделать какой-то шаг, хотя теперь уже не понятно, как, если ее заблокировали. По меньшей мере следовало бы сказать, что ей очень жаль, что из-за своего упрямого и обидчивого характера она потеряла важные для себя отношения)