Письмо. "С имиджем моим все ОК"

Вот довольно страшная история про большую корону.

Всю жизнь она девушке портила и портит, а она все кормит эту свою корону и кормит. Письмо в рубрику написала, чтобы публично корону подкормить.

palimpsisto

Здравствуйте, Эволюция!

Предлагаю Вам свою историю, если она пригодится в Вашей работе. (Разбор писем - не работа, а благотворительность, не надо мне помогать, помогайте лучше себе)

Мне 30+, и у меня ни разу не было отношений. Корона у меня, похоже, ближе к онежьей – я бы хотела быть лучше, чем есть, и иметь отношения с мужчиной, который был бы равным той, улучшенной. И отношения к себе – такого стрррастного-страстного! А по факту – сплошная посредственность, и я это вижу, и чувствую постоянно. (Девушки, онежьей короны у вас не может быть, может быть рапунцелевская. Вот как у автора здесь. Якобы она всем очень нравится, но ей нужны кто-то получше. И 30+ еще девственница)

Внешне я хорошенькая и ладная. С имиджем все ок. СЖМ с подросткового возраста, мягкая, округлая, но стройная и сильная. Очень подвижная. Моя привлекательность преимущественно в удовольствии от себя и от движения. Одеваюсь закрыто, комфортно, добротно, при этом эстетично, хотя порой необычно. Я немного странная, но мне так удобно – я позволяю себе много больше, чем принято, и даже не замечаю этого. А окружающие привыкли. В целом похожа на качественный хенд-мейд. Постоянные комплименты и от мужчин, и от женщин, ко мне тянутся, стремятся обласкать как милую девочку (выгляжу лет на десять младше). (Ну вот здесь вы видите завтрак, обед, ужин для короны. С имиджем все ок, но никогда ни одного нормального предложения. СЖМ но ведет себя как милая девочка. Все тянутся, все хотят обласкать, вокруг хоровод, но при этом в личной жизни пусто. Округлая и мягкая, но сильная и стройная. Противоречие на противоречии. И вот ради этих конфет она не хочет взглянуть на себя честно и хоть немного заняться собой. Меняет жизнь на иллюзии)

Однако имидж у меня развит лучше, чем все остальное, и нередко я чувствую, что своей внешностью невольно обманываю окружающих. (Окружающие так обманываются, что потом страдают от обманов, а автору их жаль)

С пятнадцати лет и почти до тридцати была в любовной аддикции, один объект сменялся другим, иногда лит. персонажем. Понимала, что это пустое и даже опасное, но ничего не могла поделать. Последняя лярва жила долго, я совершенно обессилила, избавиться от нее не могла, а влюбиться в кого-то другого не хотела, т.к. чувствовала, что будет очередная аддикция (хотя тогда таких слов не знала), и если вместо воображаемых отношений будут реальные, то я еще больших дров наломаю. (Все, кто нравились автору шарахались от нее сразу, а она долго страдала, на это и угробила свою молодость. Не на работу, а на вот такое вот качание в иллюзиях своей привлекательности для всех, из-за которой не могла отлипнуть от тех, в кого влюблялась)

В девятнадцать чуть не вышла замуж. Парню, в которого была влюблена, следовало жениться для службы. Удержалась, потому что не видела огня в свою сторону. Вроде и нравлюсь, но не очень. Да и рано, не самостоятельная, и учиться я хотела на стационаре, а семья, в моем представлении, должна жить вместе. (Ну вот в 19 она еще имела шанс. Тогда и корона была поменьше и лишний вес, если был, смотрелся не так плохо. Но он подумал и передумал, а она решила, что отказалась сама)

В тридцать мне предлагал замуж приятель-коллега, но страсти не было даже с его стороны. Он как будто надумал, что мы подходим друг другу; я и мое мнение его интересовали постольку поскольку. Потом, похоже, он и вправду увлекся. Мне хватило ума оборвать общение, но до сих пор он иногда пишет по надуманным поводам. (Просто так он ляпнул, мол не пожениться ли нам, раз я никого не могу найти и ты все время одна, а часики протикали)

Окружающим я нравлюсь. На днях был случай. Пришла на роботу сдержанной, не выспалась. Сосед по кабинету: «А где твое настроение? Я обычно прихожу на работу неохотно, но гляну на тебя, и становится радостно». Про «радостно» многие говорят, мужчины, кажется. (Окружающие очень добры и любят подбадривать тех, кто им кажется несчастным. Не собирайте вы крошки, вы ведь не голуби на помойке)

Во время учебы нескольким парням я нравилась как девушка. Я «не понимала» их попыток сблизиться или пресекала, потом отдалялась. Отношения не портились, иногда «нет, так нет», иногда «я все-таки добьюсь»; а после пятого курса все естественным образом оканчивалось.
Помню, я тогда подвела черту, что понравиться способна, вот только вряд ли способна буду сохранить интерес и поддерживать хорошие отношения. (Во время учебы ей постоянно мерещился интерес и мерещилось, что она его пресекает. Отношения не портились, потому что им было совершенно все равно, вместо интереса была обычная галантность)

Случалось, что кто-то из приятелей – оставшихся с учебы, коллег, по увлечениям – надумывал ухаживать за мною, как будто подменяли. Взгляды такие, прикосновения ненужные, приглашения на больше, чем формат обычного общения… Мне было приятно и неприятно одновременно; от взглядов – смутительно, а влюблена я была, как всегда, в кого-то третьего, даже литературного, но в целом я просто не знала, что с этим делать. (Когда с ней вдруг кто-то флиртовал, она тут же начинала волноваться и пыталась направить это в какое-то русло, что-то с этим делать. Но флирт быстро оканчивался, ничего с этим сделать она не могла, а они не хотели)

Ну, вот, пойду я с приятелем, с которым обычно рассекаю на коньках, или высокоумно обсуждаю экономику, в которой оба профаны, куда-то. Это же будет неловкость, взаимное приценивание, боязнь допустить оплошность!.. У, сколько нервотрепки! А оно мне надо? Если бы я хотела замуж и приискивала жениха, то было бы понятно, ради чего это издевательство над самой жизнью. А так? (В своем воображении она рассекает на коньках в окружении поклонников, которые не смеют ничего предложить, но очень бы хотели, просто ждут ее разрешения)

Замуж я не хотела, да и сейчас во всяком случае не рвусь. Я выросла с мыслью, что все мужья изменяют, что семья – это тяжкий крест, болото и т.д., и иначе не бывает. Теперь думаю, что может быть по-другому, смогу или не смогу я – это вопрос. Но как я могу понять, что такое отношения с мужчиной, и смогу ли я, если у меня таких отношений не было вообще. И чувствую, что важная часть жизни проходит мимо меня. (Здесь зеленый виноград. Не нужна никому, но можно себя успокоить, что семья - это не такое уж счастье. Хотя грустно все равно от того, что никто не заинтересовался ею)

Хотя мне самой с собой очень даже неплохо. В отпуск, например, я езжу одна, хожу на обед и гуляю одна, притом что охочие составить компанию обычно есть. (На коньках хотят рассекать, обсудить экономику, но она предпочитает одиночество) Но тем, кого я предпочла бы одиночеству, со мной было бы не интересно, а «лишь бы не одной» мне не болит. (Да никого нет. Если в 30+ никогда не было отношений, значит даже и не приблизился никто, все ободряют на расстоянии)

Некоторые мужчины меня волнуют, некоторые очень. Это мужчины, чья объективная значимость в обществе и в любви на порядок, а то и несколько, выше моей. И они на меня даже обращают внимание, и те, с кем пересекаюсь постоянно, и незнакомые (имидж-то у меня хорош, а еще на лбу написано, что я хорошая девочка; вранье, конечно, но окружающие верят). (Она все время повторяет, как хорош ее имидж. Скорее всего с имиджем труба. Скорее всего она полная и проговорилась, что странно одевается. Может быть платья и шляпки дурацкие или что-то еще. Но из-за того, что она немного беспомощно улыбается всем, к ней относятся в целом по-доброму)

Идет мероприятие (работа или досуг), я обращаю внимание на классного мужчину. Самого-самого среди присутствующих. Он на меня тоже (я долго оставаться незамеченной не удерживаюсь). Подходит знакомиться. Он мне нравится, и я ему тоже, как ни странно. Он провожает до метро, предлагает подвезти на машине куда мне надо, я отказываюсь, телефон не оставляю, если случайно встретимся, то буду рада. Если пересекаемся снова, то стараюсь не переходить на личные темы (в смысле, не только любовные, а вообще). (Здесь она историю про Катю пытается пересказать. Нет, автор, до Кати вам очень далеко. Вам надо с имиджем что-то делать и снимать корону, что вы кому-то нравитесь. Имидж - это не только лицо и фигура, это поведение, манеры, невербалика, речь. Когда у женщины с имиджем все хорошо, у нее всегда есть предложения)

А встречаться специально, или когда заранее предлагает пойти в общепит после мероприятия, отказываюсь. Он мне не по зубам даже как приятель. Даже в общепите обычные для него места мне не по карману, чтобы соразмерно доходам. И дело даже не в деньгах, а в том, кто он, и кто я. Он интересный, разносторонний, цельный, устремленный (а другие мне не нравятся), а я – это всего лишь я. И окружение у него такое же интересное, как он сам, ему есть с кем общаться, он в поисках чего-то еще более интересного. Сейчас он кинулся на мою яркость, а потом увидит, что имидж дутый. А я влюблюсь со всей голодной дури. И буду воображать, переживать, думать… Да ну вас, с вашими спичками! (Она объясняет, почему не хочет начать отношения. Но ей ведь никто и не предлагает. Можно не совершать мучительный выбор, никто не предлагает ничего)

С приятелями так же. Те, которых я ощущаю как равных себе реальной, меня не волнуют как мужчины; с ними охотно дружу, решаю рабочие вопросы, слегка кокетничаю в процессе основного занятия… А интересуют те, которые повыше меня будут. Внешне мы можем быть равны, но я чувствую, что он сильнее, цельнее, настоящее, чем я. И, разумеется, он разочаруется, даже если не бросит, а я в отношениях буду пасти задних. И хватит ли мне духа оставить это унизительное положение и не цепляться. (Ни те ни другие ею не интересуются, но она все приценивается и примеряется и воображает, что если бы решила, что да, началось бы что-то. Нет, автор, даже секс-онли - не факт)

И вот теперь я решила попробовать отношения. Хоть узнаю, что такое поцелуй. (Ну все. Раз решили, значит все будет. Ведь пятнадцать лет проблемой было лишь то, что вы не решались, а поклонники изнывали в ожидании вашего решения)

Однако в последнее время мужчин вокруг меня резко поубавилось, а неженатых стало еще меньше. Это отчасти отговорка, было бы желание. Но что мне делать, чтобы не бояться? Я же удирать со всех ног готова. Умом понимаю, что пошутить – это не на свидание идти, а дорожка по парку не к загсу ведет, но все равно, рапунцель зорко глядит в будущее. (Да, было бы желание. Ваше желание решает все. Вот пожелаете и все случится. Но вы по-прежнему готовы удирать. Вас опять схватят и будут тащить в загс изо всех сил, а вы будете вырываться и удирать. Как обычно)

А теперь добавилась еще одна проблема. Смущение и застенчивость мне уже не по возрасту. (Да, надо стать агрессивно липкой. Но честно говоря, вы и так наверное были липкой, зря вам кажется, что вы были стеснительной)

Решила брать количеством, привыкать. Для начала принимать шары, а не отвергать их. От всех, например, от охранника при входе на работу. Если уместно, возвратить. (Интересно, как она отвергала шары, которые на нее отовсюду сыпались? И как собирается их принимать? И откуда они возьмутся, кроме как от скучающего охранника? Охранника решила засыпать шарами?)

Но что дальше – это высшая математика. Со знакомыми я чувствую себя спокойно, и я знаю, что достаточно приятный собеседник и товарищ. А вот сближение представляется каким-то ужасом-ужасом непонятным. (Очень приятный собеседник и товарищ. Почему-то все женщины, которые никому не нравятся, воображают, что они - хорошие товарищи. Однако она призналась, что в отпуск ездит одна и на обед ходит одна. То есть и в дружбе одиночество. Представляете себе, какой масштаб короны?)

Эволюция, спасибо Вам большое за Ваш блог! Иногда возникает ассоциация, что это река, по которой рано или поздно проплывут трупы всех врагов. (Ага, вы сидите просто и они проплывут конечно. Только сидите ровно и не забывайте кормить корону)

Главное, не закрываться от себя. Но подсказку к решению своей проблемы я пока что не выловила (может, корона помешала), а часики тикают. Поэтому прошу Вас о разборе этого письма. И спасибо за время, потраченное на чтение его до конца. (Подсказка к решению вашей проблемы - осознать, насколько вы запутались во вранье себе, понять, что вы никому никогда особенно не нравились, вы не привлекательна как женщина и скорее всего неинтересны как друг. После этого надо поправить локус и начать заниматься имиджем и учиться дружить. Результаты будут сразу же, уже от самих попыток прокачки без короны. Но ключевое - без короны! С короной не будет совсем ничего, только хуже. Друзья, обратите внимание. У автора сценарий "девушки с книжкой" силен, про который я в книге писала и в блоге несколько раз. И я всегда писала, что у всех девушек с книжками проблема с имиджем, всегда. Не может быть фрустрации такого типа без проблем с имиджем, они всегда большие)