Письмо: "Правило тарелки"

Письмо от чайлдфри, как я поняла.

Надо будет как-нибудь написать, что для таких женщин характерно в любви.

Во-первых, ближе к 40 годам их обычно настигает большая любовь (последний вагон отдаляется, инстинкты биологически и социальные бунтуют), во-вторых, с возрастом они начинают баловать мужчин как детей и трудиться на них, хотя в юности наоборот капризны и ленивы.

То есть избегая ответственности за детей и нагрузки материнства, женщина становится матерью какому-нибудь взрослому оболтусу или удочеряет подружек и ставится им лошадью в короне.

Это не касается тех женщин, которые хотели и пытались родить, но не смогли. У них все нормально в этом смысле. Компенсация описанная касается только того, что внутри локуса, а бесплодие по показаниям здоровья - нет.




Здравствуйте. наконец-то зашел разговор про печориных, в новом году мечты начинают сбываться!))) Моя была - разобраться, как «бороться» именно с ними)

(Дальше автор описывает онегина)

Спасибо за ваш блог и книгу, читаю больше двух лет, отношусь трепетно к каждой статье и работаю над тем, чтобы стать человеком благодаря вам; надеюсь, что это и есть ваша цель - сделать из таких как мы, читатели, - счастливых людей.

(Здесь у "мы" какая цель, как вы думаете?)

Мне скоро 39, выгляжу хорошо для своих лет, моложе (сейчас многие выглядят моложе тех стереотипов о замучанных сорокалетних бабах с авоськами и возле плиты), всегда в основном встречалась с парнями гораздо младше - мне с ними веселее, чем со многими сверстниками, а с теми сверстниками, с которыми мне весело почему-то дружу крепко, а романтических отношений не возникает. Длинные худые ноги, крепкая грудь, но, честно говоря, привлекаю я всех, похоже, своей харизмой, а не внешностью. Вывод такой делаю, потому что, например, бывшие моих мужчин объективно красивее меня.

(Бывших своих парней похвалила, но только чтобы сделать комплимент своей харизме на их фоне. У автора нет детей, но зато есть ЗВ, что детные женщины замучены, с авоськами и у плиты)

Друзей много, работы много, денег хватает. Занимаюсь кайтсерфингом, сквошем, автоспортом, понемножку всяким сноубордом, очень люблю готовить, читать и писать (в жж, в фб и в стол). Надеюсь, этого достаточно, чтобы сложить некий портрет меня, и, надеюсь, пока без диагноза )

(Ну как же без диагноза-то?)

Отношений больше 1,5 - 2х лет у меня никогда не было, раньше, лет до 30-и, я дико влюблялась, потом всё хорошо-хорошо, а потом пыдыщ- надоело. После 30-и что-то поменялось, я трижды по 1,5 года была в отношениях, кардинально разных, общим было только одно - меня не полюбили. Любила ли я - сложно сказать, потому что мне казалось, что да, но сейчас я вижу, что это была с моей стороны отчаянная борьба за любовь. Именно о ней я всегда мечтала, кстати, в отличие от брака или детей.

(Брак и дети требуют вложений и обязанностей, а любовь - это то, что можно просто поглощать)

Три месяца назад я встретила мужчину, который, как мне кажется и надеюсь, есть тот, о ком я мечтала. Очень похожее мировоззрение (но не хобби), чувство юмора. Он умный, честный, искренний, с горячим сердцем, я восхищаюсь сотнями его черт характера и, вслед одному из последних ваших постов, «ресницы у него очень длинные»). Я тоже честная и искренняя, для меня это очень важно. Печорин, который пугает меня тем, что любви ко мне не испытывает.

(Ну вот, теперь уже печориных по длинным ресницам определяют. Хотя у вчерашнего печорина были обычные ресницы, просто ласковое внимание девушки задержалось на них чуть дольше, чем на других мужских ресницах, поэтому ресницы в ее восприятии удлинились)

В отношениях жаловаться не на что: внимателен, галантен, комфортен, очень нежный и ласковый, мы много времени проводим вместе, нет никакого мозгоёбства или игр, манипуляций. Он жалуется «мало друзей, нечем заняться», даже путешествовать не особо любит. Я потихоньку открываю ему свой досуг, не тот, что спортивный, а чисто бытовые развлечения - игры настольные, прогулки по улицам-музеям с фляжечкой, вечеринки (я организатор очень своеобразных нишевых вечеринок), да и просто в обнимку полежать. Нередко оставляю в покое, пока не получу запрос на «шо мутишь?» :)

(Три месяца у них отношения, автор светская тусовщица, и парню интересно, как она развлекает его)

Я отдаю себе отчёт в том, что галантен и внимателен он ко всем, не только ко мне, но на меня вдруг снизошло озарение - не копаться в нём, в его старых связях (хотя конечно меня парализует, когда он говорит о них), а просто брать то, что мне дают. Придумала правило «на тарелке», - когда ты не лезешь в холодильник, узнать, нет ли там чего-то повкуснее, а ешь то, что подали. Точно знаю, что он переносит на меня свой старый опыт, но не пытаюсь бороться или доказывать что я ннннетакая (как раньше делала), время только покажет, если оно у меня будет. Да и не стопудовый факт, что я не такая )

(Корона падает, но она подложила под нее "тарелку" и так эта конструкция стала устойчива. Автор - новатор, надо запомнить ее рецепт. А еще она надевает на него колпачки, он недолюбленный волчонок с травмирующим опытом, но с колпачками надетыми она решила бороться мягко, а не жестко, как в прошлых неудачных отношениях. В общем, с возрастом автор научилась подстраиваться снизу, не до капризов уже)

Динамика как динамика - общаемся ежедневно, виделись в начале отношений 2-3 раза в неделю, сейчас, 4-6 раз. О совместной жизни сейчас говорить ещё рано. Мы живём недалеко друг от друга, у него своя холостяцкая красивая квартира, он говорит, что к совместной жизни не готов. Я - только переехала в красивый пентхаус, хотела бы пожить в нём и понаслаждаться жизнью (я ещё мечтала, как перееду в него и буду жить как в NY, ходить в кофейню под домом и гулять по центральным авеню ), а потом встречу кого-то и полюблю наконец по-настоящему. И, блин, влюбилась на второй день по переезду. Правда, не на авеню познакомились - мы были далекими знакомыми уже давно, но как-то вот только сейчас вдруг тыц-пырдыц закрутилось)

(Онегины ленивые в плане баб. Им надо, чтобы на дом принесли и подали. Поэтому ее переезд и стал началом отношений, тем более она так инициативна, некапризна и у нее полный рюкзачок водяных бомбочек, светящихся палочек и гематогенок)

Временно не обеспечен, но деньги были и, я верю, будут, потому что на диване не лежит и не ноет. Он уверен в себе, но я уверена в нём ещё больше. Из-за этой ситуации с деньгами, меня немного снедает страх, что когда они будут, я буду не нужна, но он в общем вытекает из другого, бОльшего страха, что он не любит. И не полюбит.

(Ах вот он еще почему общается с автором так плотно. У него нет денег на другой досуг)

Я призналась и признаюсь ему в любви постоянно. Во время невероятного, частого, страстного секса (ну как по книжке, ей-богу) и иногда просто так :) Мы говорили об этом раз, он сказал, что не испытывает ко мне чувства любви, но я ему близкий человек и т.д., вызван разговор этот был моим признанием и я увидела, что его оно тяготит. Объяснила, что мои слова вслух не предусматривают ответа, что да, я это испытываю, что наслаждаюсь этим и что мне доставляет удовольствие произносить это вслух, получила практически индульгенцию признаваться, не ставя его в неудобное положение. Пользуюйсь ею :)

(Он воспринимал ее признания как щипцы и напрягался, но она убедила его, что это не щипцы. Насчет секса, друзья. У моего Онегина в сериале с сексом тоже все хорошо. Не все онегины страдают дисфункциями, у некоторых нервная система крепкая и с потенцией все в полном порядке, как штык. Удовольствия маловато может быть по сравнению с другими типами, отсюда низкая мотивация, но в начале отношений и в периоды безделья все нормально)

В разговоре была честна, мне сейчас действительно так - классно, просто чувствовать всё вот это вот, но естественно понимаю, что так будет не всегда. Любить, но не быть любимой в ответ мне кажется невозможным в дальнейшем. Причина - если не любят меня, значит, полюбят кого-то другого, возможно, иррационально, ну в общем, жить в этом страхе я не смогу. Сейчас же не парюсь по этому поводу, потому что от того, что он скажет вслух эти слова ничего не изменится, он не станет обнимать меня больше или меньше. А обнимает он сейчас меня и целует многоооо, я очень счастлива.

Ещё говорили о свободных отношениях. Он их хочет (сейчас), опыта вроде раньше не было. Свободных - в смысле право на флирт, поцелуи, секс с другими. Ещё до этого разговора я ему сказала, что хочу секс втроём - с ним. Я действительно давно мечтаю об этом, но дело это тонкое, и найти мне аж двух партнеров, с которыми мне было бы комфортно, пока не получалось, хотя я искала. И вдруг - о боги - со своим парнем, со своей любовью жизни? вот не думала уж. Но тем не менее, мне кажется, что именно с ним мне это понравится, потому что он меня никак не обидит, не даст повода поучувствовать себя неуютно, неуместно и т.д. Странное ощущение. Он согласился, но сказал «как хочешь, хочешь - да, хочешь - нет». Я хочу, но пока что это не случилось, ищу третью. Это тоже входит в систему «свободных отношений», а ещё мы обсудили сразу правила, и опять сошлись в них практически единогласно (хотя для меня это уфффф какой ещё эксперимент).

(Она старается стать максимально комфортной, поэтому готова на свободные отношения. Даже девушку третью готова найти, чтобы разнообразить его сексуальную жизнь и удержать. Автор пошла дальше роли массовика-затейника с бомбочками и палочками)

Всё же одинаковое мировоззрение определяет разные сферы жизни. С тех пор то, что мне известно, он целовался с одной девочкой на вечеринке, мы ещё потом за одним столом сидели, больше ничего, что я бы знала. Могу предположить, что что-то с кем-то было, но у меня какое-то такое состояние, что мне это не причинило бы никакой боли, если бы я узнала - потому что я не заметила, что мне досталось чего-то меньше, мне хватает всего, что он мне сейчас даёт.

(Корона на тарелке устойчивей даже короны на резинке)

Тема свободных отношений очень щекотливая, началась она вобще со странного наваждения со мной, я призналась, а оказалось что и у него тоже был инцидент, ну в общем, не погрязая в подробности этого, понимаю, что для блога это может быть всё спорно, тут даже близким людям, которые знают тебя десятки лет сложно объяснить, но пока что это всё на словах, и в принципе эта тема мне лично гораздо более спокойна, чем другая - про любовь.

(Она стесняется этой темы, несмотря на тарелку)

Что ещё - отрастила незаметно себе корону, что я для него очень ценный человек, родственная душа. Однажды в одной сложной ситуации он по пьяни сказал "ничего, главное, что у меня есть ты!» - и пошел обнять лучшего друга. Я разрыдалась белугой. Пережила, вернулась в исходную точку - я для него новый человек.

Он говорит, что он «гранит». Он говорит, пусть в шутку, что «никакую девушку не ищет». «Не создан для семейной жизни», не было долгих отношений, пару раз пугал какими-то «если то-то то-то, то я уйду» или «мне надоедает человек». Я вроде не думаю о семейной жизни, я просто не хочу СЕЙЧАС бояться его потерять, а на меня эти слова нагоняют тревогу, что это случится из-за моих проступков (знаю-знаю, гиперответственность) и шатают так долго выстраеваемые границы, как будто они и не настоящие были.

(Парень хоть и онегин, но границы у него нормальные, он не очень онегин. Поэтому он так быстро ее построил. Но по-онежьи все время предупреждает ее, чтобы она не рассчитывала ни на что. Может быть и печоринское в нем что-то есть, но тогда она будет его вечной рабыней, считая это близкой дружбой)

Да, он знакомит меня с друзьями, мы общаемся, все, с кем я ещё не знакома, знают обо мне с первых недель наших встреч, я собираю какую-то шкатулку действий или оооооочень редких комплиментов, но реально понимаю, что мне мешает жить и наслаждаться страх, что он меня не полюбит. Это расшатывает меня из моего вроде бы отличного состояния. Как мне научиться не обращать внимания на эти слова, или наоборот, как действовать?

(Как научиться не обращать внимания на очевидное? Известно как. Вырастить корону побольше, но тогда и тарелку надо будет подобрать пошире, чтобы большая корона не шаталась)

Заранее спасибо за совет или за игнор (тоже полезно).