Не хватит сил...Боюсь сорваться...

Всем, здравствуйте. Боюсь, что моя история покажется всем банальной, а я - ненормальной! Замужем уже шестой год. Не живу, а существую! Любовь закончилась уже давно, а может её и не было... Выходила замуж - была счастлива. Всегда старалась угодить своему мужу (чтобы вкусно кушал, сладко спал, на других женщин чтоб не заглядывался, всегда выглядел хорошо), знала про него абсолютно всё, даже вещи ему всегда покупала без него, и всегда попадала, что говорится, в десяточку. Когда поженились - жили на съёмной квартире. Я, муж и кот. И, казалось, были счастливы! После свадьбы, где то через две недели - уехали в свадебное путешествие (на наш юг). Туда летели самолётом, а обратно ехали поездом. И именно, на обратной дороге - у меня появилось к нему первая обида. Дело в том, что в один прекрасный день он у меня из рук забрал еду (когда завтракали) со словами: ешь поменьше, а то еды в дорогу мало взяли, мне одному то не хватит.... Обиду проглотила молча - ничего не сказала (просто поплакала и всё). Боялась, что если скажу - поругаемся.... Какая же я была дура, это я сейчас понимаю.... После года семейно жизни - мои родители предложили нам такой вариант: что они покупают себе участок со старым домом, переезжают туда (было лето), а мы в квартиру, ну и соответственно до холодов помогаем поставить новый дом, чтобы всем было хорошо. После семейного совета с мужем - он дал своё согласие. Переехали. И всё....Он не стал помогать, даже не ездил...Объяснял тем, что он к своим родителям не ездит, почему к мои должен ездить. Не обязан и не будет. А мне было так стыдно перед родными, и я ездили одна. В выходные проводила на огроде с утра до вечера. Ах да, забыла отметить, что муж каждую неделю обязательно приезжал к мои родителям в баню (которую строил мой отец один!). И я всегда пыталась своего мужа оправдать перед своими родными. Переломный момент у меня наступил год назад. Летом врачи поставили диагноз: бесплодие. И даже ЭКО не поможет. Приехала домой, слёзы, сопли, истерика.... Муж говорит, да ладно, не расстраивайся. Будм жить друг для друга. Я для тебя, а ты для меня..... И тут я поняла, что я НЕ ХОЧУ жить для него... Я НЕ ХОЧУ вообще жить с ним и быть его женой... Скажу сразу - он был против усыновления. Ему чужие дети были не нужны. И вот уже почти год, живу как растение. Так же езжу к родителям, так сказать отрабатываю квартиру, делаю сама ремонт в этой же квартире... Добавилось ешё то, что сильно заболела мама. И сама себя обслуживать не может. Каждую неделю прошу развод. И получаю отказ со словами: я же люблю тебя. И все мои объяснения ему до фонаря: что нет ничего общего, что я его не люблю, я уже ненавижу. Мне страшно от того, что просыпаясь ночью от его храпа - у меня возникает дикое желание взять подушку и положить ему на лица, а утром сделать вид, что так и было..... Страшно.. Знаю.... Уйти самой... Куда? На съёмную квратиру? А собственно говоря, почему я должна уходить из своей квартиры? А ему хорошо. Он сидит вечерами в компе (играет!), в холодильнике еда есть, напрягаться не надо. А я живу своей жизнью... И всё понимаю, всё знаю, что так жить нельзя. Надо! Надо настоять на своём. Но я, как ненормальная. начинаю думать о том, что после развода он пойдёт к своим родителям и будет сидеть на шее у своей мамы (хочу отметить, что мой муж - копия своего папаши - такой же ленивый, ничего не надо, лишь бы ему было хорошо). И всех мне жалко. И мужа жалко... Как же..он же меня любит сильно.... И себя мне жалко...Потому что понимаю, что смогу вытерпеть это всё максимум год...а потом.... потом девятый этаж и привет земля... и никаких проблем!!!!!!!