Что делать, если второй ничего не хочет делать в быту или почти ничего?
Обычно этот второй - мужчина. Но иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами".
Как понятно из описаний, в первую очередь необходимо снять колпачки Бедняши и Глупыши с лентяев и неумех.
Мама не приучила, социум испортил, друзья развратили, гендер позволяет, бывшие избаловали, это все понятно, но.
Если вы собираете в шкатулочку все эти оправдашки, то у вас слияние границ и дело плохо.
Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком.
Оставайтесь без этого.
То есть колпачок Глупыши с партнера надо снимать в любом случае, всегда, как только вы этот колпачок заметили. А заметить вы его должны, едва вам хочется объяснить самому себе, почему он не делает что-то для вас. Не делает, потому что не хочет. Точка. Какие у его не хочет причины, кроме названных им вслух, не ваше дело. Не надо в эту сторону думать, это вас не касается.
Как только привыкнете так мыслить, ваши границы станут лучше.
Дальше надо понять следующее. Если партнер ничего не хочет делать в быту (недавно или всегда), что лично вам с этим фактом делать.
Ваши действия зависят от одной всего (от одной) вещи.
Что вы получаете от этого человека?
И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя.
1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета.
2. Он почти не вкладывается, ни в бюджет, ни в быт, а все, что вы получаете это - секс и(или) эмоции. И (опционально) обещания.
Пока разберемся с частью №1.
То есть он (партнер, супруг) обеспечивает материальную сторону жизни (жилье, еда, досуг, лечение), всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически (не готовит, не убирает, не занимается хозяйством).
Огромное количество женщин факт неравного бюджета вообще не считают существенным.
Они рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем, и останусь на бобах.
Или вот так (что хуже): мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок.
Чтобы восстановить порядок во втором случае, надо пойти и поискать себе другого, богатого, знатного, готового содержать и помогать в быту. Еще лучше, если он будет красив, молод, сирота, без вредных привычек, с хорошей потенцией.
В первом случае (это когда вы стремитесь зарабатывать больше) важно понять, что ваши будущие доходы не участвуют в распределении настоящих вложений. Будете вы больше зарабатывать или нет, поделитесь с ним в будущем или все присвоите, неизвестно. Имеет значение лишь то, что есть сейчас. Поэтому если основные вложения в бюджет - мужчины, быт - на вас, и это достаточно справедливо, хотя абсолютно вам не выгодно.
Да! Бывает справедливо, но вам не выгодно. Это бывает очень часто, потому что ваша выгода не является мерилом справедливости.
Как тут и справедливость сохранить и выгоду свою учесть?
Справедливость надо сохранять, чтобы оставаться правым перед партнером и сохранить его расположение, понимаете, да?
А выгоду свою надо учитывать, понятно почему. Даже объяснять не хочу, потому что если это надо объяснить, самоуважение у вас отсутствует.
Вам выгодно развиваться профессионально. Ресурс работы - главный ресурс. Вам невыгодно долго оставаться в декрете, тем более когда и декрета нет, а вы - на содержании мужа, вы становитесь слабой и зависимой, и далеко не только материально, это аксиома и всем женщинам, которые хотят что-то из блога почерпнуть, надо принять это как аксиому. Иначе ни про какие рыбалки нет смысла читать.
Для сохранения баланса между правотой и своей выгодой, надо искать компромисс.
Вы можете:
1)Предложить партнеру жить очень экономно, вкладываясь в бюджет на равных.
Пусть перевес заработанных денег он тратит на себя, а не на вас. Наверняка у него есть какие-то личные мечты, купить новый автомобиль или лодку или куда-то поехать. Вы можете предложить ему сократить свое потребление его денежных средств и переделать бытовые обязанности. Важно учитывать, что партнеру скорее всего хочется все оставить как есть, люди с трудом меняют условия, им все время мерещится какая-то ловушка, кажется, что они больше потеряют, чем приобретут. Поэтому не требуйте мгновенного согласия, ищите компромисс вместе. Чем больше вы учтете интересы партнера, тем легче вам будет отстоять свои.
2) Попросить о помощи, обещая благодарность, а в будущем компенсацию.
Женщины очень часто не учитывают, насколько с мужчинами легко договориться, если убрать все "должен". Как только мужчина слышит от вас о том, что он вам должен, он чувствует приближение аффекта. Проанализируйте, что происходит, когда вы говорите это или активно намекаете. Во-первых, вы ставите его в позицию маленького мальчика, а себя воздвигаете в роль могучей мамаши. Вы обесцениваете его, ваши отношения и даже свою сексуальную привлекательность. Вы отвратительны, когда говорите равному вам человеку (тем более превосходящему вас) о его долге. Кто вы такие, чтобы вещать об этом сверху? Во-вторых, вы даете мужчине понять, что считаете его подлецом, который избегает ответственности и не хочет выполнять свой долг без напоминания. Это серьезное оскорбление, особенно для человека, который уверен, что вкладывается намного больше, чем хочет.
Напоминая супругу о моральном долге, вы получите только раздражение и желание опустить вас пониже. Вас хочется опустить пониже, чтобы сбить с вас спесь, благодаря которой вы мните себя судьями или даже царями, определяющими меру долженствования.
Зато просьба, особенно искренняя, мгновенно возвращает в ситуацию адекват. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить свою карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и часть бытовой. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он "должен", он докажет вам, что ничего не должен и что вы обнаглели.
Расклад понятен?
Мужчины почти никогда не бывают в такой ситуации, но они нередко бывают в ситуации, когда жене приходится брать на себя бюджет, пока муж разбирается с долгами или ищет новую работу. Мужчина должен просить жену временно взять на себя больше, он должен обещать ей, что постарается разобраться со своими проблемами и компенсировать ей, и уже сейчас даст максимальную благодарность, если она согласна. Никаких "ты мне должна", "ты моя жена" не может быть. Только просьба. Если вам должны, покажите документ, где это написано. И покажите его лучше в суде. Если же документа нет, вам не должны. То, что вы когда-то чем-то вкладывались и на что-то рассчитывали, - на вашей ответственности. Теперь вы можете только просить.
Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви.
Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. НЕТ! Любовь - это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, но НИКОГДА не класть властно лапу на него и его территорию. Если он вас любит, он сам даст. Но вы, если любите его, должны относиться к его собственности очень деликатно. К своей - щедро, а к его - сверхделикатно. Вы должны показать, что заботитесь о его сохранности, что не хотите использовать его, что стараетесь дать больше, чем взять. Вот тогда это любовь. А если считать любовью СВОИ права на территорию другого, то это не любовь, а война. Именно в такую войну и превращаются браки в дефолте, и чтобы сберечь баланс надо относиться ко всему, что принадлежит любимому в пять раз деликатней, чем вы относитесь к ненужным вам людям. В пять раз деликатней! А не наоборот.
Свой - это не значит мусор под ногами, который вы можете кидать туда-сюда, это значит - драгоценная вещь, которую вы оберегаете. Вот тогда свой - любимый.
Но все описанное мною про быт сейчас касается только ситуации, когда ваши вложения в бюджет намного меньше.
Если вся материальная сторона и быт - на вас (или почти вся) - ситуация выглядит абсолютно иначе.
Но как, я расскажу в следующий раз. Это настолько отдельная вещь от этой, что смешивать их - это заваливать границы.
В описанном случае вы имеете дело с человеком, который ни в чем перед вами не провинился и вы не имеете никакого права доставать скалки. Вы можете миролюбиво предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать. Вы можете даже уйти, если расклад вас не устраивает, но без "пик" и без обид, без претензий. Вам не должны.
А вот если человек не вкладывается или вкладывается существенно меньше, чем вы, вы имеете право требовать.
Но как требовать без щипцов и скалок и до каких пор, я расскажу дальше.
Пока предлагаю обсудить уже описанное.
Более половины всех ситуаций, когда один супруг (обычно женщина) недоволен разделением бытовых обязанностей, сводится к описанному. К сожалению, многие женщины изначально представляют деление территории по принципу: все его - это наше, а все мое - это мое. Из-за этого возникают конфликты. Интересно, что конфликты очень часто приводят к такому дефолту, что мужчины и впрямь начинают вкладываться все меньше и меньше, даже материально. Теперь уже они и бытом не занимаются и денег мало дают. То есть в начале женщины пытались забраться на шею, а теперь сами тащат мужчин на спине. Это самый распространенный расклад брака в дефолте. Отсюда возникает иллюзия, что все мужчины изначально стремятся забраться женщинам на спину. Нет. Это происходит, когда они уже в большом плюсе.
Ситуация не сразу становится той, о которой я буду говорить в следующий раз. И пока она еще той не стала, можно обсуждать эту.
Есть наблюдения?
Свежие комментарии