Задача про чайник

С простыми задачами на эмпатию не получилось.

Это значит, что актуальный уровень еще ниже, и задачи должны быть еще проще.

Как еще больше упростить простую задачу "Девушка, которая держит формат общения "просто друзья", жалуется, что в ее квартире нет чайника"?

Неправильные ответы на такую задачу "проигнорировать", "потроллить", "привезти чайник", "предложить сходить в выходной в магазин и вместе выбрать", "научить кипятить воду в кастрюле", "посочувствовать" и так далее, все почти ваши ответы были неправильными. Все это были неэкологичные шланги, Штурманы или Училки.

В чем казус данной ситуации?

В том, что девушка с одной стороны "держит формат" френдзоны, а с другой стороны описывает свою потребность "нужен чайник".

Когда человек жалуется на что-то, это может быть либо запрос, либо решето. Решето - это тоже запрос, но адресованный не вам лично, а в пространство. То же самое касается и каких-то обвинений, каких-то осуждений, любого негатива. Это может быть адресовано лично вам, а может быть - в пространство.

Вы можете выбирать: отозваться на это как на личную просьбу о помощи, либо воспринимать это как обращение к высшим силам, к властям земным или небесным.

И выбирать вы должны, руководствуясь не лазами в голову, "что она имеет в виду?", а границами, то есть непосредственно форматом ваших отношений. Насколько вы близки, какой у вас статус в этих отношениях. Это и есть ваше КП.

Если вы близки, но реагировать будете так, будто жалоба к вам не относится, получится неэкологичный шланг.

Предположим, это ваша девушка или даже ваша жена и она жалуется, что в квартире нет чайника, а вы такой:

- Как жаль, что ты не можешь попить чайку. Наверняка это неприятно.

Девушка ваша обидется, даже если она и не ожидала, что вы ринетесь покупать ей чайник, однако и на светское сочувствие она не рассчитывала, надеялась, что вы отнесетесь к этому как к вашей общей проблеме, а не к ее личной.

Вот в чем разница! Если вы близки, то отсутствие чайника - не ее проблема, а ваша общая.

Точно так же, если ваша жена замерзла, можно не уточнять вежливо, как она себя чувствует, иначе вы будете похожи на Морозко из сказки: "Почему ты дрожишь, девица? Не от страсти ли?" При очень близких отношениях вы можете молча надеть на нее свою толстовку и она отнесется к этому хозяйскому жесту с благодарностью. Вы - не чужие люди, подчеркивать вашу близость и даже ваше единство - шаг в красном поле. И совсем другое дело, если вы не знакомы. Здесь хозяйский жест может быть воспринят как хамство. И да, нужен большой перевес в ОЗ, чтобы хозяйский жест от незнакомого мужчины был воспринят женщиной как крючок и корм, а не как атака.

Понятно, что определяет контекст?

Если девушка держит формат "просто друзья", как в задании, она очертила для вас определенную дистанцию.

Вы можете ломиться через эту красную линию, можете лезть в щели со своим чайником и тортиком, но это будут векторы слива.

Более того. Если бы не девушка держала этот формат, а вы сами были бы заинтересованы исключительно в дружбе, у вас было бы больше свободы. Друзья дарят друг другу чайники и угощают друг друга чаем. Правда друзья не мчат с чайником под мышкой сразу же, едва им намекнули. Друзья придерживаются правила, что оба равны и время обоих равно ценно, поэтому бросать свои дела и бежать на помощь нужно лишь в критической ситуации, а не на любой каприз. Поэтому срываться с места может только влюбленный и красиво это лишь тогда, когда эта влюбленность взаимна, а не беготня во френдзоне.

Поэтому нормальная реакция на такую жалобу девушки, это уточнение: "И купить не на что?" или предложение подъехать и забрать ваш старый. Отдать подруги свой единственный чайник - плохое решение. Предложить деньги на покупку нового - нормальное. Но до этого надо уточнить, нет денег или просто неохота идти в магазин. Деньги в таком случае даются либо в долг, либо как это бывает у друзей: сегодня я тебе помогу, завтра ты мне, без счета. Хороший вопрос: "Ты хочешь, чтобы я купил тебе чайник?" Поскольку речь все-таки о мужчине, который симпатизирует девушке и которого она держит во френдзоне. Вопрос этот простой, прямой и выгодный. Потому что если девушка скажет "да" - это ее просьба, ее запрос к мужчине. Это будет вектором косяка, если девушка открыто стремится пользоваться деньгами мужчины, но продолжает держать его во френдзоне. А вот если он сам ей помогает по собственной инициативе, это не будет ее векторами косяка. Понятно почему?

Важно понять, почему вы не отличаете хорошие варианты от плохих?

Вам показалось, что ответ "ты хочешь, чтобы я купил тебе чайник?" в ответ на жалобу "чайника нет, чай попить невозможно" - это грубо и даже скалка.

Почему?

Между двумя формами вопроса "Ты хочешь, чтобы я купил тебе чайник?" и "Купить тебе чайник?" - не такая уж большая разница. Если это спрашивает любовник, разницы вообще почти нет. Если спрашивает чужой человек, то в первом вопросе есть подтекст "Не охренела ли ты?" То есть опять все определяет близость. Мы предполагаем, что мужчине нравится женщина, а она держит его во френдзоне, поэтому уместны обе формы вопроса, но первая даже лучше, потому что во втором больше его инициативы. Он будто только и ждет разрешения вложиться. А в первом варианте четкое указание на то, что это будет ее просьба и, возможно, не такая уж уместная. "Да", - скажет женщина готовая признать, что ей нужны вложения мужчины. И это уже какая-то динамика по сравнению с ситуацией, когда она делает вид, что ей не нужно ничего.

Правда динамика эта может вырулить как в романтические отношения, так и в сервис-зону, но это если мужчина перепутает запрос на вложения и согласие на близость. Нерыба же получит из этого женского запроса - преимущество. Каким образом, кто понимает?

И да, попробуем еще больше упростить задачу про чайник.

После ссоры в паре девушка звонит и говорит, что в ее новой квартире нет чайника.

Какова должна быть реакция мужчины-нерыбы?

Это не математическая задача, ответ на нее не число, а простой алгоритм.