Самая сложная и самая востребованная тема - как остановить супружеский дефолт, в идеале - вернуть баланс. 
javaman1975
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Прошу Вас помочь разобраться в ситуации острого супружеского дефолта, и может быть, дай Бог, из него выйти.
С Н. мы познакомились около 5 лет назад.
Мне было 45.
Помимо мезальянса в росте, есть еще и финансовый: на момент знакомства моя зарплата была раз в 7-8 выше, машина, квартира-двушка, сбережения, у неё - только однушка в ипотеке.
В начале отношений у нас, как мне кажется, был баланс. Жили мы в разных концах города, и встречались преимущественно в выходные. Иногда у меня, но чаще я приезжал в гости к Н. Много занимались сексом. Н. инициировала секс наравне со мной, если не чаще, и постоянно провоцировала на незащищенный контакт. Меня от этого “штырило”, но до поры до времени “держался”, и в нужный момент всегда доставал презерватив.
Я делал Н. подарки, незначительные для себя и заметные для нее (телевизор, ноутбук, робот-пылесос и т.п.). Она, как правило, отказывалась, говорила, что подарок слишком дорогой, но я все равно дарил. Через год отношений закрыл её ипотеку (оставалась сумма в размере моей месячной зарплаты). Она тоже дарила мне приятные мелочи.
Через полгода отношений на меня “упала” внушительная сумма денег, в размере 10-15 лет зарплаты. Н. знала об этом. На половину денег я купил частный дом и поселил в нем родителей. Позднее это стало камнем преткновения.
Через год с небольшим после начала отношений, Н. во время секса забрала у меня презервативы, и сказала, что они мне больше не понадобятся. Я “расплавился” от этого жеста, и про осторожность забыл. Еще через месяц Н. сообщила, что беременна.
(Героине 39 на тот момент, то есть часики не то что тикают, а взрываются. Мы привыкли считать, что когда часики тикают, женщина находится в более уязвимом положении, чем мужчина: она торопится, больше цепляется, не удерживается от щипцов. Но это так лишь до момента беременности или родов. Дальше женщина часто возвращает себе устойчивость и тем быстрей, чем лучше ее финансовое положение. К сожалению для мужчин, тикающие и тем более взрывающиеся часики женщины - это не просто нужда в ребенке, это очень высокая значимость ребенка и часто готовность растить его самостоятельно. Поэтому часто мужчины таких женщин ближе к родам или вскоре после могут ощутить, что их "использовали")
С этого момента я остался жить в её квартире, а еще через пару дней сделал предложение. Мы договорились, что просто распишемся, без торжества, а на следующий день отметим событие в кафе с ближайшими родственниками.
За месяц до бракосочетания я спросил у Н., как она относится к брачному договору о раздельной собственности. Она ответила: “Нормальная тема!”. После события сама про договор напомнила, мы сходили к нотариусу и его заключили.
(Мы видим, что героиня - независимая женщина или старается быть таковой. Независимость - это очень хорошо, если границы у человека хорошие. И это может быть плохо, если границы так себе, потому что в этом случае независимость - это обособленность. Опишете разницу, друзья?)
За пару часов до бракосочетания произошёл крайне неприятный инцидент. Н. примеряла платье и надела туфли на высоком каблуке (до этого при мне никогда их не надевала). Попросила подойти, и, когда подошел, стала смеяться над нашим отражением в зеркале. Ситуация требовала пики, но я смог достать лишь щипцы и скалки. Вытянул какую-то невнятную извиняшку. Туфли она сняла. Бракосочетание состоялось, но осадочек остался, боюсь, навсегда.
(Он прав, что было КП для пики? Почему? Как думаете, что он имеет в виду, говоря, что получились скалки?)
После бракосочетания я открыл для Н. кредитные карты, и озвучил простые правила: деньги можно тратить без ограничений на общие расходы, и в пределах разумного - на личные. Она поблагодарила и согласилась с этими правилами.
(Деньги - собственность автора, кредитные карты - его щедрое вложение в общий бюджет, поэтому он озвучивает правила и это в КП. Однако, намного более выгодно для него было бы сначала спросить жену, как она видит их бюджет, что она хотела бы, как она хотела бы в идеале распределять средства. Пожалуйста, не забывайте эту важную тонкость, и особенно при мезальянсе: спрашивать мнение второго. До того, как что-то предложить, особенно щедрое, расспросите партнера, как он видит вашу материальную жизнь: ваш досуг, ваш быт, ваши накопления. Если хочется быть щедрым, вы всегда можете вложиться больше, чем предложит партнер, но, узнав его мнение, а в идеале - подробно расспросив, вы убережете себя от будущих претензий. Штурманы всегда сами делают предложение, партнер соглашается, а позже часто выясняется, что он хотел чего-то другого, даже если на самом деле тогда не хотел, но потом получил КП для таких претензий, если его мнение не спросили)
Но почему-то очень неохотно тратила деньги с этих карт: даже общие покупки часто оплачивала из своих сбережений. Я спрашивал почему, она отвечала, что ей неловко тратить мои деньги. Я снова и снова повторял, что эти деньги - семейные, и тратить их можно.
(На героине колпачок. Автор верит, что дело в ее деликатности. Но получив невнятный ответ о неловкости, ему было бы выгодней постараться получить ответ: почему неловко, что такое, как было бы ловко и так далее, а не просто увещевать глупышу)
В конце концов устал повторять и больше не реагировал. Так продолжалось полгода или год, и только потом стала полноценно пользоваться этими картами (может быть, когда свои деньги кончились). За пределы разумного она не выходила, и я никогда не попрекал её тратами, за исключением недавних конфликтов (о которых ниже).
Ближе к родам встал вопрос, где мы будем жить. Её однушка слишком маленькая. Про мою двушку Н. сказала, что она ей не нравится. Сказала, что ей хотелось бы жить в частном доме. Я ответил, что у меня наоборот, нет такого желания. Да и тратить остаток денег на второй дом я не готов, тем более что и первый оказался с проблемами. Стали искать квартиру-трёшку. Н. хотела в своем районе, но я настоял на своем, поближе к родителям.
(Еще один важный момент: квартира автора героине не нравилась, хотя по размерам была больше. Может быть дело в ее привычке, но очень важно было понять, что не нравится в жилье автора, чего ей там не хватает. Это было бы маркером ее будущего дискомфорта. Жилье отражает уклад. Например, если партнеру кажется, что ваше жилье слишком аскетичное, скучное, в жизни с вами его будет парить скука. Если наоборот, понтовое или перегруженное вещами, - наоборот. Если он находит ваше жилье слишком грязным, ваша неаккуратность может стать камнем преткновения в быту. Если слишком чистое и вылизанное на его взгляд - тоже. А если ему дискомфортно, но он никак не может сформулировать, что не так, кроме того, что "просто это не мое", возможно он рассчитывает иметь намного больше контроля в отношениях, чем есть. Почему это важно понимать заранее? Что это даст?)
Перед покупкой я сказал Н., что хочу сделать ей подарок, и выделить для неё третью часть в новой квартире. Реакция меня удивила: вместо спасибо сказала что-то вроде “я о таком даже не думала, мне это не нужно”. На этом обсуждение прекратилось, и больше мы к нему не возвращались. Квартиру оформил полностью на себя.
(Когда партнер сухо отказывается от вашего щедрого подарка, скорее всего он хочет чего-то совсем другого или большего. Желательно понять, чего. В данном случае жена озвучивала, что хотела бы жить в частном доме. Наверное она как-то так представляла себе идеальное место для младенца и матери в декрете, когда можно много гулять. И здесь получился конфликт с автором, которому важно оставаться в городе. Вывод из этого конфликта жена сделала довольно показательный: "не нужны мне подачки, если желание мое не выполняется")
После родов отношения были еще неплохими, но постепенно начали портиться.
Возник конфликт из-за пренебрежительного отношения к моим родителям (до беременности она, кстати, была с ними очень мила). После конфликта Н. стала вести себя с ними получше. Но мне несколько раз высказывала, что обижена на родителей, потому что в доме живут они, а не мы. Я отвечал, что пусть тогда обижается на меня, а не на них.
(Здесь мы видим, что, хотя героиня и старается быть независимой, все-таки ей очень сложно не считать имущество автора и его семьи общим, поскольку она родила и воспитывает общего ребенка. И к сожалению, если притязания ее совсем не будут удовлетворены, она может начать желать сепарации как возмездия: "раз все ваше - только ваше, значит наш ребенок - только мой". В КП - дать ей право голоса по поводу общего, но это не значит сделать ее голос решающим, это значит обсуждать и искать компромисс. Хотя вклада героини в имущество семьи - ноль, в руках ее - слишком могучий рычаг - ребенок, а с другой стороны - это и вклад в семью, хоть и не имущественный)
Я работал (и работаю) дома, и старался помогать Н. с ребенком и бытом по максимуму. Но она считала, что моей помощи недостаточно, и что я слишком часто отсутствую дома. По факту, я 3 раза в неделю ездил на тренировки, и 2 раза - к родителям. Остальное время был дома, и либо работал, либо помогал, никогда не бездельничал. К тренировкам на тот момент у неё претензий не было, но поездки к родителям считала излишними. Я не соглашался. Позднее стал брать сына к родителям с собой, поэтому эта часть претензий была снята. Но теперь уже речь идет о том, что я слишком часто хожу на тренировки.
(Как мы помним, претензии появляются, когда собственные вклады кажутся больше, чем вложения партнера. Эти претензии могут быть следствием короны на n(ОЗ) и маски жертвы, а могут быть следствием и реального дисбаланса вложений. Я подозреваю, что у героини есть и первое, и второе. Хотя семью содержит автор, жена мало чем пользуется для себя, но эту ситуацию никак не исправить, пока она не выйдет из скорлупы декрета в социальную жизнь, не обязательно на работу, может быть на учебу или в творчество, в любое интересное ей и полезное семье дело. Почему второе условие?)
Справедливости ради, Н. выходила из дома гораздо реже меня, в основном в парикмахерскую. Я никогда не препятствовал. Говорила, что тоже хотела бы ходить на тренировки, я не возражал. Но её тренировки пока так и остались только на словах.
Так мы и жили: конфликтовали всё чаще, мирные периоды всё короче и реже. Сценарий у всех конфликтов примерно один: сначала косяк-провокация со стороны Н., в ответ моя реакция, тоже с косяками, а часто и сливами. Помощи с моей стороны со временем становилось все меньше, так как сложно помогать при отсутствии нормального общения.
(Ребенка нельзя и не выгодно воспринимать как помощь жене. Это ребенок автора, у автора есть такие же юридические права на него, а фактические тем больше, чем больше ребенок привязан к нему и чем больше автор участвует в жизни ребенка. Поэтому независимо от отношений с женой, с ребенком желательно заниматься всегда и чем больше дефолт, тем важнее)
В возрасте около 2 лет в развитии ребенка проявились сложности. Несколько раз в неделю стали возить его (вместе) на корректирующие занятия. Н. не хочет отдавать сына в детсад, потому что считает, что он к нему не готов. Может быть, она права, но у специалистов мнения разные на этот счет.
(Хорошо бы возить не вместе, а по очереди, а в идеале - взять на себя это. Есть вещи, в которых подменить мать сложно, но везде где можно, лучше подменять. Ничто так не сплачивает семью, как интеграция в воспитание ребенка и незаменимость отдельных функций, и даже если семью вдруг не удается сохранить, связь с ребенком остается)
В начале этого лета к нам, казалось, вернулся баланс. Был относительно долгий мирный период. Я сделал Н. удачный комплимент. Вечером она инициировала секс (после годичного перерыва). После секса сказала, что любит меня, я ответил ей тем же. Она повторила, что очень-очень любит меня всегда, даже когда ворчит. В переписку вернулись давно забытые сердечки и поцелуйчики. В оффлайне тоже появилась нежность.
В этот период нежности пришло печальное известие: её родная сестра (проживающая с семьей в далеком городе) очень серьезно заболела. Я сразу сказал Н., что если потребуется финансовая помощь, то не вопрос, дам сколько потребуется (пока такой просьбы не было). Через несколько дней ситуация стала еще хуже, и Н. сказала, что ей нужно лететь к сестре. Я не возражал. Взял на работе отпуск, чтобы была возможность ухаживать за сыном.
После возвращения Н. мы поехали в её старую квартиру, чтобы подготовить её к переезду сестры с семьей. И тут возник конфликт на пустом месте. Н. купила 2 бутылки питьевой воды, одну из них мы сообща выпили. Я все еще хотел пить (и мне необходимо много пить для здоровья). У меня на руках сидел ребенок, поэтому я попросил Н. налить мне воды. Она ответила, что не хочет открывать новую бутылку, пусть лучше останется для гостей. Я повторил, что хочу пить. Н. рявкнула: “Да что ты как маленький!”. Видя мою реакцию, она все же открыла бутылку и налила мне воды, с плохо скрываемым раздражением.
(Разберите этот конкретный конфликт)
Мне следовало ограничиться такой развязкой, но вечером я вернулся к этому инциденту, чтобы попытаться получить компенсацию. Н. сделала круглые глаза: а чё такова? Всё правильно она сказала! Я не выдержал, и послал её на три русские буквы (впервые). В ответ она мне много чего наговорила, в том числе назвала меня скрягой. Сказала, что сижу на своих миллионах, а она купить себе ничего не может. Я (дурак) стал перечислять подарки, которые ей делал. Сказал, чтоб в парикмахерскую теперь ходила за свой счет. Н. выселила меня из спальни (перенесла мои вещи в кабинет).
На следующий день я посчитал, что моих косяков наверное больше (с учетом трех русских букв), и решил первым пойти на примирение.
(Автор и жена обменивались "пиками", разной степени черноты, и это вам предстоит разобрать, но последней была "пика" жены - она выгнала автора из спальни с вещами. Подходить с предложением перераспределить свои финансы после такого - слив, к сожалению. Это не значит, что молчать и обижаться в КП, тем более не в КП - делать шаг к разрыву отношений. В КП может быть шаг, который не содержит корма. Какой?)
Спросил Н., готова ли она конструктивно обсудить финансовый вопрос. Она ответила что да. Я повторил формулу наших договоренностей (общие траты - без ограничений, личные траты - в пределах разумного), и спросил, что в этой формуле не так, и что она хотела бы поменять. Ответ: с формулой все в порядке, но Н. почему-то не может спокойно тратить деньги с моих карт, наверное ей нужно в этом отношении над собой поработать. В процессе разговора упомянула, что хотела бы тратить на красоту раз в 5 больше, чем тратила до сих пор. Как вопрос это не звучало, поэтому я ничего не ответил. Мне было бы совсем не жаль этих денег, будь отношения хорошими. А так - покоробило.
(Автор считал, что предлагает просто поговорить о финансах, но, по сути, его шаг был предложением пересмотреть условия в пользу жены, поэтому ее условие - больше тратить на красоту было в КП, к сожалению, хоть его и покоробило)
Чуть позже мы обменялись извинениями (или, скорее, извиняшками, потому что формулировки так себе). Я снова заселился в спальню, начался очередной спокойный период. В этот период она попросила меня купить диванчик на кухню в её квартиру (в которой теперь живет сестра), я согласился.
(Учитывая болезнь сестры, не оказывать помощь со стороны автора - косяк, но оказывать активную помощь может быть сливом, так как это будут явные попытки купить расположение жены. Выход - познакомиться с сестрой поближе и предложить помощь ей напрямую)
Дней 10 назад я выходил ночью из спальни, и случайно разбудил Н. Дело житейское, случалось, что и она меня будила, я ей этого не предъявлял. Весь следующий день она ходила букой, а ночью ушла спать в кабинет. Утром обстановка немного разрядилась, в гости приходила подруга Н., мы общались, казалось все нормально.
Вечером у нас заболел сын. Мы вместе измерили температуру. Чуть позже я подошел к Н. и спросил, есть ли у нас детское жаропонижающее. Она что-то читала и ничего не ответила. -“Почему ты мне не отвечаешь?” -“Да отстань ты от меня!”. (Позднее увидел, что читала она инструкцию к жаропонижающему.)
Я молча забрал вещи из спальни и переселился в кабинет. Два дня мы не разговаривали вообще. Потом общение понемногу наладилось, но спать оставался в кабинете. Так протянули еще неделю. Вчера Н. стала у меня отпрашиваться на посещение парикмахерской, сразу два дня на этой неделе. Я спросил, почему так много? Объяснила: нужно то сделать и нужно это. Спросила: теперь что, отменять? Я ответил, что мне нужно подумать. Сказала, что тогда и она будет думать, буду ли я ходить на тренировки. Весь день молчали. Вечером ушел тренировку и сообщил ей об этом. Ответ: “Делай что хочешь”. Дальше молчим.
К слову, по количеству часов отсутствия дома мы теперь наверное сравнялись, так как она раз в неделю ездит на полдня к сестре помогать (а я в это время с сыном).
Эволюция, прошу Вас, подскажите, возможно ли сейчас что-то сделать для нормализации отношений с женой? Пусть не баланс, но хотя бы спокойствие надолго вернуть. Очень не хотелось бы довести ситуацию до такой, как у автора недавнего письма “Квартиры достанутся не ему”.
(Надо понять, глобально, что жена думает про свою жизнь сейчас, что ее особенно тяготит, что ей внушает надежду на счастье, как она планирует свои ближайшие полгода, что думает делать, когда ребенок подрастет, что она думает про работу. В голову ей лезть нельзя и допрос устраивать нельзя, но надо попытаться это выяснить, может быть косвенно, непринужденно, понемногу, может быть приглашая друзей и обсуждая их ситуации, может быть за просмотром кино про жизнь супружеских пар, может быть вечером, тет-а-тет за бокалом вина. Все это нужно делать без сливов, без Штурмана и без Ищейки, а для этого не торопиться, не делая поспешных выводов. Выяснив что-то для себя, можно будет внести изменения в вашу жизнь, только опять же, без сливов, не лебезя и не подстраиваясь, а находя взаимный интерес и здоровый компромисс. Дефолт возникает от неудовлетворенности одного или обоих, растет от взаимных претензий, обостряется от обид, а дальше с обеих сторон может начать расти жажда мести и тогда доверие и уважение почти невозможно восстановить, не говоря уже о нежности. Как останавливать дефолт на каждом из этапов, попробуете описать, друзья?)
Огромное Вам спасибо за блог и разборы.
Свежие комментарии